Зачем мы хвалимся?

Мы считаем шаги, калории, живем по правилам, составляем отчеты о своих достижениях. К чему может привести это модное увлечение, рассуждает психолог Екатерина Игнатова.

Зачем мы хвалимся?
Какое блаженство знать, что я совершенство! Отличная идея. Вот только как это узнать? Можно, к примеру, скачать приложение «Домашняя бухгалтерия», счетчик шагов и калорий или завести аккаунты на каком-нибудь healthmonth.com. Хочется ясности. Хочется измерить совершенство в каких-нибудь условных единицах — рублях, калориях, дециметрах или «лайках» — и после этого расслабиться. Поймать за хвост мимолетное ощущение собственной безупречности, чтобы было как в детстве, когда мама хвалит и гладит по голове. Большая часть наших действий продиктована именно этим желанием. Делаем карьеру, читаем книги, худеем и экономим именно для того, чтобы мама похвалила. Реальная или внутренняя — то есть та, которую американский психолог Эрик Берн называл внутренним Родителем. Мы постоянно ведем с ней диалог, доказываем, что поступили правильно и сделали хорошее дело. Наши статусы в фейсбуке обращены прежде всего к ней, а уже затем — к нашим друзьям. Именно она требует быть совершенством, а мы стараемся, как можем, и не задаемся никакими вопросами. Между тем было бы неплохо узнать, что считает совершенством мама, и совпадают ли наши с ней взгляды на этот вопрос.

ЗВЕЗДУ С НЕБА, А ЕЩЕ ТО, НЕ ЗНАЮ, ЧТО

Надо сказать, стремление стать совершенством свойственно далеко не всем. На свете полным полно счастливчиков, которые принимают себя такими, какие они есть. Эти люди не довольствуются малым — просто знают, что невозможно выиграть олимпиаду по всем видам спорта, то есть стать безупречным по всем статьям. Исходя из своих желаний, они ставят цели, достигают их и испытывают от этого кайф. Чтобы почувствовать себя хорошо, им не нужны ни новомодные приложения с дурацкими советами, ни десятки комментов.
Стремление стать совершенством свойственно тем, чьи родители не принимали во внимание их чувства, сравнивали своих детей с чужими и стремились подогнать ребенка под некий социально желательный идеал. Взрослея, такие дети продолжают вести себя, как некие Маша, Даша или Глаша. Одновременно. Между тем у Маши может вполне оказаться трое детей, у Даши — три образования и супердолжность, а у Глаши — муж-олигарх и олимпийская золотая медаль по художественной гимнастике. Успеть угнаться за тремя зайцами нет никакой возможности, а привычка прислушиваться к своим чувствам не выработана. Человек начинает напоминать парусник, дрейфующий в море неопределенности.
Любой ветер воспринимается как попутный, в том числе такие новые веяния, как девайсы, программы и аккаунты. В итоге корабль крутится на одном месте, и никто на борту не понимает, в чем проблема. Она, в свою очередь, сводится к тому, чтобы определить четкую цель, а затем — курс. Поскольку невозможно оказаться сразу в трех точках, тех самых, в которых существуют условные Маша, Даша и Глаша. Выбрать нужно всего одну. Лучше всего — свою собственную. А для этого необходимо отказаться от идеи совершенства. В этот момент на борту, скорее всего, возникнет бунт, возглавляемый внутренним Родителем. Договориться с ним проще в кабинете психотерапевта, хотя можно попробовать и самостоятельно. Попробуй сказать воображаемой маме спокойно и твердо приблизительно следующее: «Я понимаю, ты волнуешься и хочешь как лучше. Но я уже выросла. Я не могу стать совершенством, и ты это знаешь. Я хочу быть счастливой, а счастливой меня делает работа (муж, дети, йога — нужное подчеркнуть, то есть произнести), это и есть моя цель». Вероятнее всего, на этом внутренний диалог не закончится: у «мамы"-цензора-бунтовщика найдутся и другие возражения. В этом случае проще всего успокоить ее фразой: «Спасибо, мама, я тебя тоже люблю».

ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА

На стремление к совершенству влияют не только родители. Само общество построено на постоянной гонке за призрачным успехом во всех областях. Психолог, юнгианский аналитик Жанна Сергеева говорит: «Современный социум задает людям высокую планку — с помощью фильмов и рекламы транслирует установку: надо много зарабатывать, быть креативным, красивым, умным, иметь большой дом, интересных друзей. И таким образом заставляет сравнивать себя с этим идеалом. Видимое, внешнее ценится больше, чем внутреннее». Почему в XXI веке мы пришли к такому странному общественному устройству? Сто лет назад люди жили в небольших поселениях, все друг друга хорошо знали. Было крайне сложно произвести мимолетное впечатление и исчезнуть, чтобы проделать это с тем же успехом в другом месте, а значит, чтобы преуспеть, нужно было что-то из себя представлять. Более того, выбора как такового не существовало — все предопределял традиционный уклад жизни. Понятия «что такое хорошо» и «что такое плохо» были четко регламентированы христианской моралью, рецепты успеха — просты и понятны, как будто бы их выписывала четким каллиграфическим почерком учительница младших классов.
Теперь же дезориентированные родители дают путанные показания своим детям. Хотят как лучше, а получается как всегда. А тут еще и средства массовой информации со своим «оденься, как Скарлет Йохансон» и «10 секретов успеха Карлы Бруни». Попробуй найди правильный ответ. Да еще и пойми, правильный ли вопрос пришел тебе в голову. В нашей жизни слишком много неизвестных и вариантов выбора, слишком широк спектр ответственности.

В предложенных обстоятельствах желание людей переложить ее на «волшебную» программу или приложение вполне понятно и естественно. Как здорово, когда решение принимает айфон!

Или айпед. Или коллективное бессознательное, выжимка из которого аккумулирована посредством опроса в фейсбуке.
Жаль лишь, что последствия этих чужих решений разгребать придется самостоятельно. И печален тот факт, что полного программного обеспечения всей жизни еще не изобрели. Надежда лишь на «яблочную» компанию — может, они все-таки изобретут iBrain? Или их конкуренты подсуетятся и выпустят на рынок платформу «Гуманоид».

ПО ШЕРСТИ

Абсолютно все, даже те, кто не стремится стать совершенством и вполне довольны собой, так или иначе зависят от чужого мнения. Всем необходимы так называемые психологические «поглаживания» в виде комплиментов, одобрения или восхищения. Современные технологии обеспечивают бесперебойную круглосуточную поставку этих «поглаживаний» прямо домой и в офис.
Чтобы их получить, нужно лишь написать пост или статус — и ждать «лайков» и комментов. Одни в социальных сетях откровенно хвастаются, мол, «испекла черничный пирог» или «пробежала пять километров», другие делают это в завуалированной форме — например, блещут интеллектом, иронизируя по разным поводам или выкладывая ссылки на умные статьи и сложносочиненную музыку.
Стремление привлечь чужое внимание владеет человеком не просто потому, что он хочет почувствовать себя молодцом.
Оно дает возможность получить подтверждение, что мы существуем. Чтобы до конца понять смысл последней фразы, попробуем вообразить дерево, на которое никто не смотрит. Из этой затеи вряд ли что-то выйдет — так уж устроено человеческое мышление. И мы не можем представить не только дерево, на которое не смотрят, но и самих себя. Отражаясь в глазах других, получая реакции на свое поведение, человек собирает доказательства собственного бытия, перестраивает и достраивает образ. Заходя в аккаунт какой-либо социальной сети, мы становимся частью некоего целого, получаем иллюзию избавления от одиночества. Ну и хвастаемся заодно, собираем «поглаживания», извлекая в итоге тройную выгоду. Сплошные плюсы.

Игры для взрослых детей: латентные хвастуны

До изобретения фейсбука и всевозможных приложений люди были обречены на то, чтобы хвастаться исключительно во время разговоров. Поскольку делать это напрямую издавна считалось дурным тоном, придумали множество изощренных способов, используя которые можно говорить вроде как на отвлеченные темы и при этом хвастаться, ощущать свою безупречность, а иногда — и превосходство над другими. Эрик Берн называл подобные нечестные беседы, имеющие дополнительный смысл, психологическими играми.

Родительское собрание

Чтобы играть в эту игру, вовсе не обязательно быть настоящим родителем. Достаточно уметь возмущаться и делиться этим светлым чувством с другими. Можно обсудить, к примеру, последние «идиотские» модные тенденции или «чудовищные» предпочтения в макияже светских львиц на последней тусовке. Наверняка среди аудитории найдутся желающие поддержать этот разговор, и каждый участник почувствует себя чудесно. Ведь скрытое сообщение, которое он станет транслировать, будет звучать примерно так: «Дизайнеры бездарны, львицы безвкусны — я все это понимаю, а значит, я само совершенство».

«Изъян»

Для этой игры требуется пара отважных, крепко любящих друг друга людей. Вполне подойдут муж и жена. Допустим, водит муж. Он отчитывает свою половину за какой-нибудь пустяковый проступок — например, она забыла положить в пирог яблоки. Она оправдывается. На первый взгляд, речь идет о десерте, однако на самом деле сообщение, которое транслирует муж, звучит так: «Я недостаточно зарабатываю (или не очень хорош в постели, или еще что-нибудь), но я знаю, как печь шарлотку. Значит, я молодец, а ты плохая хозяйка».

«Да, но…»

В этой увлекательной затее может принимать участие пара, а может — целая компания. Ведущий делится какой-нибудь проблемой, разрешить которую он не в состоянии. Его друг, подруга или вся компания начинают советовать, как поступить. И тут он последовательно отметает все, что ему предлагают, говоря, к примеру: «Да, я мог бы поступить так, как вы говорите, но тогда случится то-то и то-то». В действительности ведущий хочет сказать себе и окружающим: «Может, у меня и есть проблема, но никто не знает, как ее решить.
А значит, я могу ничего не менять, не брать на себя ответственность и чувствовать себя все равно безупречным».
 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить