Высокие отношения

Как куча детей, антиквариат и душевное сельское хозяйство помогают нам дружить с бывшими и даже их мамами.

Высокие отношения

Мы сидели, и разговор зашел о странных отношениях.

«Две бывшие жены Дмитрия Филипповича — лучшие подруги, — сказала Леля, — это мой начальник. Когда он женился в третий раз, две его первые жены подружились. Они и в отпуск вместе ездят, и на спорт вместе ходят, и вообще жить друг без друга не могут. И у них одна фамилия — его. Причем у всех трех жен. Их спрашивают: «Вы сестры?», а они отвечают: «Нет, мы жены!»

— А еще круче бывает, — сказала другая наша подруга, Анька, — у меня есть друг Стас, и он развелся. А у его матери были не очень хорошие отношения с его женой. А после развода резко стали очень хорошие. И эта мать, то есть свекровь, подружилась с мужем бывшей жены своего сына!

— А у Юльки есть подруга Катя, у этой Кати был молодой человек, — сказала Кира после того, как все обмыслили мужа бывшей жены, — и этот молодой человек привез к ней в квартиру свою бабушку. Потому что бабушке был нужен уход. Они жили уже лет восемь к тому времени. А потом он вдруг скоропостижно влюбился, бросил Катю и бабушку и вообще ушел в какой-то туман. А бабушка осталась. Не выгонишь же ее за внуком следом? И Катя к ней уже привязалась. Бабушка с ней так и жила. Катя замуж вышла, и муж ее, только когда бабушка умерла, узнал, что она не Катина, а вообще непонятно чья.

— Высокие, — заключила Кира знаменитой фразой из «Покровских ворот», — высокие отношения.

И тут же добавила не менее известное продолжение:

— Нормальные — для духовных людей!

Про любовь и мерзопакость

Почему-то плохие отношения никому не кажутся странными… Когда делят детей, ненавидят друг друга, делают друг другу гадости явно или исподтишка и вообще по мере сил портят друг другу жизнь, карму и пищеварение.

— Да, это жизнь, — обычно соглашаются все, — чего она только с людьми не делает, еще и не такое бывает…

Особенно если людей связывают — или уже не связывают — узы семейного или почти семейного родства. Чего только не начитаешься на женских форумах в соответствующих темах — волосы на голове зашевелятся!

«Свекровь настраивает ребенка против меня… грозится лишить меня родительских прав и отобрать моего сына…»

«Бывшая невестка запрещает детям называть меня бабушкой…»

«Его новая жена явилась с топором и пыталась вынести двери моей квартиры. Кричала, что убьет меня, если я или дочка еще раз появимся в их жизни…»

«Меня бесит, что мой парень почти каждый день разговаривает со своей бывшей! И вообще, они такие друзья, такие друзья… Я сиди, жди его, готовь ему ужин, стирай рубашки, а он, видите ли, пошел к ней стеллаж собирать! Больше ей, конечно, помочь некому! И так постоянно! Я уже грешным делом думала — может, нанять какого-нибудь бомжа, чтобы он ей в подворотне по башке дал. Но ведь тогда мой вообще от нее не отойдет, будет у больничной койки сидеть день и ночь, так что мне этот вариант не подходит…»

Заметим, это все реальные сообщения вполне настоящих и нормальных людей! Которые живут среди нас, ездят в метро, ходят на работу, а вовсе не сидят в какой-нибудь специальной тюрьме.

Или вот еще, почти апофеоз:

«Мой бывший МЧ решил в день рожденья сделать мне подарочек — изуродовал мою машину. Утром выхожу — а она вся облита грязью, засыпана помойкой из помойного бака, стекла измазаны, вся изрисована краской, и на лобовухе надпись «С днем рожденья, стерва». Я выложила эту фотографию в «Контакт» и подписала: «Как ты мог?» И меня атаковала его теперешняя подруга! Написала целую гору нецензурных сообщений, как она меня ненавидит, и обещала сравнять с землей, выцарапать глаза и всякое такое. Я пыталась понять — за что? Она-то вообще здесь при чем?! Оказывается, по ее мнению, то, что этот придурок извандалил мою машину, — доказательство того, что он меня не может забыть и по-прежнему любит! Идиотизм!!!»

И вот я спрашиваю: разве это все удивительно? Отнюдь. Это довольно гадко, пошло и неприятно, и вообще-то совсем не в стиле Cosmo, но это не удивительно и не странно. Такое в порядке вещей.

— Да, это жизнь, что поделаешь, селяви, — скажут многие.

А когда люди вопреки некоторым жизненным обстоятельствам сохраняют и развивают хорошие отношения — вот это кажется странным! Странным и подозрительным…

Жена моего мужа — моя жена?

Клянусь, я не имею ничего против второй жены моего первого мужа. Да и как я могу? С тех пор, как мой первый муж перестал быть моим первым мужем, у нас с ним значительно улучшились отношения.

После того как решением мирового суда по иску истца N к ответчику Градовой брак вышеупомянутых истца и ответчика был расторгнут, имущественных претензий друг к другу не имеем, счет старых претензий был закрыт. Пилить мужа и обижаться на мужа — в этом есть глубокий практический смысл. Пилить и обижаться, если этот человек тебе не муж, — нонсенс. Да пусть он хоть голый на голове ходит, хоть в зеленый цвет выкрасится и кричит «кукареку!» — это уже, к счастью, не твои проблемы. И то, что он, там, женился, — что ж, ему же лучше. Я-то, конечно, знаю его как облупленного, поэтому его новой жене особенно не завидую. Но, с другой стороны, не так уж он и плох — иначе разве я бы вышла за него замуж? А поскольку он сам не так уж плох, наверное, и жена у него не плоха. От всей души желаю ей успеха — с некоторой долей дружеского сочувствия. И хотя иногда мне доставляет некоторое удовольствие поехидствовать над ее штанами Dsquared и кошечками «Вконтакте» (ну, а что, я же тоже человек, а не какое-нибудь Светило Духа), никаких негативных чувств я к ней не испытываю. И если уж на то пошло, с удовольствием бы с ней поболтала. Не исключено, что я бы смогла с ней приятельствовать и даже дружить. У моих самых близких подруг штаны и кошечки еще похлеще, а ведь я их люблю! Так что не в штанах и не в кошечках дело, и тем более не в муже — что мне, бывшего мужа жалко?

А дело в том, что сама мысль о том, чтобы дружить с женой бывшего мужа, кажется какой-то… неприлично наивной. Что я, блаженная, в самом деле?

Новой жены своего бывшего мужа надо остерегаться — это всем известно. Равно как и старой жены мужа сегодняшнего. Волк свинье не товарищ!

Бывший муж = негодяй, потому и бывший. Бывшая жена — сатана. Теща — гадина. Свекровь — враг народа. А уж бывшая теща и бывшая свекровь — это вообще аспид и ехидна в одном флаконе, как бы они ни притворялись.

Почки невестки и другие странности

Сорокалетняя американка пожертвовала почку своей бывшей свекрови. Об этом я прочла… ну, вы сами понимаете где — все там же!

«Бывший муж Эрики, Скотт, был удивлен и спросил, чем вызвана такая щедрость экс-супруги. Та ответила, что хочет возместить ущерб, нанесенный ему, двоим их сыновьям, а также всей семье Скотта. Несмотря на боль, которую причинил ему развод, Скотт утверждает, что всегда будет считать Эрику частью своей семьи. Что касается его матери, она общается с Эрикой каждый день». Высокие, высокие отношения!

В загнивающей, гомосексуальной и толерантной Европе, а также в Америке в подобных «высоких отношениях» ничего странного нет. Наоборот — там принято дружить с бывшими, знакомить с ними новых супругов и детей, вместе отмечать семейные праздники — вот хочешь не хочешь, а дружи! Или хотя бы делай вид, иначе сочтут за низкого и нецивилизованного человека. Другая крайность. В фальшивых улыбках и открыточках на Рождество тоже ничего приятного нет. Но разве не говорят, что худой мир лучше доброй ссоры?

Казалось бы, хорошие отношения не только гораздо лучше для кармы, чем плохие, но и гораздо практичнее. Подумайте, сколько сил, нервов и времени экономится, когда не надо конфликтовать, выяснять отношения или изыскивать способы уязвить друг друга? А если еще и помогать друг другу — так это же просто праздник какой-то! Разумный эгоизм Чернышевского — иметь хорошие отношения гораздо удобнее. Но у нас хорошие отношения «не по уставу» не поощряются…

«Не заводите дружбы с бывшей вашего мужчины, это бомба замедленного действия, — учат мудрые статьи в Интернете, — рано или поздно ее скрытые мотивы дадут о себе знать…»

«Дружба между начальником и подчиненным, как правило, выходит кому-нибудь боком: либо начальнику, либо подчиненному. Либо начальник слишком слаб, и его подчиненный, пользуясь дружеским расположением босса, попросту перестанет выполнять его распоряжения и будет игнорировать любую субординацию; либо сам подчиненный, думая, что его босс как друг ему все простит, расслабится и наделает таких ошибок, что расплачиваться придется по полной…»

«Конфликты с родителями вашей бывшей половины — особенно, если у вас есть дети, которые любят бабушек и дедушек, — ни к чему хорошему не приведут. Но слишком надеяться на их хорошее расположение тоже не стоит!

Они в любом случае не на вашей стороне. Как бы они ни показывали свое хорошее отношение к вам, как бы ни сожалели о вашем расставании, все равно интересы собственного ребенка для них важнее.

Он — свой, а вы — чужая, значит, он — хороший, а вы плохая, и изменить это невозможно…»

Чужого нам не надо!

Вот где таится корень вопроса! Общество у нас еще отчасти дикое. И отчасти немного первобытное (тем и интересно, спешу добавить). А в диком и первобытном обществе система ценностей строится в рамках оппозиции «свой — чужой».

Свой — значит хороший, а если даже не хороший, а самый что ни на есть сукин сын, то это «наш сукин сын». Своего надо защищать, не давать в обиду, а чужой — он по-любому вражина. И ничего хорошего от него не жди.

Дайте нам свое, а чужого нам не надо!

Такая мораль была во времена «Домостроя». Такая мораль была во времена Островского. Такая мораль во многом жива и сейчас. Во многом и во многих.

Бывший муж — чужой. Значит, враг. Равно как и бывшая жена. Его новая девушка взяла мое. Пусть оно мне и не нужно, но взяла же!

Тот, кто был своим и ушел к чужим, — враг вдвойне. А если чужой притворяется ручным, доброжелательным, хорошим — значит, чего-то ему нужно, что-то задумал, надо держать ухо востро… И так далее.

Такие установки недаром живучи, ведь они способствуют выживанию. В гораздо большей степени, чем наивная европейская толерантность и мягкотелость. Тем более что иногда открытая вражда причиняет меньше боли, чем ненависть, скрытая под маской вежливости и дружелюбия. И как ни странно, плохие отношения гораздо более жизнеспособны, чем хорошие!

Хорошие отношения эфемерны. Вот они были, и вот сошли на нет. Дружили — и раздружились. А вот злиться, враждовать, ненавидеть можно дооооолго.

Если дружеские отношения не поддерживать, они вянут. А враждебные не нуждаются в пище. Они, как сорняки, растут сами по себе. Сознательные европейцы тщательно выпалывают сорняки и культивируют чахлые ростки тотального дружелюбия. У нас же заниматься таким душевным сельским хозяйством не особенно принято. Как говорится, что выросло — то выросло, все что выросло — то мое. У кого — полынь, у кого — ландыши, как получится.

— А я знаю такую историю, — сказала Алена, — про то, как женщина развелась с мужем из-за другого мужика. Вышла за него замуж. А ее старый муж ее очень любил. Он ее звал обратно — вернись, я все прощу. Умолял. Даже согласен был втроем жить. Он пошел к новому мужу, а тот ему сказал, что уступит ему жену за пять миллионов рублей. Пошутил. А тот мужик взял кредит на пять миллионов и принес ему. А тот взял! И жена поняла, что старый муж на все ради нее готов, а новый муж — свинья. И вернулась. Она с тем развелась, а с этим они снова поженились. И он каждый месяц платит пятьдесят тысяч банку — кредит за жену.

Действительно, каких только странных отношений не бывает на свете!

ТЕКСТ: Вера Градова

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить