Вина и мир

Ты толкнула на улице старушку — совершенно случайно! — немедленно извинилась, получила в ответ «куда прешь!» и понеслась дальше.

Вина и мир

Ты толкнула на улице старушку — совершенно случайно! — немедленно извинилась, получила в ответ «куда прешь!» и понеслась дальше. На работу опоздала (пробки же!), поэтому долго оправдывалась сперва перед мрачным шефом, потом перед недовольной коллегой, которой пришлось возиться с твоими бумажками и телефонными звонками. Ужас! День еще только начался, а ты уже перед всеми виновата!

Продолжился день не лучше, чем начался. В обед увидела возле кафешки бездомного котенка — тощего, замученного, голодного, — накормила его бутербродом, долго гладила взъерошенную жалкую спинку, чувствуя, как ворочается где-то под сердцем невозможная тяжесть и чернота. Не взяла — нет места, нет времени. После обеда зачем-то полезла читать новостную ленту… Все! На работе можно ставить крест, да и на жизни, похоже, тоже — все в этом мире взрывается, катится, рушится, заливаясь ужасом и кровью.
Вечером любимый укоризненно кивнул на пустой холодильник. Позвонила мама, у которой ты недели (месяцы?) не была, — жалуется на то, что с сердцем что-то неважно. Потом — ревущая подружка: у нее опять что-то там не сложилось, а тебе-то вот хорошо, у тебя есть он, любимый. Совесть уже не кричит — она воет в полный голос, и ты бросаешься ко всем сразу и, естественно, ничего не можешь изменить. А тут еще этот голодный котенок… Как он там сейчас, ночью, крошечный, под снегом, совершенно один?
В общем, спать ты ложишься почти в слезах, издерганная, полураздавленная невыносимым чувством вины перед всей планетой разом. Киношная шутка о том, что часовню тоже ты развалила, почему-то совсем не кажется смешной. Ты понимаешь, что не виновата в том, что мир устроен так несуразно и несовершенно. Понимаешь. Но от этого не перестаешь чувствовать себя бесконечно виноватой.


ОПРЕДЕЛИМСЯ С ТЕРМИНАМИ
Знакомый всем термин «комплекс вины» — на самом деле никакой не термин. Психологи говорят не о комплексе, а о чувстве вины. И о том, что есть определенного типа личности, которые чувствуют себя виноватыми буквально во всем на свете. И, кстати, такое поведение относится к области мазохистических патологий. Не пугайся, вряд ли дело дойдет до того, что ты начнешь ходить на работу в собачьем ошейнике, а вечерами будешь просить любимого отлупить тебя ремнем с увесистой солдатской бляхой, — мазохизм разнообразен, как блошиный рынок, в нем есть место не только заблудившимся любовникам, но и ловким манипуляторам (об этом, впрочем, позже) и вполне рядовым индивидам вроде тебя самой. Однако знай: если твое чувство вины вырвалось из-под контроля настолько, что ты искренне обвиняешь себя даже в том, что бедный Новый Орлеан едва не поглотила пучина, пришла пора разобраться, что к чему.


У МУТНОГО ИСТОКА
В самом по себе чувстве вины нет ровным счетом ничего плохого. Даже наоборот — это очень правильный и полезный навык: чувствовать вину, если ты что-то сделала плохо или неправильно (даже если никто-никто этого не видел!). Именно это славное чувство не позволяет тебе читать чужие письма, обижать маленьких и подличать. Однако ты не можешь быть виновата в том, что бабушка совсем постарела, в Африке — голод и лихорадка Эбола, а где-то на Сицилии кто-то лупит палкой мохноногого ослика с заплаканными глазами. Ты можешь грустить от этого, даже рыдать, ты можешь стараться хоть что-то изменить, но чувствовать вину ты не должна. Ведь от тебя не зависит ни ход времени, ни человеческая жестокость, ни множество других основополагающих вещей.
Ноги хронического чувства вины, как, впрочем, и многих других психологических неприятностей, растут из детства. Мир маленького ребенка огромен и в то же время невероятно прост. И до определенного возраста единственные боги, управляющие этим миром, — это мама и папа. Каким же образом эти любящие и справедливые боги могут изуродовать детскую душу? Вариантов множество!
1 Если родители с утра до ночи совершенно без дела критикуют малыша, точнее, даже не критикуют, а просто ехидно комментируют все его поступки и действия («Ну ты и рохля!», «Какой же ты неуклюжий!», «Как тебе не стыдно!»), рано или поздно маленький человек начнет испытывать вину от того, что он никак не может угодить обожаемым маме и папе. Эта вина становится сперва частью его жизни, а потом и характера.
2 Типичнейший случай, когда родители свято верят, что выродили на свет удивительного вундеркинда. Ах, в два года он нарисовал человечка! Леонардо, в крайнем случае Рафаэль! Спел песенку собственного сочинения? Несомненно Моцарт! Сложил без посторонней помощи два и пять? Альберт Эйнштейн.
Но время идет, ребенок подрастает и оказывается обыкновенным. Славным, милым, чудесным, но без малейших признаков вожделенной гениальности. Даже если родителям хватит такта не упрекнуть его в этом вслух (а такта хватает очень немногим), все равно, так или иначе, повзрослев, малыш поймет, что не оправдал больших (и чужих!) надежд. Как тут не начать терзаться от чувства вины? Ведь мама и папа так надеялись попасть в энциклопедии и словари! К сожалению, терзания эти продолжаются не месяцы и даже не годы, а окрашивают в мрачные цвета всю жизнь.
3 Совсем уже грустная история: заплаканная мама, потерявшая всякую ориентацию в жизненном пространстве, начинает использовать собственное чадо в качестве орудия судьбы. Поди, маленький, попроси, чтобы папа нас не бросал (перестал пить, играть в казино, заглядываться на блондинок). Маленький идет, разумеется, куда ему деваться? Идет, хотя понятия не имеет, что нужно сделать, чтобы разрешить семейный конфликт (этого даже взрослые не знают, куда уж малышу!). Но папа, как показывает опыт, своих дурных привычек не бросает. И маленький парламентер (иногда под мамины упреки) стоически берет всю вину и ответственность на себя — значит, плохо просил, мало плакал, много баловался. В общем, не справился. Сам виноват. В результате там, где не в силах разобраться двое взрослых, страдает один ребенок, который потом всю жизнь мается от чувства вечной нестерпимой вины.

ПРОСТИ СЕБЯ
Постарайся употреблять слова «извините» и «простите» только в том случае, если действительно совершила оплошность: кого-то подвела, случайно обидела и т. д. Во всех остальных случаях строго контролируй свою речь. Запомни, ты ни в чем не виновата! Пусть это станет аксиомой, в первую очередь — для тебя самой.
~ Научись распознавать манипуляторов и жестко пресекай их действия. Мама размахивает бутылочкой валерьянки, угрожая выпить все ее содержимое, если ты придешь с вечеринки слишком поздно? Твой парень недоволен тем, что ты поступила в аспирантуру и стала уделять его драгоценной персоне слишком мало времени? Нет, эти люди не желают тебе зла. Они просто привыкли обращаться с тобой как с тряпичной куклой. Поэтому, если не хочешь всю жизнь грызть себя заживо из-за несуществующей вины, начни говорить манипуляторам «нет». И делай все по‑своему, так, как хочешь именно ты,
а не мама или бойфренд.
~ Хвали себя — щедро и от души. Ты точно этого достойна! Как только снова начнешь чувствовать себя несчастной, жалкой тряпкой, которая и сама себе не рада, вспомни все свои заслуги и достижения, какими бы ничтожными они ни казались окружающим. Ты получила высшее образование, несмотря на то, что куча твоих подружек бросили институт ради мифической карьеры супермодели. Ты печешь яблочный пирог, от которого мигом добреет даже сварливая начальница твоего отдела. Ты сама научилась кататься на роликах! Вот так! Еще лучше — составь список таких побед и в минуты душевных невзгод хватайся не за голову, а за перечень собственных свершений.
~ Если такая самотерапия не помогает, обратись к хорошему специалисту — желательно к квалифицированному психотерапевту. Он поможет тебе провести в душе настоящие раскопки и найти глубоко запрятанный источник бесконечной вины.
~ Ты обязательно простишь себя! Мы в этом уверены!


НЕВИНОВАТАЯ ТЫ!
Ну, если ты осознаешь, что испытываешь напрасное и гнетущее чувство вины, которое мешает тебе жить нормально и счастливо, — это уже хорошо. Считай, что полдела ты уже сделала. Однако дальше начнутся сплошные трудности. Ведь осознать — это одно, а перестать заниматься самобичеванием — совершенно другое.
К сожалению, самоанализ и чувства лежат в разных плоскостях. Ты можешь миллион раз доказывать себе самой, что твоя мама заболела не потому, что ты плохая дочь (которая допоздна засиживается на работе, не успевает позвонить, редко навещает и т. д.), а потому, что в городе эпидемия ОРЗ; что на работе аврал не потому, что ты безответственный сотрудник, а потому, что неделю назад «упал» сервер и его никак не могут починить, — все равно внутри будет крутиться мрачный хоровод: невнимательная, бессовестная, неблагодарная, неумелая… И так далее, и тому подобное.
Учись спокойно анализировать ситуацию, учись разбираться в тончайших оттенках своих чувств. Не забывай, что человека, страдающего хроническим чувством вины, очень легко использовать в корыстных целях. Ведь неуверенная в себе личность, обвешанная комплексами и угрызениями, — идеальный объект для манипуляций. Мама будет заставлять тебя выбирать кавалеров по ее, а не по твоему вкусу («Я тебя растила, кормила, из сил выбивалась, а ты приводишь в дом этого бездельника на все готовенькое! Не позволю!»). Любимый начнет крутить тобой, как безвольной марионеткой («Я ради тебя бросил Клаву, которая мне ноги мыла и воду ту пила, а ты мне даже брюки не можешь погладить по‑человечески!»). Особо чуткие к чужим слабостям коллеги тоже не дадут заскучать. Не позволяй окружающим садиться себе на голову только потому, что с детства привыкла брать ответственность за все разбитые в округе чашки. Иначе твоя жизнь превратится в истинный ад!


ВИНОВАТЫЕ МАНИПУЛЯТОРЫ
Люди, подверженные самобичеванию, сами часто становятся очень неприятными манипуляторами. Возможно, это своего рода психологическая защита от гнетущего чувства вины. С одной стороны, ты действительно чувствуешь себя виноватой, с другой — ищешь компенсации в сочувственном отношении окружающих. Грубо говоря, давишь на жалость. Постарайся проанализировать свои чувства: всегда ли вина приносит тебе одни неприятности? Может, тебе втайне нравится быть несчастной, грустной, виноватой, бессмысленной и бестолковой, потому что так… проще жить. Ты привлекаешь массу сочувственного внимания, вызываешь больше жалости и получаешь кучу моральных дивидендов. «Простите меня, Мариванна, я так ужасно виновата, что не успела дописать отчет, я обязательно допишу к концу недели… А вы помогите мне с презентацией». И Мариванна, растроганная слезами и искренним раскаянием, берет презентацию на себя — надо же помочь этой милой совестливой девочке, таких совестливых теперь днем с огнем не найдешь. «Любимый, прости дурочку, я так виновата перед тобой, я опять опоздала — ну извини меня, извини, ты ведь больше не сердишься? Тогда давай купим мне вон ту штучку, чтоб я знала, что ты на меня уже не обижаешься!» Знакомо? Знакомо. Противно? Противно. Тогда будем надеяться, что это сказано не про тебя.

P. S. Научись отличать личную ответственность (я опоздала, потому что сама забыла завести будильник) от пустых комплексов (у любимого болит голова потому, что он всю ночь гонял компьютерных монстров, а не потому, что я не приготовила на ужин блинчики, которые он так хотел), и чувство вины перестанет мешать тебе жить. Если не научишься — тебе не позавидуешь. Самоедство плохо тем, что рано или поздно основное блюдо самоеда — он сам — заканчивается. Если разрушишь собственную личность и превратишься в издерганную неврастеничку, то в этом — впервые в жизни — действительно будешь виновата ты сама.

Комментарий ГОШИ КУЦЕНКО:
«Вот отец мой, да и мама — оба они очень хотели, чтобы я занимался наукой. И совсем не поддерживали меня в решении стать актером. И я, конечно, испытывал чувство вины перед ними, когда ушел с 3-го курса МИРЭА. Папа даже звонил в Школу-студию МХАТ и умолял начальника приемной комиссии меня не принимать. И мне тогда, во время поступления, много чего в себе пришлось побороть — робость мою, застенчивость…
И то чувство вины тоже пришлось в себе, так сказать, приглушить. Исключительно ради цели. И вот если бы я этого тогда не сделал, я бы работал сейчас инженером. Или не работал бы, не уверен… Но точно был бы не актером и не Гошей, а Юрой, потому что Гошей я стал во МХАТе. А чувства вины у меня все равно не поубавилось бы, мне так кажется. Еще я время от времени испытываю чувство вины за свой непредсказуемый характер».


Благодарим за помощь в подготовке материала Светлану Федулову, психотерапевта и психолога-консультанта психологической консультации «Зеркало» (www.zercalo.ru).

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить