Толкование сынов

Ее он полюбил раньше, чем тебя. Так вышло. И твои отношения с ней, его мамой, очень сложны.

Толкование сынов

Ее он полюбил раньше, чем тебя. Так вышло. И твои отношения с ней, его мамой, очень сложны. Для тебя. Но и ему не легко. Автор-мужчина рассказал, каково это — быть сыном.

«Всеобъемлющее» — нормальное слово?
Мой начальник третий час пыхтел за компьютером, сочиняя восьмомартовское поздравление сотрудницам-мамам. Время от времени он поднимал голову и задавал одинаково нелепые вопросы. «Святая миссия» или «невероятное счастье»? «Воспитывая личным примером» или «первые уроки добра»? «Олицетворение» или «символ»?
К сожалению, кроме меня, в комнате никого не было. Приходилось подсказывать. Я, как мог, снижал уровень лексики, предлагая «обалденные» вместо «прекраснодушные» и «помогаете» вместо «наставляете на путь». Но шеф эти варианты отметал, а в итоге родил такую елейно-пафосную ерунду, что ее невозможно было дочитать даже до середины. Я не осуждаю его: он действовал, как привык, в лучших традициях советского копирайтинга, будучи в каком-то смысле виртуозом этого дела. В заводских многотиражках это и сейчас ценится.
Но, по большому счету, вот так у нас всегда про матерей: сплошные общие слова, высокий штиль, который и мужчинам зачастую мешает разобраться в собственных отношениях с миром. Многие всерьез полагают, что обязаны считать маму высшим существом и думать о ней только в определениях типа «Женщина, которая подарила мне жизнь». По‑другому что, не любится?

Нечто человеческое

По‑настоящему любить можно только живого человека со всеми его недостатками. С «тараканами» в голове, комками в манной каше, вечным паникерством, зашкаливающим чувством ответственности и любовью к сверкающим брошам. Когда понимаешь, что мама не всегда права, что ты тоже можешь ее чему-то научить, — появляются отношения свободных и интересных друг другу людей. А иначе ее авторитет, ее влияние могут испортить жизнь. Слепо следуешь советам, повторяешь ее ошибки — и оказываешься там, где тебе совсем нечего делать.
«Моя мама — глупый человек», — это спокойное признание друга меня здорово озадачило. Идеализировать родителей не надо, но чтобы вот настолько не идеализировать?.. Антон обстоятельно разъяснил свою мысль. И знаете, с ним было сложно не согласиться.
«Мама обо всем судит так легко, а ведь ее жизненный опыт исчерпывается двумя телесериалами. Она ничего не умеет. При этом гордится, что в трудовой книжке — одна запись: столько лет отдала какому-то дурацкому заводу. Она уверена, что главное в жизни — кружевные занавески, набитый едой холодильник и каждый день ходить на работу. И хотела убедить меня в том же. Ей это почти удалось», — рассказывает Антон. После вуза он работал бухгалтером, потом финансистом в большой госкорпорации. Затем как-то резко уволился и открыл маленькую домашнюю студию звукозаписи. Никакой стабильности и полная свобода действий. Мама была шокирована. Но со временем их отношения наладились.
«Главное — у меня в голове щелкнуло: она просто человек. Нужно принимать ее такой, какая она есть. Понимать: мы разные люди, и это не мешает оставаться близкими», — подытожил Антон.

Хороший мальчик
Впрочем, случай Антона не самый характерный. Если сравнивать с отцами, то мамы все-таки чаще принимают нас именно такими, какие мы есть. Даже если мы на самом деле не такие. Мамы говорят: о’кей, наиграешься и успокоишься. Для папы я — это он сам, продолжение его пути. Сын должен сделать все, что не удалось ему, и так далее… ну вы понимаете. И это тяжелый груз, можно запросто надорваться и упасть. Короче, за моральное давление в нормальной семье обычно отвечает отец. Мамы в этом смысле, как правило, гораздо гибче, терпимее.
Они, по наблюдениям, довольно спокойно реагируют на сумасшедшие внешние изменения. Мой знакомый Влад, увлекшись альтернативной музыкой, сделал себе дреды и украсил несколькими татуировками открытые части тела. Папа, театральный художник, отметил некоторые достоинства рисунков. Но в целом настолько не понял отпрыска, что после скандала долго с ним не разговаривал. А мама (у нее профессия, кстати, гораздо менее творческая, чем у папы) немножко поморщилась, потом долго улыбалась, думая о чем-то своем, и наконец… сделала себе татуировку на попе.
То же правило обычно работает в случае выбора профессии, места жительства и других жизненных обстоятельств. Папы с готовностью переносят представления о себе и о жизни на сыновей. Мой, например, хотел быть морским офицером, но что-то когда-то не сложилось. В итоге я был отправлен в нахимовское училище — к счастью, у меня хватило ума сбежать оттуда после сдачи экзаменов.
«Я почему-то всегда была уверена, что с ним все будет в порядке», — сказала мне однажды Ирина Николаевна, мама моего одноклассника Ивана. Он начал карьеру рабочим в цеху по изготовлению пластиковых бутылок, потом трудился парикмахером, играл на ударных в музыкальной группе, а теперь живет на съемной маленькой яхте, пришвартованной в пригороде Стокгольма. «Мы вложили в него какие-то представления о том, что такое хорошо и плохо, он красивый, умный и хорошо общается с людьми. Что еще? Дальше сам, сам», — говорит она.
Поэтому маму сложно разочаровать — если ты не сидишь в тюрьме и не проходишь лечение в наркологической клинике, ты хороший сын. Но и в перечисленных случаях она будет гордиться твоим освобождением и излечением. У мамы легкие мечты.

Другая женщина
Девушки — это непростой пункт в отношениях с мамой. Маме важно, кто рядом с ее сыном, это естественно. Но случаи, когда начинается открытое неприятие, все-таки исключительны. Поначалу отношение к пассии просто настороженное. Потому что умная мама знает, что демонстрировать свое негативное отношение к новой девушке — только портить с сыном отношения. Наплевать мужчине на мнение других на первом этапе романа, кто бы ни были эти другие — родители, бабушки-дедушки или друзья. Если он мужчина. Спокойно подождать несколько месяцев, пока он сам остынет и станет замечать недостатки своей подруги, — вот это мудрая политика. Помните ответ мамаши Лукашина из «Иронии судьбы» на вопрос Нади: «Вы считаете меня легкомысленной?» — «Поживем-увидим…» Хотя по лукавым глазам было ясно, что «легкомысленная» — это еще мягко сказано.
Как наладить отношения с мамой бойфренда, почему в этих отношениях может возникать напряженность, ревнует ли мама сына — об этом, по-моему, очень много написано, поставлено на сцене и снято на кинопленку.
На самом деле проблемы здесь могут появляться всего по паре причин. Первая — болезненная привязанность матери к ребенку, которая частенько возникает в неполных семьях. Это, конечно, очень отдельная история, потому что… ну, потому что отдельная, с конфликтами, которые могут достигать такого размаха, что аж страшно. Вот, например, мой институтский друг Саша на последнем курсе решил жениться. Мама была категорически против. Разгорелся безумный скандал, он разрешился только с наступлением беременности избранницы сына. А через несколько лет он встретил новую любовь и оставил семью. Прошло два года, и все это время мама не разговаривает ни с Сашей, ни с его новой женой. Никаких контактов. По‑моему, это дико, раньше я думал, что люди отрекаются от детей только в мелодрамах.
Вторая причина — глупый сын. Девушка не должна готовить еду точно так же, как мама. Она вправе не добавлять сахар в борщ и готовить котлеты в пароварке. Она может в отличие от мамы не уметь шить, не бояться водить автомобиль, любить ночные клубы и обожать аттракционы … Что за бред — искать копию мамы? Но. Мама какими-то моментами в ваших отношениях может быть недовольна. Это тоже ее право и ее проблема. И если ты глупый сын — сделаешь это своей проблемой.
Я такого знаю. Пару раз в неделю к нему приезжает мама. Она садится рядом с сыном и говорит: «Ты пашешь на двух работах, тебе нужно отдыхать! Приходи и спи у нас. Ты добываешь деньги — это же нужно понимать. Зачем она таскает тебя на эти субботние прогулки? Ой, пятно на рубашке. Куда она смотрит? У тебя снова болит живот? Бедный мальчик, тебя плохо кормят!"
Оставим за скобками, что бедный мальчик на двух работах обычно играет в «Цивилизацию». И если у него пятно на рубашке — значит, ему все равно, как он выглядит. Главное — он маму слушает. Это глупость. Во всех сложностях, которые возникнут у него с девушкой, будет виноват только он сам.
У всех свои привычки, в разных семьях разные традиции. Из-за этого между двумя женщинами может возникать недопонимание. Но это мелочи. С ними можно справиться. Если тактично объяснить маме: есть вещи, которые ее не касаются. Это может сделать только сын. Не может? Сложная получится семейная жизнь.

Нормальный пацан
Что еще маму не должно касаться? Почти все. Ничего серьезного не нужно вываливать на маму. Надо беречь ее.
У меня есть приятель, который занимается грузоперевозками. Кризис — бизнес идет ни шатко ни валко. Мама спрашивает: «Сынок, как дела?"-«Я, — говорит, — сначала ответил, что все нормально. А потом что-то понесло. Минут сорок рассказывал. И что городские дороги все разбиты, и как нас в Костроме «обули» на 100 штук. И что банк в кредите отказывает, хотя мы прошлый раньше погасили. И что работы сейчас нет — пять машин стоит. И сколько за быстрый техосмотр денег просят. И про украденный в аэропорту багаж не забыл, и что для Машки в детском саду места нет. А мама как заплачет! И документы на дачу принесла — продавай, сынок, тебе деньги нужны». Тьфу, думаю, дурак какой!
«Все нормально, мама», — вот правильный ответ. Для того чтобы поплакать в жилетку, есть друзья. С мамой можно обсудить кино, здоровье близких, тактику ремонта, ужин, политику, одежду, родственников, маршруты общественного транспорта, очереди в поликлиниках и кучу других серьезных тем. Не надо о проблемах.
Я всегда говорю: все нормально. Нечасто, правда, говорю. У нас нет привычки созваниваться каждый день и даже каждую неделю. Мама утверждает, что она не переживает: «Если с тобой что-то случится, я почувствую».
Мне кажется, это справедливо для большинства мужчин. Нет времени. Дела, маневры. Но вот это спокойное «я бы почувствовала» — самое главное, то, что дает ощущение тыла, тихой гавани, где всегда тебя примут и где всегда за тебя в твоих личных сражениях.
И очень личное. В моих отношениях с мамой было немало не самых красивых моментов. Обычно мы идем от ошибки к ошибке по ошибкам — что уж тут поделаешь. Мама мне все прощала: курение, драки, юношеское увлечение алкоголем, девочек-оторв, бездумные смены работы, отсутствие заботы о ней. Все это уже в прошлом. Хотя, повторю, я вел себя иногда просто ужасно. Но мне почему-то не дает покоя совсем другая давняя история, о которой мама, скорее всего, благополучно забыла.
Я пошел в первый класс. Мама приготовила мне одежду. Рубашка, а поверх — легкая куртка с пришитыми полосками ткани, имитировавшими карманы. Мне показалось, курточка некрасивая. Я был уверен, что надо мной будут смеяться. Я зависел от мнения других. Наотрез отказался надевать куртку, накричал на маму, она сильно расстроилась. Вот это я хотел бы изменить. Но уже никогда не смогу. Мелочь? А я иногда вспоминаю совсем не к месту, и становится очень обидно. Почему не уступил? Почему мы не отстаиваем свои принципы там, где это и правда важно? Дайте мне ту дурацкую курточку, я очень хочу ее надеть. И я набью несуществующие карманы мамиными мечтами. Этот груз делает легче шаг. Мам, я тебя люблю.

Алексей Машутин

Фото: VEER/CORBIS/FOTOSA.RU

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить