Возьмите деньги! Сказки о ненавязчивом VIP-сервисе

Покажите мне хотя бы одного человека, у которого такого не случалось… Когда тебе на вещевом рынке вместо шанхайского барса продают мексиканского тушкана, а потом обзываются вдогонку, это обидно, но экономически оправдано. А вот когда ты со своими честно заработанными миллионами заходишь в дверь с надписью «Крутой эксклюзив», а там — тот же вещевой рынок, вид сбоку…

Возьмите деньги! Сказки о ненавязчивом VIP-сервисе

Покажите мне хотя бы одного человека, у которого такого не случалось… Когда тебе на вещевом рынке вместо шанхайского барса продают мексиканского тушкана, а потом обзываются вдогонку, это обидно, но экономически оправдано. А вот когда ты со своими честно заработанными миллионами заходишь в дверь с надписью «Крутой эксклюзив», а там — тот же вещевой рынок, вид сбоку… Мы в таких местах были, мед-пиво пили, готовы делиться впечатлениями. Это сказочная действительность!

Про питание

Жила-была главный редактор журнала Cosmopolitan. Несмотря ни на что, бывало, и ее обижали. Однажды захотела она есть — аккурат в самом сердце нашей столицы. А там, в сердце, кормят либо суши, либо пиццей. Главный Редактор предпочла второй вариант, выбрала итальянское заведение поприличней, мимоходом удивилась ценам в меню, но заказала-таки себе овощной суп. Через некоторое время миловидный официант, у которого, как, собственно, и у всего заведения в целом, в этот день случился дебют, принес мисочку с крышечкой. Под крышечкой обнаружился суп ярко-красного цвета, классифицированный Главным Редактором как несъедобный. То есть, может, в принципе он был ничего, но Главный Редактор не ест томатного супа ни при каких условиях с раннего детства. Поэтому, пребывая в здравом уме и твердой памяти (оба в наличии имелись), заказать его она никак не могла. Но дебютант не хотел верить Главному Редактору — и поверил только с помощью администратора. После чего принес настоящий овощной суп. Но в счет все-таки вставил оба.

Про питание в Тридевятом царстве

Про рестораны, кстати, мы можем много сказочного вам поведать, причем не только про нашу родину. Жила-была красавица Евгения. Приехала она как-то в Тридевятое царство Куршевель на лыжах покататься. Покаталась, проголодалась, пришла в местную харчевню обедать. С ней еще две девицы. Харчевня не простая — золотая, средний счет больше ста евро на нос. Сели, сидят. Меню ждут. Минут через 20 (!) приносят им винную карту. Еще через двадцать — заказанную бутылку вина и воду. И меню. И больше не приходят никогда! Девицы все вино и воду выпили, заскучали. Помахали официанту — дескать, принеси-ка нам, человек, счет за вино. Официант им тоже в ответ помахал приветливо — этим и ограничился. Через полтора часа подружки встали и ушли в другую харчевню. Там и поужинали. Вот ведь недаром у разных народов сказки похожие

Про святую простоту

Ну и еще про еду напоследок. Жил-был один крупный боулинг на очень козырной улице. Пускали туда не всех. Фейс-контроль могли пройти только те, у кого на фейсе виднелся явственный отпечаток солидного содержимого кошелька. Вот однажды приехал туда один такой клиент — славный боярин со дружиною (весь офис собрал) — в пятницу вечером стресс снимать. Поиграть решили ребята, а заодно и поужинать. Перво-наперво начальству с исконно русским именем Иван не досталось специальных ботинок. Не было в боулинге его богатырского 46-го размера. А в катерпилларах бросок не тот. Проиграл Иван с треском. С печалью во взоре сел за стол и с горя заказал самое дорогое блюдо из меню — королевских гигантских креветок в тайском кисло-сладком соусе. Ждет-пождет, а креветок все не несут. Полчаса, часУ коллег уж от «Цезарей» да «Греческих» одни воспоминания остались, а он все хлебушком перебивается. В конце концов появляется официантка, тарелки собрать. Иван ее с кисло-сладким выражением на лице спрашивает: «А что, милая, как там мои гады заморские поживают?» Официантка ему, очень радушно улыбаясь, отвечает: «Ой, их со складу-то уже принесли, но они не разморозились пока!»

Про щебет

Жила-была другой Главный Редактор журнала Cosmopolitan. Как всякая уважающая себя светская красна девица, любила она за собой следить. Для этого к ее услугам в нашем стольном граде в любом салоне красоты был готов и стол (маникюрный), и дом (полный комплекс SPA-процедур). И то и другое, как известно, нынче весьма недешево. Вот пришла она как-то в один очень пафосный салон. Вечером, уставшая, чтобы отдать свои натруженные компьютером пальцы в руки маникюрши. Села, приготовилась впасть в нирвану. Но не тут-то было. Возле стола мастерицы пилочки и кусачек очень некстати имелся диван, на котором уютно расположилась стайка не занятых делом парикмахерш. Парикмахерши щебетали о своем, о женском. Щебетали, щебетали, ЩЕБЕТАЛИ!!! SPA-маникюр длится 1 час 10 минут. За первые 35 минут щебетуньи успели обсудить: изменения в весе всенародно любимой эстрадной дивы; ее развод и нового любовника; долгожданный развод Клавдии Петровны с алкоголиком Василием; последнюю серию сериала про африканские страсти в ближнем Подмосковье; рецепт низкокалорийного пирога из сгущенки с шоколадом и аденоиды маленького Колечки. На аденоидах Главный Редактор не выдержала. Обсуждаемые темы никак не желали вызывать отклика у нее в сердце, может быть, за исключением наеденных поп-певицей килограммов. Но и про это после напряженного трудового дня в стенах редакции, где лишнему весу посвящена примерно 1/5 всех материалов, слушать не хотелось. Хотелось тишины. О чем Главный Редактор и поведала щебетуньям со всей свойственной ей мягкостью. И даже слегка извиняющимся тоном. Парикмахерши растворились, оставив за собой шлейф злобненьких шепотков, в котором явственно слышалось что-то про фу-ты, ну-ты, ножки гнутыМаникюр, кстати, оказался хуже некуда.

Про сумчатое

Жила-была Главный Художник журнала Cosmopolitan. Она, девица зело прекрасная, изящная, любит разные прикольные дамские сумочки. Но иногда ей надобно путешествовать, для чего даже сущей горлице требуется чемодан. Поэтому перед тем, как в очередной раз отправиться в дальнюю дорогу, Главный Художник навестила один известный торговый центр, чтобы купить себе новый купальник, парео, тапочки, шампунь, крем для загара и то, в чем все это транспортировать до места назначения. И с самого начала попала как раз в магазинчик, торгующий багажными принадлежностями. Чемоданчик правильного размера, цвета, веса и на колесиках нашелся, но в единственном экземпляре. Поскольку на дворе был сезон, а торговая точка оказалась довольно оживленной, Главный Художник решила его сразу купить — чтоб не увели. Оплатила и говорит продавщице: «Мне еще по магазинам походить надо, можно я у вас тут его на полчаса оставлю?» — в полной уверенности, что ей сейчас с милой улыбкой скажут: конечно-конечно, не сомневайтесь, ходите себе, сколько вам нужноА ей вдруг в ответ: «Да вы че?! Вы представляете, что здесь будет, если все начнут оставлять свои покупки?» — и выражение чела соответствующееНичего не сказала Главный Художник (интеллигентность не позволила) и пошла по трем этажам бродить с чемоданом. Все не могла нарадоваться, что с колесиками выбрала.

Жила-была я. Купила я себе как-то шибко навороченный телефон. Он умел все: снимать на две камеры; шустро шнырять по Интернету; полифонически проигрывать «Черный бумер, черный бумер под окном катается«; освещать действительность, как прожектор; в течение 50 минут работать как диктофон; играть со мной во всякие игры; не разряжаться 277 часовВозможно, он также умел петь колыбельные и варить гурьевскую кашу, но мне это не довелось узнать. Потому что он не звонил. То есть я по нему дозваниваться могла, а мне — нет. Особенно нервничала мама, которой механический голос говорил глупости про то, что такого абонента, как я, в природе не существует. Я пожаловалась своему сотовому оператору. Оператор долго чесал репу по ту сторону трубки, предлагая всякие хитрые способы борьбы с неприятностями, которые и не думали помогать. Через сорок минут ему пришло в голову спросить, какая у меня модель телефона. Я (не без труда) ответила. «Минуточку! — радостно залепетал оператор. — Минуточку! У меня тут есть директива! Прямо из их центрального офиса! Там сказано, что с данной моделью телефона в наших условиях имеется проблема. Она не принимает звонки». На следующий день я общалась с дилерами в том самом офисе. Они пытались объяснить мне, что это очень хороший и умелый аппарат: «Знаете, передача данных со скоростью 43 Кбит/сек…» Пришедший на звук моего злобного рычания администратор («Такая красивая девушка — и так нервничает!«) забрал у меня распрекрасную модель и вернул деньги. На них я купила себе мороженого и телефон-неумейку. Он бесперебойно звонит у меня до сих пор.

Про то, как все было плохо, а стало хорошо

Жил-был отрок Вова. Собственно, он давно вырос, но у настоящего мужчины в душе — вечно молодость, пистолетики и машинки. Даже если ему 42, а дома жена и пятеро по лавкам. Жены у Вовы пока не было, зато были: хрустальная мечта купить себе спортивную машину и бурная жизнь. На одном из ее виражей мечта осуществилась. Вова купил себе ну очень дорогую и знаменитую машину. Классную, аэродинамически приплюснутую к земле, 300 лошадей под капотом, 112 тысяч евро наличными. И гордо поехал на ней навестить любимую девушку — она у Вовы была (и до сих пор является, что не может не радовать) беззаветной читательницей журнала Cosmopolitan. Она как раз отдыхала у бабушки на даче в деревне, скажем, Гадюкино. После одного из вечно идущих там дождей на дороге к любимой, прямо под железнодорожным мостом, образовалась очень большая и страшно глубокая — Настоящая Русская Лужа, объехать которую не было никакой возможности. Аккурат посередине лужи Вовина машина сделала «бум», перестала делать «р-р-р-р» и встала. Люка у Вовы не было, в окно не пролезал живот — пришлось открыть дверь. Лужа немедленно втекла в салон и уютно там расположилась. Вова сказал все слова, какие ему были известны, и вызвал эвакуатор. В отделе гарантийного ремонта Крутых Машин Вове сказали, что у его автомобиля случился гидроудар и это будет стоить ему столько же, сколько стоит другой, не такой крутой автомобиль. Потому что гарантия не обязана оплачивать Вовины любовные похождения. Вова вернулся к указанному выше списку слов и выражений, продал свою гидроударенную, купил подержанный джип, а на разницу в деньгах женился. Так Гадюкино почти победило капитализм.

Про выводы

В этом месте возникает естественный вопрос: какой, дорогая редакция, можно сделать дельный вывод из всего вышеизложенного? Что, не ходить на тот конец, где табличка VIP Only? Там живут серые, плохо воспитанные, закомплексованные мышки, которые отнимут у тебя много долларов и прогрызут дыру в твоем чувстве собственного достоинства? Ну нет, ходили, ходим и ходить будем! Напротив, современная девушка должна закаляться в боях с любым проявлением ненавязчивого сервиса, причем закаляться многогранно, в трех плоскостях. Во‑первых, практической: уметь с проклятущим сервисом справиться — и получить-таки желаемое на блюдечке с потертой голубой каемочкой. Во‑вторых, психологической: оставить при себе свое хорошее настроение, как бы тебе ни пытались его испортить. А с третьей, философской точки зрения, подобный опыт не просто полезен, а прямо-таки бесценен, поскольку позволяет с минимальными потерями убедиться в глубоком смысле народной мудрости «Не в деньгах счастье».

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить