В борьбе за права

10 советов тем, кто учится в школе вождения

В борьбе за права

советы для тех, кто учится на права«А я сяду в кабриолет и уеду куда-нибу-у-удь…» — пела одна пожилая ныне автомобилистка. Вот она — фраза, где лейт-мотивом послужил возмущающий мужчин факт, что она все-таки села, завела, тронулась и ту-ту! — поехала. Да еще и в кабриолете!

«Обезьяна с гранатой» — говорят про нас мужчины. Обидно. Я, например, гранату в руках не держала (правда, как раз в год Обезьяны меня угораздило родиться). А вот руль в руках держала, один раз. Выехала с мужем, чтобы поучиться без всяких там помех — деревьев, пешеходов и других машин — в чистое поле (почти чистое, овраги и камушки в некотором количестве имелись). Мгновенно оторвав глушитель, я пробороздила поле пузом нашей видавшей виды «четверки» и отпустила руль. И у мужа сердце отпустило. Ну и, конечно же, после того случая я не притронулась бы больше к этому непослушному предмету, если бы один шутник или просто маркетолог-любитель не рявкнул на весь город: «Эге-ге-гей! Повышение цен в автошколах!"

«ВСЕ ПОБЕЖАЛИ, И Я ПОБЕЖАЛ!»
На курсы вождения записалась аж за два месяца до начала занятий и пошла за бумажками в медучреждения. Первой мне попалась
НАРКОЛОГ. Милейшая женщина. Строгая, грузная, молчаливая, как Герасим, без бороды, но с усами, она задала мне вопрос: «Какой алкоголь употребляем?» Я, честно говоря, растерялась… А докторша напористо продолжала: «Сколько бокалов сможете выпить за один вечер, например, в гостях?» «Тетенька, — подумала я, — я не хочу никого расстраивать, но сколько нальют, столько и выпью». Печать поставили, а на учет пока нет.
Психоневрологический диспансер перепутала с туберкулезным. Думала, и там справку дадут, но очередь была длинная, и я успела узнать что мне в другой подъезд…
ПСИХОЛОГ. В чудных синих бахилах отправилась к психологу. Перед самым входом в кабинет вырубили свет, и я обрадовалась — кто в темноте разберет, что я на грани после очереди в туберкулезном? Ан нет, даже в интимной обстановке пришлось находить на задорных картонных картинках 10 отличий белочек от самолетов — злорадной студентке-практикантке нравилось применять лично изобретенный материал на живых людях.
Зато фотки получились на славу! Даже девочка на кассе в фотоателье, протягивая их мне, не смогла сдержать улыбки. Так что первую партию фоток пришлось оставить себе на память. Вторую сдала в школу вождения, тоже на память, чтоб они меня не забыли, потому что на занятиях по теории вождения была три раза.

ДОКТОРША НАПОРИСТО ПРОДОЛЖАЛА: «СКОЛЬКО БОКАЛОВ СМОЖЕТЕ ВЫПИТЬ ЗА ОДИН ВЕЧЕР, НАПРИМЕР, В ГОСТЯХ?» «ТЕТЕНЬКА, — ПОДУМАЛА Я, — Я НЕ ХОЧУ НИКОГО РАССТРАИВАТЬ, НО СКОЛЬКО НАЛЬЮТ, СТОЛЬКО И ВЫПЬЮ».


«ЛЕЛИК, ОСТАНОВИ, Я ВЫЙДУ!»
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ТЕОРИИ. Статный, в коричневом свитерке, при галстуке и с блаженной улыбкой на лице. К нам обратился, как к иностранцам пенсионного возраста, с разговорником в руках: «Сегодня мы…» И продолжал в том же тоне все унылые часы монолога. Был красноречив, но в рамках даваемого материала, который повторять будет всю жизнь свою, внукам своим, правнукам, соседям, врачам (тьфу-тьфу-тьфу), в конце концов. Знает свои параграфы, как «алфАвит» (его филологическая находка, как и «траНвай», которым, впрочем, во время занятий я мечтала управлять, потому как ему все можно).
ИНСТРУКТОР. Он говорил, что я отпускаю педаль сцепления, как цапля. Подшучивал, но изредка. Заикался и слушал шансон. Почему это направление однообразно-разухабистой музыки назвали несчастным французским словом, которое в переводе означает лишь «песня»?
Первое, что мы сделали, это подвезли его знакомую тетю, которой я с лету заявила, что за рулем в первый раз. Тетя пригорюнилась, но выпрыгивать не стала — постеснялась, наверное.
Я потела, краснела и газовала. Между криками и шутками в основном Палыч спал. Когда я оборачивалась, открывал глаза и натужно зевал.
Выясняла я, куда все-таки поворачиваем, только когда он просыпался от звука мотора, сглатывающего мои неумелые маневры переключения передач. Поэтому поворотник включала в последний момент. И глохла, глохла, глохла…
Грозный крик инструктора непременно даст свои плоды: я автоматически возьму себя в руки и не испугаюсь, когда мне нужно будет адекватно реагировать в сложной ситуации на дороге — эту идею подкинула утешавшая меня сестра. Я никак не могла привыкнуть к резковатым хрипло-петушиным воплям внезапно проснувшегося Палыча и впадала в отчаяние — ничего не получалось.
А в утренние часы я мечтала задобрить его чем-нибудь эдаким — например, свезти его «скушать шаурму» (как, по семейной легенде, когда-то давно делал мой муж в часы практических занятий со своим инструктором).

СОВЕТЫ ЗЕЛЕНОЙ

  • Если на заправке нет помощников в комбинезонах, держись уверенно, не торопись. Даже если ты три минуты надеваешь перчатки, для того чтобы открыть пахучий бензобак. Суета — первый повод посмеяться над тобой.
  • Грузовики тоже могут ехать быстро. Не старайся из принципа их опередить.
  • На автомойке въезжай в бокс медленно, неуверенно.
  • Во-первых, ты дашь понять работникам, что с твоей машинкой нужно поаккуратней, во-вторых, ты не поцарапаешь бок.
  • Чем беспомощней выглядишь, тем больше к тебе бережного внимания.
  • Подземный гараж? Завидую. Но бывает и такое, что где-то на городской стоянке оставляешь автомобиль на ночь. После оплаты очень аккуратно спускайся с вышки смотрителя. Ты на каблуках. Можно кубарем скатиться вниз. Больно!
  • Мобильник в дороге — вещь незаменимая. Будь осторожна. В сложной ситуации на дороге можешь автоматически наговорить собеседнику ерунды. Оставь серьезные речи на потом.
  • Научись не путать дальний свет с ближним. Ослепить встречного — создать аварийную ситуацию и для себя тоже.
  • Если рядом подруга, которая рассказывает про безумное свидание, лучше остановись. Ваша дискуссия может повлечь за собой или пробку, или аварийную ситуацию.
  • В дождь диск Луи Армстронга заставит снизить скорость. Ты будешь нежно нажимать на педаль газа… и убережешь себя от рискованных маневров.
  • Зеркало — приятная, привычная вещь. Но в твоем авто оно нужно, чтобы узнать, что творится где-то рядом.


«ЭКЗАМЕН ДЛЯ МЕНЯ ВСЕГДА ПРАЗДНИК»
Забытые отголоски кофейного вкуса после изучения теории и дрожь в ногах перед нажатием педали.
ИНСПЕКТОР ГИБДД. Сложилось впечатление, что за щекой у него лежал маленький орешек, который он катал языком, объясняя нам правила проведения экзамена. Это, вероятно, был метод демонстрации наивысшей степени снисходительности к «абитуриентам». На большую милость он был не способен: половина экзаменуемых тест провалила. Я сдавала почти последняя и… сдала. «Орешек» катался за щекой довольно продолжительное время, но «кушать хочется всегда», и инспектор, предвкушая трапезу из бутерброда с ветчинкой (на которую мы скидывались), зачел мне экзамен. Получив свои «три корочки хлеба», он попивал кофе в комнатушке, а мы ждали «корки», свою я поспешила обмакнуть в бокал с шампанским, заботливо принесенном подругами.
А после для закрепления результатов в славный холодный вечер гоняла по извилистой трассе на… картинге.
Пусть кто-то шарахается от медленных и «опасных» машин с буквой «У», но я-то знаю, что всего один раз в жизни любому придется научиться не путать педали, прекратить глядеть на ручку коробки передач и включать фары вместо щеток.
И когда ты научишься, дорога станет по‑настоящему твоей, без грубых таксистов и несознательных пешеходов!
Теперь моя мечта — не заветная ламинированная картонка, а настоящий автомобиль…
Я буду разъезжать по городу, подмигивая учебным машинкам и тихонько напевать «девушку в маленьком «Пежо».

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить