Вне закона (подлости)

Мы умеем постоять за себя не хуже мужчин

Вне закона (подлости)

Закон подлости — это когда с любовью намазанный толстым слоем масла бутерброд предательски падает сливочным лицом вниз. А дорогие колготки (с эффектом push-up и лилиями по бокам) рвутся, аккурат когда ты опаздываешь на свидание. Или ты только забралась в пенную ванну и решила на час забыть обо всех, как звонит телефон — ты срочно понадобилась на работе. Но что бы с тобой ни случилось, реакция у тебя будет одна: «Ну почему именно сейчас?» Далее, возможно, следует непереводимая игра слов.
Если ты действительно хочешь знать, почему страшное случилось в самый неподходящий момент, — изволь. Ты веришь в судьбу? Тогда логично предположить, что и судьба должна в тебя верить. Сидят, допустим, Судьба и Случай где-нибудь на облаке и смотрят вниз, людей разглядывают. Вдруг Судьба показывает Случаю на тебя и говорит: «Вот эта девочка точно добьется успеха. Я в нее верю». А Случай — ну он же коварный такой — возьми да и скажи: «Почему это ты так уверена? Да она при первой же неудаче сдастся!» Тут Судьба, конечно, разгорячится и заявит Случаю: «А давай ее проверим!» Ну, а Случаю только того и надо. Он придумывает тебе какую-нибудь мелкую пакость и потирает руки, видя, как ты расстроилась.
Есть и еще одно объяснение закона подлости, более научное. Помнишь фразу о том, что наши мысли материализуются? Соответственно, если мы будем сосредоточенно думать о плохом, то, скорее всего, так оно и случится. Торопясь на свидание, ты продираешься сквозь толпу в метро и не перестаешь думать: «Господи, я сейчас порву колготки! Вот точно порву!» А потом с горьким сознанием своей правоты: «Ну я же говорила, что порву, вот и порвала!» Выходит, ты сама «накаркала» себе неприятности.
«На лицо ужасным», но «добрым внутри» жителям острова Невезения жутко хотелось есть и пить, но крокодил, как назло, не ловился, и кокос не рос. А все потому, что они смирились с тем, что они неудачники. Наверное, поэтому бедолаги и вымерли. Но мы не последуем примеру несчастных туземцев.
Мы будем бороться с законом подлости и утрем нос гадкому Случаю! И вот как.

СПОСОБ ПЕРВЫЙ
Дальновидный
Будем действовать, как заправские шахматисты: просчитывать игру на два хода вперед и быть готовыми к любой атаке закона подлости. Не хочешь предстать перед парнем в дырявых колготках? Возьми запасную пару, и пусть твой новый ухажер съест все горячее, пока ты будешь переодеваться в уборной, зато ты не упадешь лицом (читай — ногами!) в грязь. Хочешь понежиться в ванне в полной тишине? Тогда выдерни телефонный шнур из розетки, выключи мобильник — и наслаждайся! Оказывается, тот самый чукча из анекдота, у которого кроме двух билетов на трамвай имелся еще и проездной — «на всякий случай» — был далеко не дурак… Он подстраховываться умел!


Случай с Аллой,
домохозяйкой
Однажды в студеную зимнюю пору Алле, колдовавшей над обедом, понадобилось выйти на балкон то ли за капустой, то ли за солеными огурчиками. «Зачем одеваться, я ведь буквально на секунду, туда и обратно», — подумала Алла и выскочила в одном халате и тапочках на босу ногу. Надо сказать, что дома в тот момент, кроме самой хозяйки и кошки Фриды, никого не было. И, конечно же, закон подлости сработал, как по команде: балконная дверь с доисторическим шпингалетом захлопнулась, оставив Аллу снаружи с тазиком квашеной капустки.
Покрываясь гусиной кожей, девушка на чем свет стоит ругала свою недальновидность. К счастью, через полчаса на обед пришел муж и вызволил заледеневшую Аллу из плена. С тех пор Алла никогда не выходит на балкон, не одевшись, как на Северный полюс, и крайне редко, если только муж поблизости, — без мобильного телефона. Кстати, ту старую дверь с вероломным шпингалетом сразу же заменили на новенький стеклопакет — от греха подальше!


СПОСОБ ВТОРОЙ
Оптимистичный
Мудрые люди говорят: «Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней». То есть если закон подлости все-таки сработал, и ты уже стоишь в порванных колготках, готовая разрыдаться от обиды, подумай, а стоит ли расстраиваться из-за такого пустяка? Все могло бы быть гораздо хуже! У тебя по‑прежнему классная прическа, абсолютно целая юбка, ногти в полном порядке, макияж не потек… А колготки — ну их к черту, без них даже лучше — ты ведь недавно была в солярии!
То же самое и с несостоявшимся сеансом релаксации: не спеши кричать в трубку, как тебя все достали и почему тебя не оставят, наконец, в покое! Посмотри на ситуацию с другой стороны: тебя вызывают в офис, потому что не могут без тебя справиться, потому что ты ценный работник, профи! Как приедешь на работу и решишь возникшую проблему, подойди к боссу и ненавязчиво намекни ему на то, что тебе, такой незаменимой и болеющей за общее дело, давно пора повысить жалованье!

Случай с Женей,
менеджером по рекламе
Как-то раз Женин будильник прозвенел не в положенные ему 7.30, а в 8.42 утра. Разбираться, почему он выбрал такое странное время, у Жени не было, потому что она катастрофически опаздывала на работу. Собравшись за полторы минуты, как заправский пожарный, Женя закинула в сумку йогурт и стрелой вылетела из квартиры. Так она и летела от пункта, А к остановке, от остановки до пункта Б, а потом еще от лифта до зеркала в коридоре, потому что там она остановилась как вкопанная. «Господи, я же совсем забыла накраситься!» — с ужасом подумала она. Но накрасилась не накрасилась, а на работу идти надо. Так что Женя решила: «Будь что будет!» И, напустив на себя ореол загадочности, прошествовала к своему рабочему месту.
Вы не поверите, но эффект от ее прихода был в точности как после преображения мымры Людмилы Прокофьевны из известного фильма: в офисе зашептались, заоглядывались и засуетились. Женя же на удивленные взгляды и сдавленное хихиканье не реагировала и сидела за компьютером с видом этакой femme fatale. Через десять минут сослуживцы (точнее сослуживицы) не выдержали и стали один за другим подходить с вопросами типа: «Ну и как его зовут?», «Ты уже переехала к нему?» и «Ночью-то, наверное, кроссворды вместе разгадывали?» В общем, в тот день Женя произвела на работе настоящий фурор, а все благодаря чему? С одной стороны, закону подлости, а с другой — умелому пиару самой себя даже в такой, казалось бы, незавидной ситуации.


СПОСОБ ТРЕТИЙ
Дальновидный
Помнишь старую рекламу «Ментос»? Девушка на ходу ломает себе каблук. Но вместо того чтобы проклясть весь белый свет, она… отрывает второй каблук и, вся сияя, летящей походкой идет себе дальше. Вот это молодец, вот это смелость — взять и перевернуть всю ситуацию в свою пользу! Готова поспорить, что при таком повороте дела Случай чуть не свалился со своего облака!
Мы тоже будем действовать в этом духе. Говорите, порвались колготки? Подумаешь, беда! Были обычные — станут дизайнерские. Порвем их еще немного вот тут и вон там, и с другой стороны… Вуаля, теперь таких колготок нет ни у кого в Новосибирске, да что там — в Париже и Милане! А если новый бойфренд не поймет твоего творчества, значит, у него нет чувства юмора. Потому что не колготки делают девушку! А бутерброд на полу? Давно пора было угостить Хуча — собака и так уже извелась вся! Заодно помоем пол, чистоты в доме много не бывает!

Случай с Юлей,
банковским работником
С Юлей закон подлости поступил, простите за тавтологию, совсем подло: прямо накануне новогодней вечеринки с друзьями девушка поскользнулась и сломала руку, да еще и повредила лодыжку. Настроение, понятное дело, было испорчено: платье, купленное специально к случаю, пылилось в шкафу, о зажигательных танцах в клубе оставалось только мечтать, но самое главное — Илья, новый знакомый Юли, который так ей нравился и которого тоже пригласили на праздник, теперь, наверное, в окружении других девушек и думать о ней забыл. «Как бы не так!» — решила Юля и левой рукой стала набирать его номер. Когда Илья взял трубку, она слабым голосом сообщила ему печальные известия: о своей беде, о том, как ей грустно одной и как бы она хотела его видеть.
Как она и рассчитывала, наш Илья Муромец растрогался и, как и подобает настоящему герою, ни минуты не сомневаясь, покинул вечеринку и уже через час с полными пакетами разносолов стоял у Юлиной двери. В мгновение ока он накрыл стол. Бой курантов встречали, как и полагается, шампанским, правда, поил Юлю Илья. И кормил, между прочим, тоже, с ложечки. И обоим это очень нравилось. Такого Нового года ни у кого из них никогда не было, и теперь Юля даже благодарна тому самому закону подлости, потому что, не растянись она тогда на льду, ее робкие поглядывания на Илью могли бы растянуться на долгие месяцы.


Заключение
«Смотри-ка, а она крепкий орешек! — скажет впечатленный Случай. — Я уж и бутерброд ронял, и колготки ей рвал, и из ванной на работу вытаскивал, а она не сдается! Видно, права ты была, Судьба». Довольная Судьба в ответ отвесит Случаю щелбан (ну продул же, продул!), улыбнется и скажет: «А то как же, моя школа! Она у меня далеко пойдет».

ЖЕСТОКИЕ ИГРЫ ЗАКОНА ПОДЛОСТИ
  • МАРИЯ БОГОМОЛОВА:

«Идешь, принарядившись, в какое-нибудь место
в надежде встретить понравившегося человека, а его там не оказывается, а вот на следующий день, когда ты, нацепив старые треники и завязав волосы в хвостик, шлепаешь в ближайший магазин за прокладками, встречаешь ЕГО, а магазин небольшой и спрятаться негде, кошмарррррррр…»

  • ЕВГЕНИЯ ЛУКЬЯНОВА:

«Очень долго собираешься на свидание и за пять минут до выхода твоя племянница пачкает тебе юбку йогуртом! Или стоишь в магазине, смотришь на платье, которое тебе запало в душу, потом смотришь на ценник и понимаешь, что тебе не хватает 500 рублей. И в этот момент ты проклинаешь себя за то, что несколько минут назад набивала желудок в кафе…»

  • ОЛЬГА НИКИТИНА:

«По закону подлости начнется дождь именно в то время, когда ты идешь из салона с новой прической и прекрасным макияжем (со мной это постоянно, даже стала заранее вызывать такси). По этому же закону паста в ручке закончится в тот момент, когда ты пишешь телефон красивому парню. Складывается даже впечатление, что жизнь — это сплошной закон подлости.»

  • ЯКОВ КОЖОХИН:

«Готовишься долго к какому-нибудь празднику, потом еле-еле успеваешь, а оказывается, что его отменили»


ВСЕ ПО НАУКЕ
Официальное название закона подлости — закон Мерфи. Он гласит: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается». Вот лишь некоторые из огромного списка дополнительных законов «мерфологии»:
  • Как только вы что-то выбросите, оно вам срочно понадобится.
  • Зубная боль всегда начинается в ночь на субботу.
  • Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
  • Сломанная техника будет работать идеально, когда появится вызванный вами мастер.
  • Соседняя очередь всегда движется быстрее.
  • Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.
  • Если вы по пути зашли за хлебом, думая, что дома его нет, то он дома окажется. И наоборот.
  • Телефон зазвонит, когда вы открываете входную дверь, и замолчит, когда вы, наконец, войдете.
  • Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать весь свой словарный запас («черт подери» и т. д.).
  • Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.


 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить