«Я с тобой» и «Я тебя понимаю»: что такое эмпатия и как ее развить

Бывает, ты к кому-то всей душой: в ответ на его откровения рассказываешь истории из личного опыта и обильно приправляешь их советами, как правильно жить. А он, неблагодарный, только вздыхает тяжело. А потом еще за все хорошее говорит: «Спасибо, но ты меня не понимаешь». И уходит жаловаться кому-то еще. Почему?

«Я с тобой» и «Я тебя понимаю»: что такое эмпатия и как ее развить Tomasz Alen Kopera

Скорее всего собеседник ждал от тебя эмпатии — сопереживания его эмоциональному состоянию, а ты подсунула ему сочувствие. Эти реакции одинаковы лишь на первый взгляд. Их разница — в позиции слушателя. В случае сочувствия мы оказываемся сторонним наблюдателем, который с высоты собственного благополучия взирает на чужие невзгоды и милостиво раздает фразы-пустышки в стиле «Я в тебя верю», «Ты справишься», «Держись».

Эмпатия же помогает смотреть на ситуацию глазами другого и понимать, что именно он испытывает в данный момент. Вместо универсальных слов ты подбираешь формулы для ободрения или восхищения, которые подходят конкретному индивиду. А еще сознательно выключаешь предубеждения и не критикуешь, даже если мотивы его поведения тебе не близки. Это психологически затратный процесс, но благодаря ему тот, кто к тебе обратился, может хотя бы ненадолго вздохнуть с облегчением. Например, что написать в ответ на сообщение подруги: «У меня украли iPhone. И дело даже не в том, что на него ушло две зарплаты. Там же были все фотографии из путешествий!» Имей в виду: инструкция, как написать заявление в полицию, и заезженная пластинка с песней «Все будет хорошо» — это сочувствие, которое иногда бывает хуже ледяного молчания. Сопереживание же выглядит примерно так: «Бедняжка! Для тебя это так важно!»

Новая панацея


Эмпатия стала модным понятием в начале XXI века, и произошло это неслучайно. Есть несколько причин, почему ею должен быть укомплектован каждый. Во‑первых, она важна в любви и дружбе. Согласись, умение угадывать, какой подарок порадует приятельницу и что произведет впечатление на мужчину, еще никому не помешало. Способность предсказывать реакцию на свои слова позволяет осторожнее лавировать между острыми темами и реже ссориться с близкими из-за политики.

Во-вторых, без этого качества не обойтись на рабочем месте. С ней врачи эффективнее лечат пациентов,
полицейские быстрее раскрывают правонарушения, учителя добиваются лучшей успеваемости, потому что
ученики им доверяют. Психолог Дэниэл Гольман в статье «Что создает лидера?» для Harvard Business Review
пишет о пользе эмпатии для менеджеров: выстроить работу в команде легче, если руководитель понимает подчиненных с разным жизненным опытом. Кроме того, она учит думать о последствиях. Осознавая, какую боль может причинить пара неосторожно брошенных фраз, ты едва ли их произнесешь.

По оценке профессора Чада Позика из университета Джорджия Саутерн, эмпаты не склонны совершать преступления и не голосуют за смертную казнь. Они же скорее всего экономно пользуются природными ресурсами, потому что живо представляют, в каких условиях придется жить их пра-пра-правнукам, если сегодня не думать об экологии. Еще один любопытный эффект эмпатии: она действует умиротворяюще. Группа исследователей из университета Лидса под руководством Николаса Стангера пришла к выводу: сопереживание — инструмент в борьбе с агрессией. Ты не станешь давить на клаксон, когда водитель впереди неумело разворачивается, и не будешь грубить соседям в очереди, потому что понимаешь состояние всех участников ситуации. И не считаешь нужным подбрасывать дровишки в бытовые конфликты. Иными словами, эмпаты не столько согласны с каждым или стараются всем угодить, сколько учитывают чувства и взгляды других, когда выражают мнение и принимают решения.

Средство от равнодушия

Как быть с теми, кто, видимо, не подозревает об их существовании? Откуда берутся все эти люди, которые после твоего монолога о сокращении зарплаты говорят: «А я сегодня, кстати, маникюр сделала»? Иногда человек глушит эмпатический сигнал намеренно, например, если он ухаживает за больным родственником, живет в районе боевых действий или работает в сферах, не совместимых с восприимчивостью к чьим-то трудностям (доказано, что менее чувствительные к страданиям людей военные чаще попадают в цель). Есть еще те, кто очарован идеей успеха и личной независимостью от окружающих. Из недр собственной раковины им кажется, что беды и трудности созданы только для неудачников. А бывает, умение сопереживать «отключается» из-за психического расстройства. Или просто потому, что в детстве ребенка не научили использовать эмпатию. Что делать, если тебе «повезло» оказаться с таким кадром в одной постели или офисе?
Вита Холмогорова, кандидат психологических наук и тренер мастерской"Точка опоры", объясняет: «При общении с подобными людьми важно помнить, что их поведение не означает пренебрежения тобой и твоими потребностями. Просто они действительно не могут оценить события с чужой позиции. Разговоры с ними лучше строить с помощью языка логики, фактов и рациональных объяснений». Светлана Бояринова, семейный психолог, советует, во-первых, попытаться понять, почему человек так поступает: «Вероятно, в прошлом он столкнулся с сильной болью, после чего"заморозил» свою способность считывать эмоции, чтобы не страдать еще и за других. Это дает возможность не выдвигать завышенных требований и не ждать от другого того, что он не может тебе дать". Во‑вторых, стоит рассказывать о своих чувствах и задавать наводящие вопросы: «Тебя когда-нибудь трясло от злости? Вот у меня сейчас так из-за того, что…» Пусть собеседник для начала найдет в архивах своей памяти подходящие ощущения — так ему будет проще тебя понять.

Эмпатическое слушание


Относишь себя к тем, кто все-таки не умеет улавливать сигналы об эмоциях близких и далеких людей? Или, даже искренне соболезнуя кому-то, не знаешь, как выразить поддержку? У нас для тебя хорошие новости: каждый может научиться вести эмпатический диалог, для начала хотя бы имитируя его проявления.

Такие, как…
…присутствие в настоящем. Нередко мы слушаем на автопилоте, вовремя вставляя «Ага», «А он что?», «А ты что?», дабы создать видимость заинтересованности. Пока кто-то близкий изливает душу, наше сознание бороздит просторы мегамоллов или подсовывает похожие истории из собственного прошлого. Сопереживание очищено от примесей эгоизма, поэтому все внимание сосредоточено на том, с кем мы говорим.

…отзеркаливание и перефразирование. Профессора психологии Николь Мак-Дональд и Дэниел Мессингер утверждают, что вести продуктивный диалог легче, если ты имитируешь чужие жесты и в ответ повторяешь
все, что узнала, своими словами. В следующий раз, когда бойфренд будет жаловаться на неадекватного
начальника, «настраивайся"на его волну именно так.

…вопросы. Вместо того чтобы демонстрировать навыки психоанализа и разбирать по полочкам трудности того, кто перед тобой, спроси напрямую о его состоянии. Если подруга расстроена после ссоры с мамой, твои рассуждения о ее зависимости от родителей станут подписью под признанием собственной душевной глухоты. Вопрос «Что ты чувствуешь?» подойдет для начала обсуждения и грустных, и радостных событий.

…осознание того, что эмоции собеседника имеют ценность. Есть правило: если человека что-то взволновало, значит, для него это важно. Формулы «Ничего страшного не произошло», «Это все мелочи», «Ты сгущаешь краски» можно приберечь для себя на черный день и посмотреть, как внутренний мир взбунтуется против подобных «успокоительных средств». Кстати, такая же реакция непереносимости обычно возникает в ответ на доморощенную философию, поэтому подавляй в себе позывы процитировать Ошо и других популярных мыслителей.

…отказ давать советы. Да, чужие тучи хочется как можно скорее развести руками, чтобы они не бросали на нас тень. В ход идут многочисленные рекомендации. Потеряла карточку? Позвони в банк. Замучилась постоянно сваливаться с простудой? Попей витамины. Если у твоего близкого не клиническая степень инфантилизма, меры первой необходимости он уже принял, а непрошеные рекомендации только причинят ему боль.

…намерение избегать споров. Тянет настоять на своей позиции, переубедить, доказать что-то? Имей в виду: в этот момент ты отказываешься от взаимопонимания.

Продвинутый уровень

Следующий шаг — развить в себе сопереживание, а не только демонстрировать его внешние признаки.
Каждый может натренировать себя так, чтобы чувствовать окружающих, но не погружаться в их эмоции. Последнее важно, потому что эмпатия — это не идентификация с ощущениями другого, а их осознание. Вита Холмогорова предлагает тебе для начала прислушаться к себе любимой. Проговаривай мысленно, что и по какой причине ты испытываешь. Как только разберешься в своей душевной организации, начинай проявлять интерес к другим. Почаще задавайся вопросами: «Что сейчас ощущает этот человек? Как он будет действовать дальше?» Заглядывай глубже, пытаясь угадать мотивацию чьих-то поступков. А психолог Анна Гуревич советует отказаться от критики или категоричного отрицания чьих-то взглядов и постараться не ставить себя выше тех, кто по твоему мнению недостаточно умен, начитан или успешен.

Фото: Tomasz Alen Kopera/alenkopera.com
 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить