У вас такие глаза!

Лет в 13, глядя на то, как ровесники мужского пола засматривались на фотокарточки Памелы Андерсон, все мы мечтали о ее формах. У некоторых эти мечты перешли в разряд несбывшихся. Я же волею генофонда стала обладательницей пышных форм, а конкретнее — груди 4-го размера.

У вас такие глаза!

Лет в 13, глядя на то, как ровесники мужского пола засматривались на фотокарточки Памелы Андерсон, все мы мечтали о ее формах. У некоторых эти мечты перешли в разряд несбывшихся. Я же волею генофонда стала обладательницей пышных форм, а конкретнее — груди 4-го размера.

Мои в меру плоские подруги разделяют расхожее мнение, что размер груди прямо пропорционален сексуальности. При каждом совместном посещении магазинов подруги умоляют меня купить кофточку с вырезом до пупка. На мои робкие попытки возразить, что из-за этого сокровища моя жизнь полна неудобств, им неведомых, мне отвечают снисходительными улыбками. Эти неудобства, согласно системе ценностей моих подруг, не вписываются даже в принцип «Красота требует жертв». Ибо большая грудь — огромное везение, ничего общего с жертвами не имеющая. Мир меня не понимает. И это еще одна проблема, помимо следующих.

Проблема первая
Покупка одежды

Меня не покидает ощущение, что производители белья совершенно не уважают женщин с формами. Очевидно, нас, обладательниц 4-го размера, они представляют доярками из села Хреново-Переплюево. Иначе как объяснить тот факт, что лифчик, который подойдет тебе по размеру, обязательно окажется безумного цвета, в дурацкий цветочек, как на советской скатерти, или в гусиную лапку? Еще у них, как правило, бывают широкие и очень плотные лямки, врезающиеся в кожу не хуже орудия пыток инквизиции. Поэтому ассортимент лифчиков для девушек с меньшими формами вызывает у нас как минимум зависть и мысли о несправедливости этого мира.

Надо отдать должное эпохе капитализма: проявив упорство и недюжинную смекалку, подходящий лифчик в этой стране купить можно. Но найти раздельный купальник своего размера, если обхват груди не равен обхвату бедер, не надейтесь! Отправилась я как-то раз перед отпуском штурмовать большой и популярный магазин с купальниками. Ассортимент порадовал, и я взяла с собой в примерочную не меньше 10 моделей. Я была в ужасе, когда выяснила, что мне подходит лифчик 4-го размера, а трусы — 2-го! Выйдя из примерочной, я с милой улыбкой поинтересовалась у девушки, что предусмотрено для тех, у кого нестандартная фигура. Она критически меня оглядела, весело засмеялась и предложила купить два купальника. Но купальник, как правило, нужен только летом, а одежда — всегда. Моя знакомая по имени Оля, обладательница размера 4+, как-то собиралась на свадьбу подруги. По принципу «Свадьба подруги — новое платье» за неделю до торжества она отправилась в большой торговый центр. Казалось, фортуна на ее стороне: Оля встретила Платье Своей Мечты. Приятно дрожа от волнения, она направилась в примерочную, взяв с собой платье размера М, и на всякий случай (вспомнив об объеме груди) прихватила еще и L. Зная темперамент Оли, я догадываюсь, что спустя 10 минут сотрудники магазина услышали поток площадной брани, а еще через 5 минут я услышала в трубке ее разъяренный голос. «На мне трещит одежда „элька“! — вопила подруга. — Где делают операции по уменьшению груди?»

Проблема вторая
Мужское внимание

Я люблю ловить восхищенные взгляды представителей противоположного пола. Мне льстит, что со мной знакомятся на улице. Один мой приятель утверждает, что я смогу очаровать 4 мужчин из 5, недвусмысленно намекая на то, что это заслуга моей груди. И все же бывают случаи, когда мужчины своим поведением вынуждают меня мечтать о нулевом размере. Как-то раз я решила узнать, что такое свидание вслепую, и для этой цели зарегистрировалась на сайте знакомств. Кандидат не заставил себя ждать. Встретились. Милый и интеллигентный мужчина. Но на протяжении всего разговора, сидя напротив меня в кафе, он не сводил глаз с моей груди. От такого пристального внимания хотелось залезть под стол. Но я действовала более традиционными методами. Показав новому знакомому, где у меня глаза, и объяснив, что на первом свидании с девушкой принято смотреть в область головы, я поспешила ретироваться. Кто знает, чего от такого ждать. Может, в следующий момент он захочет почесать свою небритую щеку, но промахнется мимо щеки и попадет рукой в район моей груди. Случаи, когда мужское внимание становится навязчивым, происходят в местах, где обитает большое количество лиц… с довольно южной внешностью, например на вокзалах. Каждый второй посылает тебе воздушные поцелуи, каждый третий зовет в кино, а каждый пятый — замуж. И конечно, никто не смотрит в глаза, даже предлагающие руку и сердце.

Топ 5
Самые настоящие грудные ужасы (по мнению редактора А. Фаркаш с 5-м размером)

1 Большая грудь прекрасна ровно до того момента, как ее обладательница не снимет бюстгальтер. Я в своей жизни видела только одну естественно большую, крепкую, абсолютно стоячую грудь пятого размера. Ее хозяйке было 15 лет. И к сожалению, это была не я.
2 Под большой грудью образуется складка. Она потеет! И натирается косточками лифчика. Образуется сильное раздражение, которое приходится регулярно посыпать детским тальком от опрелостей. Не очень-то эротично, если честно.
3 Для того чтобы бегать с большой грудью, достаточно купить крепкий спортивный лифчик. Вот прыгать гораздо сложнее. Особенно на мужчине, потому что вместе с тобой подпрыгивает и твоя грудь. Ему-то как раз очень интересно, а тебе больно и неудобно. Приходится придерживать руками. Честно-честно.
4 На животе спать удобно. Неудобно это делать на боку. Нижняя грудь спокойно лежит вместе с тобой на матрасе, а верхняя довольно чувствительно оттягивает кожу, стремясь улечься на нижнюю.
5 Когда кормишь ребенка, грудь все время приходится придерживать рукой.

Но тем не менее…

1 Любая кофточка с вырезом на девушке с грудью выглядит нарядной.
2 Даже если ты наберешь несколько килограммов, все равно будешь не толстой, а фигуристой. (Комментарий другого редактора (завистливый): «А мне казалось наоборот: с большой грудью — и особенно при маленьком росте — ты всегда будешь выглядеть толстушкой».)
3 В некоторых порнофильмах показывают секс между грудями. А ты можешь сделать это на самом деле. И это забавно.
4 Еще ты можешь громко хмыкнуть и расправить плечи, когда кто-то говорит, что грудь — это то, что помещается в ладонь.
5 Твоя грудь нравится даже тем мужчинам, которые считают, что размер не имеет значения.

Проблема третья
Физические трудности

Большую грудь, как ни крути, носить нелегко. Тянет к полу и плохо влияет на осанку. Так что нам куда труднее, чем многим, следить за тем, чтобы спина была прямая. В итоге и спина крючком, и груди не видно. В представлении людей, не обремененных большой грудью, ее обладательницам неудобно спать на животе. Неправда! Спать можно в любом положении, в котором хочется, и никаких лишних усилий для принятия желаемой позы прилагать не надо. Куда больше неудобств нам доставляют занятия некоторыми видами спорта. Бег по утрам, как известно, один из самых доступных способов поддерживать себя в хорошей форме. Но если у тебя третий и больше, далеко ты не убежишь. Можно сколько угодно амортизировать стопой и следить за дыханием, грудь все равно будет маячить перед глазами и одновременно тянуть к земле. А после пробежки — болеть. Так что наш выбор — плавание и прочие спокойные виды спорта, где не надо активно трясти телом. Есть еще проблемы. Одна из самых вопиющих несправедливостей — обладательницам большой груди в любую погоду надо носить лифчик. Даже если на улице 40 градусов жары и в босоножки заливается плавящийся асфальт, мы не можем позволить себе надеть открытый обтягивающий топик и радостно пробежаться в нем по парку. Это будет смотреться не столько легкомысленно, сколько неэстетично. Но несмотря на то, что в бюстгальтере в такую погоду и жарко, и тесно, большая грудь нуждается в постоянной поддержке. Иначе момент, когда она будет висеть в районе колен, наступит слишком быстро.

Еще проблемы
(частные случаи)

Для обладательниц большого бюста необходимость ежедневно пристегиваться ремнем безопасности в автомобиле становится пыткой. Пробки, хамы на дороге, снежные заносы и врезавшийся в кожу, перекрывающий дыхание ремень безопасности — гремучая смесь.

Не каждая обладательница большой груди признается, что ей неудобно обниматься. В порыве обнять друга можно его незаметно придушить. Осмелюсь сделать предположение, что руки Памелы Андерсон не сходятся на спине того, кого она обнимает. И как она с этим живет?

Не все так плохо
Комментарий врача-терапевта Клавдии Калмыковой:

«У каждой из нас возникала мысль о пластике. Новый нос, бедра, пухлые губы, грудь. Одна из распространенных жалоб — неудовлетворенность формой или размером своей груди. Слишком большие молочные железы могут вызывать боль в спине и в области шеи, а в ряде случаев даже травму позвоночника. Большая грудь — большая нагрузка на позвоночник, это реальная проблема при вялой спине и неправильной осанке. Перед началом и во время менструации такие молочные железы слишком болезненны. Во время беременности и после кормления ребенка большая грудь часто теряет свою былую привлекательность, на ней появляются стрии и растяжки.
Пока мы молоды, вряд ли кто-то из нас задумывается об онкологии.

По частоте возникновения рак молочных желез у женщин находится в пятерке лидеров среди других онкологических заболеваний. На возникновение и прогрессирование рака молочной железы оказывают влияние различные эндогенные и экзогенные факторы. На сегодняшний день нет достоверной информации о здоровье женщин после увеличения молочных желез 20 лет спустя. Но можно с уверенностью сказать, что риск возникновения рака после оперативного вмешательства возрастает! Распространены неудачи после маммопластики: утрата чувствительности сосков или, наоборот, чрезмерная чувствительность из-за повреждения нервных клеток, асимметрия грудных желез, рубцы, отторжение имплантата, потеря достигнутой формы после набора веса, неприятности при травмах и многое другое. Поэтому если грудь — это именно тот недостаток внешности, который мешает тебе жить, все поправимо. Но учти, что после операции ты можешь вдруг обнаружить, что, кроме внешности, в твоей жизни ничего не изменилось».

Вместо заключения

Моя бабушка, в наследство от которой мне и достался четвертый размер, как-то сказала: «Если грудь женщины не помещается в руку мужчины, это не грудь, а вымя». Буду теперь присматриваться к мужским ладоням…

Фото: Getty/Fotobank.com

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить