Зачем нам нужны недостатки?

- У меня крашеные волосы! — Это не важно. — Я курю. Дымлю как паровоз! — Это тоже не важно. — Я никогда не рожу тебе ребенка! — Усыновим Чужого. — Но я мужчина!

Зачем нам нужны недостатки?

И все-таки это гениальный диалог… и все-таки это конгениальный диалог!!! Помню, когда мы впервые смотрели «В джазе только девушки», на юге, в курзале, мне было 11 лет, и я потом еще целых две недели ставила себе фломастером родинку, как у Душечки, и говорила страшным голосом: «Аааа, ты мне всю грудь сбила!!!»

У каждого свои пупырышки

В английском оригинале коронная фраза звучит как Nobody’s perfect — «Никто не идеален», и я настаиваю на том, что ее необходимо отлить в золоте или высечь в камне. Или по крайней мере написать на футболке. Лично я бы такую футболку не носила, потому что я терпеть не могу футболки с надписями, но есть целая куча людей, которым я бы ее подарила. Или я бы могла, например, в ней спать — чтобы самой не забывать этот универсальный закон человеческих отношений. У каждого свои недостатки. Труляля!

Впрочем, нам, петербургским самоедам (имеются в виду, конечно, не чукчи, а любители порефлексировать, погрызть себя на завтрак и поклевать на обед), значительно ближе другая, не менее известная максима. Ее знают все, даже двоечники, со школьной скамьи."В человеке все должно быть прекрасно -и лицо, и одежда, и душа, и мысли"… Да, это он, «певец сумерек, певец безвольной интеллигенции», наш дорогой Антон Палыч. Но скажите, Антон Палыч, разве бывает так, чтобы прекрасным было все без исключения? Даже когда влюблен по шапку? Нет, не бывает. Что-нибудь обязательно, да окажется чуть менее прекрасным, чем следовало бы. Хотя бы волосы в носу — они-то точно не прекрасны. Какие-то недостатки просто обязаны наличествовать. Иначе просто неинтересно.

А что же тогда прощать? Вопреки чему любить? Что благородно терпеть? И через что безмерно себя уважать? За что требовать благодарности себе? Как ощущать себя безвинной и кроткой жертвой? Уже хотя бы поэтому одному людям просто необходимы недостатки! Они — цемент в здании человеческих отношений, недостатками люди прочно цепляются друг за друга, как репейники, и на этих колючках могут продержаться вместе долгие годы…

У меня когда-то ребенок спросил, зачем огурцам пупырышки. До сих пор не знаю ответа на этот вопрос, кроме одного — пупырышки нужны всем, только у каждого они свои.

Словом, дискуссию о том, зачем людям недостатки, предлагаю считать открытой! И как иллюстративный материал заимствую несколько историй у психолога Вероники Китайцевой. Все имена изменены, характеры и внешность тоже — так что любое совпадение с реальностью прошу считать совпадением с реальностью!

Саша и пустота

Саша (28лет) — специалист в области книготорговли, стройная, если не сказать истощенная, шатенка, проходит консультации психолога после длительного и во всех отношениях кровавого развода. Ее интересует, почему все недостатки ее мужа поначалу казались ей достоинствами, а то, что они на самом деле недостатки, она поняла, только как следует, многократно, распробовав и испытав на себе.

«Когда мы с Витей познакомились, он казался мне человеком с самым легким характером на свете. Веселый, жизнерадостный, беззаботный… Все здесь и сейчас, все — к лучшему, жизнь хороша, а там разберемся… Его умение наслаждаться жизнью, не забивая себе голову всякой ерундой, способность забывать плохое и легко сходиться с людьми были так заразительны! Как же я не разглядела, что за этой яркой и нарядной оберткой скрывается пустота? Со временем его легкость и жизнерадостность превратились в безответственность и легкомыслие, выяснилось, что он точно так же не помнит добра, как и зла, так же легко бросает людей, как и приобретает новых знакомых, а все проблемы попросту перекладывает на чужие плечи? И та ерунда, которую он никогда не хотел брать в голову, это как раз-таки я, мое мнение, мои заботы, мои трудности! Ему все было по чайнику! Я была слепа? Или это он изменился? Почему я теперь ненавижу его за то самое, за что полюбила?»

О да, люди имеют свойство со временем переживать поразительные метаморфозы. Беззаботный трубадур как-то незаметно превращается в безответственного самодура.

Упорный труженик — в упертого трудоголика. Бережливый хозяин — в жмота, а широкая натура — в мота, романтик — вообще в какого-то идиота. Настойчивый — в настырного, страстный — в ненасытного, нежный — в слюнявого, жесткий -в жестокого, мягкий — в тряпку… Справедливости ради заметим, что ровно то же самое происходит и с прекрасными дамами. Была внимательная — стала назойливая. Была сексуальноактивная — стала развратная мессалина. Была строгая, но справедливая — стала ржавая пила. Была плюшечка-пампушечка -стала жиртрест. О как печальна ты, проза жизни!

И почему так редко происходит наоборот — и недостатки почти никогда не превращаются в достоинства? Разве что импотенция — после семидесяти она, говорят, уже благо…

Катя и сидоров козел с козленком

Катя (35 лет) пришла к психологу из-за сложностей с поведением сына. Точнее, у сына-то сложностей с поведением нет. Они есть у Кати. В особенности ее напрягает то, что восьмилетний Никита, по ее мнению, унаследовал все недостатки своего отца, с которым они расстались не совсем на дружеской ноге (и продолжают вяло и умеренно конфликтовать до сих пор, теперь уже из-за воспитания Никиты). Катя уверена, что отец дурно влияет на мальчика, а ее бывший муж, сиречь отец, уверен, что Катя — дура.

«Вы просто не представляете себе, какой он зануда! Готов часами возмущаться по какому-нибудь идиотскому поводу. Будет придираться к мелочам, портить настроение себе и другим из-за каких-то вшивых пустяков! Помню, как мы поехали все вместе в Диснейленд, и ему в отеле в прачечной испортили брюки -они сели после чистки. Так он всех этими брюками извел — и нас, и отель, и себя, я уже готова была его ими задушить! И в сыне те же самые черты. Он хотел тетрадку с Оптимусом Праймом, а такие кончились. И ему жизнь не в радость, он мрачнее тучи, и он будет до тех пор долбать меня этим Оптимусом Праймом, пока я не выдеру его как сидорова козла. Луплю и кричу: „Вот тебе Оптимус Прайм!“ А потом рыдаю, себя ненавижу, конечно… Ну как же мне воспитать его так, чтобы он не стал таким, как отец? Как искоренить в нем папеньку?»

Если дело касается детей, трудно удержаться от желания призвать на помощь генную инженерию и еще на эмбриональном уровне выполоть из их будущих личностей недостатки. Особенно те, которые нам кое-кого напоминают. Особенно если мы этого кое-кого больше не любим. Тогда вообще страшно бесит. Зато недостатки любимого человека, отраженные в детях, — это даже мило. Симпатичная такая семейная традиция. Где логика?!

Оля и победа над попой

Ольгу (24 года) на прием к психологу привела мама. Дело в том, что девушка страшно кричала по ночам. Ей снились кошмары, в которых ее подвергали пыткам, истязали, душили, топили в чане со змеями, убивали и проделывали прочие вещи и того круче. При этом днем Ольга выглядела вполне успешной и жизнерадостной, разве что немного голодной. Работала на двух работах, получала второе высшее, до седьмого пота трудилась в спортзале и учила два языка. Разумеется, оказалось, что и кошмары, и диеты, и перфекционизм — плоды одной яблоньки, а именно тотального Олиного недовольства самой собой. С самооценкой у Ольги оказалась просто беда, а усердия, целеустремленности и прилежания не занимать, поэтому она посвятила свою жизнь борьбе с собственными недостатками, физическими и духовными. Она практически победила в себе попу, живот, щеки, лень, робость, безынициативность, отсутствие вкуса. Но вот общая бесталанность, неинтересность, несексуальностьи непривлекательность, представьте, никак не поддавались коррекции.

«И вот поэтому мне и снились все эти ужасы — потому что я подсознательно себя ненавидела, весь этот негатив так вырывался на волю. А как быть? Если ты все время борешься со своими слабостями, своими плохими сторонами, но тебе удается только замаскировать их, и они все равно вылезают постоянно. И никакие тренинги не помогают на самом деле стать лучше, это лишь видимость! А может быть, у меня просто не хватает силы воли?»

Ого, как все запущено, скажете вы. А может быть, скажете, но в глубине души узнаете себя. Кое-что из неопубликованного, так сказать.

Сознаемся, многие из нас с успехом подвизаются на почве персональной инквизиции, с особой жестокостью и пристрастием подвергая себя казни за свои грехи вольные и невольные. Любим мы, женщины, потерзаться чувством вины.

 — Ну почему я такая слабохарактерная? На мне все ездят, мною все пользуются, я мягкотелое беспозвоночное, я не умею сказать «нет»…
- У меня нет силы воли.
- Я неорганизованная.
- Я не могу управлять собой. Я просто истеричка!
- Я злопамятная.
- Я прощаю все, и об меня вытирают ноги.
- Я глупая.
- Я не держу обещания.
- Я проматываю деньги.
И, наконец, венец творения:
- Я не люблю себя за то, что я не люблю себя!

И мы изо всех сил боремся с собой, стремимся переделать себя, начать новую жизнь с завтрашнего дня, поклясться, что если еще хоть раз… Страшное это дело — борьба с собой. Вот уж действительно — невидимые миру слезы. Где же волшебное средство? На футболке. Nobody’s perfect.

Все дело в том, что наши недостатки — естественное продолжение достоинств.

Не поддать, а подать

Человек, как известно, рождается уже с характером. Одни малыши «шилопопы», другие флегматики, третьи зайки-трусишки, четвертые не дураки повопить, пятые хохочут по любому поводу… даже в самом раннем младенческом крике, в этих истошных «УААААААА!» или жалостных «Уэээээээ…» слышится ярко выраженный нрав. Но у них нет недостатков. Есть пока только особенности.

Недостатки появляются позднее — когда детишка растет, становится сознательнее, и общество, в первую очередь в лице родителей, выносит ему вердикт:
- Способный мальчик, но ленивый.
- Вредная и покапризничать любит.
- Упрямец.
- Драчун!
Или с точностью до наоборот:
- Он у нас с ленцой, но такой талантливый! На способностях всегда выедет!
- Она такая эмоциональная и чувствительная…
- Упорный, своего добьется.
- Боец!

Так чем же отличается ленивый от способного к в думчивому созерцанию? Не организованный от творческого, капризный от чувствительного, упрямый от упорного, драчун — от смельчака, а врун — от фантазера? Подачей! Одна и та же черта личности заключает в себе и достоинство, и недостаток -смотря как готовить. Потому-то качества, такие симпатичные в бойфренде, становятся такими невыносимыми в муже (ну соответственно и в жене).

Модальность изменилась — только и всего. Был беззаботный и коммуникабельный — стал легкомысленное трепло. От мужа требуется другое -крепкая рука, крепкое плечо, крепкая нога, крепкая голова, ну и так далее. И этого теперь в нем не хватает. А если чего-то не хватает, не достает — это уже недостаток. Был обстоятельный, вдумчивый, внимательный к деталям -сплошные достоинства. А стал диким занудой, занозой, педддд… педантом, я хотела сказать.

И никуда это не денется, не искоренится, потому что невозможно изменить человеческую личность, это приводит только к травмам, уродствам и кошмарам.

Да и зачем, собственно, менять? Если это недостаток, значит, чего-то недостает, не хватает? Может, умения переключаться или способности мыслить шире, чтобы не погрязнуть в мелочах? Так выращивайте, приучайте, развивайте! Это всегда проще и приятнее, чем искоренять, изживать и выкорчевывать. А хвалить, награждать и поощрять — лучше и легче, чем ругать, запрещать и наказывать.

Такая вера

В том числе, заметьте, и саму себя. Я истеричка? Да, я эмоциональный человек. Эмоциональный — значит умеющий искренне радоваться, от всей души сочувствовать, влюбляться без памяти, открываться навстречу новому с восторгом, полетом, с сиянием глаз. Это значит, что я ничего не держу запазухой, если мне плохо, я плачу, если я зла, я сержусь и мечу громы и молнии, эта гроза отгремит — и пройдет. Это значит, что я чувствую поэзию и красоту природы, умею наслаждаться музыкой и искусством, ценю вкус еды и уют дома и могу превратить даже самый обычный день в нечто особенное! С ума сойти, сколько во мне замечательного!

Да, мне не достает выдержки. Иногда я делаю прежде, чем думаю. Иногда перегибаю палку, ломаю копья и кидаюсь стульями.

Я должна стараться воспитывать в себе выдержку, чувство меры и трезвомыслие. Но я не смогу этого сделать, если я буду ненавидеть в себе истеричку, вместо того чтобы любить в себе прекрасное эмоциональное существо, дитя любви.

Я слабохарактерная? Да, я человек, который способен на компромисс. Это значит, что я дипломатична, я не давлю на людей, умею прощать, я мягкий и добрый человек. И пусть мне не достает силы воли, зато у меня большие запасы нежности и тепла.

В конце концов окружающие любят на с за то, за что мы сами себя любим. Надо развивать свои достоинства, и может быть, недостатков от этого меньше не станет, но по сравнению с удельным весом всего прекрасного и ценного в нас они скукожатся и поблекнут. Крашеные волосы? Не важно.

Курить можно бросить, детей усыновить, ну, а то, что я вообще-то мужчина — так это пустяки, дело житейское, не правда ли?

Текст: Вера Градова

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить