Война или мир

Хорошее дело — добрая ссора. Чего только не скажешь, чего только не вспомнишь, чего только не вывалишь сгоряча!

Война или мир

Ссора Всех учат, как избегать ссор. Как сохранить мир. Как сдержаться. Потому что худой мир, как давно известно, лучше доброй ссоры. Придерживаясь этого правила, проживешь долго и счастливо, и умрешь в один день. Мириться и терпеть. Не терять и не впадать. Не позволять и не забываться, не ломать копий, не лезть в бутылку, не бить себя пяткой в грудь и не ходить вразнос… Быть выше, быть умнее. Да и худее тоже не помешает, потому что, если вы ссоритесь, а ты еще и толстая, то это вообще кошмар!

Сохранять мир нас учили с детства. И, видимо, так хорошо учили, что некоторым людям как раз-таки наоборот — очень трудно поссориться!

Часть 1

Мир

Мне, например. Я патологически неконфликтна. В детстве, отрочестве и юности греческий хор бабушек внушил мне свод незыблемых истин — входи в чужое положение, умный уступает, интеллигентный человек не опустится, относись ко всему философски, держи себя в руках, не теряй лица, не гони волну, сохраняй чувство юмора… Теперь я не умею ссориться. Я умею только обижаться.

- Нина-свинина, что случилось? Ты что, обиделась?

- Отнюдь, — отвечаю я (с выражением лица примерно таким же, как слово «отнюдь»), потому что знаю, что на обиженных сами знаете что возят, — все нормально!

Как распознать обиженного человека? По «все нормально»! Спокойный адекватный не обидевшийся человек вряд ли скажет, что «все нормально». Он скажет:

- Ты что, дурак?

Или:

- Нет, конечно, у меня просто в зубе что-то застряло.

Или:

- Ну что ты, лапуленочек, иди скорее, поцелую!

А вот тот, кто обиделся (я, например), сделает вид, что совсем даже не обижен, потому что обижаться глупо, скорее всего ответит:

- Все нормально.

«Все нормально» — таким деревянным голосом, по которому сразу становится ясно, что все НЕнормально, но что именно ненормально, я никому не скажу, так что догадывайся сам, и еще помучайся, помучайся…

Ненавижу в себе эту черту!

Обида — это такой конфликт, в котором участвует только одна сторона. И поэтому это конфликт в высшей степени неконструктивный. Самый противный вариант худого мира. Обида имеет свойство умножаться в прогрессии — к одной обиде тут же приходит десяток подружек, тут же к ним заглядывают на огонек их коллеги — Раздражение, Злость, Мнительность, Самобичевание и Жалость к себе, и они организуют в твоем внутреннем пространстве такой квартирник, что даже не знаешь, как далеко это может завести!

Я, как я уже сказала, не выношу конфликты. Когда в моем организме заводится обида, я начинаю всеми силами избегать обидчика, избегать взглядов обидчика, избегать разговоров с обидчиком. Я даже не могу слышать, как он там грохочет на кухне. Если бы я была очень маленьким существом, я бы юркнула в вентиляционную решетку, сидела бы там, в тепле и пыли, и читала О’Генри. В детстве я пряталась в стенной шкаф для постельного белья. Там можно было притаиться, утесниться и уплощиться среди набитых в нишу одеял и подушек. Меня долго искали.

Моя самая длинная обида длилась пять месяцев. Закончилась она у дверей суда, где я поймала себя, как барон Мюнхгаузен, за косицу и накричала на себя:
- Какого черта? Вот ты идешь подавать на развод! А ты уверена, что это не идиотство?

Поучительно, что первичной обидой в этой цепи обид, приведшей меня в преддверие мирового суда, были кексики. Творожные кексики с джемом. Я их очень люблю. Как-то раз купила две штучки и положила на стол. А когда вернулась, нашла только фантики.

- Ну, прости, я не заметил, как оба съел. А зачем ты мне их подкладываешь?!

На кексики очень хорошо легла хронически незаправляемая (после семи лет вежливых просьб) постель. Потом он не довез меня до работы, а высадил в километре, «чтобы не давать кругаля».

Я начала избегать и отмалчиваться. Он стал заводиться. Это породило десятки разнокалиберных обид, о которых сейчас скучно и не к месту вспоминать. Он стал меня раздражать. Я стала раздражать его. Я начала итальянскую забастовку. Он стал открыто беситься.

…В результате я оказалась у дверей мирового суда.

Возможно, если бы я наорала на него из-за тех кексиков, все было бы по‑другому!

Часть вторая

Война

Конфликт — двигатель прогресса, уверяют специалисты. Если война разгорелась в рабочем коллективе, значит, в нем что-то не так устроено, или разболталось, или управляется кое-как. После всех корпоративных битв, санкций и зачисток организация получит новые технологии управления, новые производственные схемы, а то и вовсе новых сотрудников, если старые пали в бою. И это пойдет предприятию на пользу. А когда ссорятся два человека, ссора — это тоже не просто так, это определенный и весьма ценный вид коммуникации! Ну какая же ты умная, Нина, просто сил нет…

Ссоры дают нам возможность расставить акценты и приоритеты.

- Ты можешь изменять, ты можешь красть в гостях серебряные ложки, но никогда, никогда не трогай мой макбук!

Ссоры помогают нам выявить границы допустимого.

- Я не могу больше жить с человеком, который ест суп из кастрюли поварешкой, сидя в туалете!

Ссоры позволяют прощупать границы отношений и возможные пути их развития.

- Если я когда-нибудь узнаю, что ты ходишь в эту «Грязную медузу», я дам тебе в лоб!

Ссоры помогают лучше узнать характер другого человека.

- А что ты рыдаешь? Поплакать захотелось? Ну хочешь, поплачь. Меня этим не проймешь!

В ссорах выясняется способ мирного урегулирования.

- Я тебя прощу, только если ты подаришь мне вооот такой букет и воооот такую шоколадку! И извинишься! И больше так никогда не будешь!

В конце концов, ссоры помогают разрядить эмоциональное напряжение!

Так что ссоры, по большому счету, способствуют взаимопониманию. Отсюда и всем известное «Милые бранятся…»

Но есть и другие ссоры. В которых не выясняются границы, не ставятся ребром вопросы и не маячит неизбежное примирение. Такие ссоры не заставляют рвать и метать, обмирать сердцем, истово доказывать, рваться в бой. Привычная раздраженная грызня охладевших друг к другу людей, которые перестали друг друга уважать настолько, что с легкостью срывают на ближнем свое недовольство действительностью.

Но и такие ссоры, наверное, полезны. Ведь они сигнализируют, сигналят, просто вопиют:

- Ребята, у вас проблемы! Вы друг другу надоели! Срочно спасайте что еще можно спасти! SOS!

Только вот где грань между теми ссорами и этими?

Как писал один гениальный француз: «Супруги должны избегать ссор, если они любят друг друга недостаточно сильно, чтобы помириться».

Часть третья

Война

Так что мне совсем не повезло в том, что я не выношу ссориться.

Ведь отсутствие ссор, ругани и летающих тарелок — бдзыньк! — совсем не показатель хороших отношений. И, надо сказать, это уже не требует доказательства. Это и так всем известно. Если когда-то нам твердили: «Худой мир лучше доброй ссоры!» и «Миру — мир!», то теперь так же усиленно советуют:

- Не держите в себе негативные эмоции! Они испортят вам пищеварение! Выражайте свои эмоции, и если кто-то с вами не согласен, то это их проблемы!
- Нельзя замалчивать проблемы! Если вас что-то не устраивает, надо прямо и без обиняков заявлять об этом! Ну конечно, в конструктивной форме… Но если вам что-то не нравится, вы имеете полное право предъявить претензии!

- Лучше открытый конфликт, чем подавленный! Лучше полный разрыв, чем натянутые отношения! Никто не должен жить так, как ему не нравится! Все должны жить так, как им нравится! Счастья для всех даром, и пусть никто не уйдет обиженным!

Эта концепция конфликтов так стойко укрепилась в общественном сознании, что уже ни у кого не вызывает сомнения:

- Смириться и терпеть? Ну уж нет, это в прошлом!

- Делать то, что мне не хочется? Только за очень большие деньги!

- Жить ради детей? Ну уж нет, детям нужны счастливые родители!

- Компромисс — это хорошо! Если вам надо, попробуйте его со мной найти…

Если эта позитивистская идеология так позитивна, благотворна для психики и спасительна для отношений, значит, несчастливых и страдающих должно стать гораздо меньше! Меньше конфликтов, меньше одиночества, меньше разрушенных семей - больше счастья, больше конструктивности, больше позитива! Но, по-моему, все выходит совсем наоборот…

Мы не должны скрывать своих эмоций — и вокруг повсюду и повсеместно множество людей так и кипят от агрессии, злости, ярости, раздражения!

Мы имеем право открыто высказывать свое мнение — и ты постоянно на улице, на дороге, в транспорте, на работе и даже дома сталкиваешься с резкостью, грубостью, придирками, несправедливыми замечаниями и открытым трамвайным хамством — а уж что творится в Интернете!..

Мы не должны бояться конфликтов — и люди с удовольствием бросаются друг на друга, в особенности малознакомые, которым не жалко. В особенности близкие, которые настроены любой ценой отстаивать свои права!

И множество пар и семей разваливается из-за глупости, из-за эгоизма, из-за неумения находить компромисс…

Баба Нина брюзжит на завалинке!

Часть четвертая

Мир

Так что мы тоже нужны человечеству — люди, которые боятся конфликтов. Которые не умеют ответить. Которые теряются и умолкают, а потом месяцами ведут горячие внутренние диалоги с обидчиком. Которые прячут голову в песок и залезают в стенной шкаф.

Хотя бы потому, что иногда мы пытаемся строить заслоны на пути тех волн негатива, которые свободно перекатываются по всему свету. Эти заслоны, конечно, смывает, да и нам приходится непросто, но зато они, эти волны, хоть на чуточку, на самый микрон, ослабевают…

- Я съел твои кексы? О чем ты говоришь?

- Ты съел мои кексы, не довез меня до работы, ты не заправляешь постель, ты всегда меня будишь, когда встаешь сам, и злишься, когда я тебя бужу, ты считаешь, что на работе я только сижу в «Контакте» и пью чай, а работаешь только ты, ты не видишь, когда я устаю как собака, за последние два года я не получила от тебя ни одного подарка, в смысле настоящего подарка, а не того, что я выбрала и ткнула тебе под нос, ты все время занят, тебе не до меня, и главное, ты ничего не замечаешь, ты ригидный…

- Я фригидный? Ну ты совсем с ума сошла!

- Ты ешь суп поварешкой из кастрюли и не предлагаешь мне завести детей! И я сегодня ходила подавать на развод, но так и не решилась!

Он некоторое время молчит, крайне изумленный.

- Черт. Как же все, оказывается… Кексики… Телефон… Дети… как же тебе трудно со мной живется!

И хотя он, конечно, смеется надо мной, я чувствую, что он поражен до глубины души.

- Поросенок, я в шоке! Я не знаю, что сделать. Я должен как-то все исправить. Давай срочно обнимемся. А может, потанцуем? Ты же любишь танцевать! Давай прямо сейчас поедем потанцуем! Одевайся скорее!

- Да ну тебя, отстань!

- Нет, не отстану. Тебе срочно нужна романтика! Едем танцевать, петь, пить, гулять, на острова к цыганам. А потом приедем и заведем сразу семь детей!
Все-таки какое хорошее дело — ссора. Может быть, нужно почаще ссориться?


Ругайтесь правильно

Говори о себе

Любимое слово ссорящихся — «ты».

- Ты обо мне не думаешь!

- Ты изменилась!

- Ты наезжаешь на меня!

- Ты дурак!

- Ты сама дура!

И так далее… В данном случае «ты» — последняя буква в алфавите! А первая, наоборот, «Я».

- Мне не хватает твоего внимания…

- Я не получаю того, что было раньше…

- Я не хочу, чтобы со мной так общались…

- Я сомневаюсь в твоих умственных способностях…

- А я в твоих…

- Ах так? Да кто бы говорил, тупое беспозвоночное!!!

Мда. Выдержать тон интеллигентного и конструктивного «Я-послания», о котором говорят психологи, почти невозможно… Но надо стараться.

Будь конкретна

Если ты хочешь, чтобы человек дал тебе денег, не стоит говорить: «Ты жадный!» Логично, раз уж он такой жадный, денег не даст. И если постоянно обвинять человека в том, что он невнимательный, внимательнее он от этого не станет…

В споре, в ссоре претензии должны быть конкретными, а не являть собой абстрактные обвинения.

Не говори «Тебе не нужен ребенок!», если предмет ссоры в том, кто заберет его из садика.

Не говори «Ты неряха!», если дело в неубранной в шкаф рубашке (восьми рубашках).

Не говори «Ты отравляешь мне жизнь!», если… если… если что бы то ни было!

Не отклоняйся от предмета

Слово за слово. Начали с того, кому платить за квартиру, а закончили…

- Да твой Чайковский — гомосек!

- А за Чайковского я тебе сейчас ноги повыдергаю!

В пылу баталии всегда есть соблазн расширить охват военных действий. Вспомнить, кто смотрел на блондинку в красном, у кого с Ивановым было… И начав в общем за относительное здравие, закончить за полный упокой.

Выбирай место и время

Что можно сказать о человеке, который начинает выяснять отношения в машине, несущейся по трассе (с тем, кто находится за рулем), на похоронах, с больным на его одре, с крановщиком на кране, с хирургом на операции, с укротителем в пасти у льва? Да и просто с обычным человеком перед тяжелым рабочим днем?

Не обещай того, чего не сделаешь

- Если…, то я навсегда уйду от тебя!

Это спекуляция. Ага, уйдет она. Куда, интересно, она уйдет, если у них двое детей, ипотека и на послезавтра билеты в Анапу?! Если ты пугаешь тем, что заведомо не выполнишь, значит, всем твоим словам грош цена.

Не используй запрещенные приемы

Оскорбления родителей и других членов семьи, упоминания физических недостатков противника (или того, что сам противник считает физическими недостатками), другие проявления эмоционального насилия: угрозы, крик, длиииииииительное, доводящее до умоисступления молчание… Вы спросите: как же тогда ссориться? А вот так — никак!

И главное — одна грамотная ссора эффективнее десяти

ссор, проведенных как угодно — хоть грамотно, хоть неграмотно, хоть с боем посуды, хоть стоя на голове. Чем реже ссоришься, тем больше эффект. Готовьтесь к ссоре долго и вдумчиво, копите силы, оттачивайте аргументацию… в мире и спокойствии.

ТЕКСТ: Нина Гечевари

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить