Стоит ли посвящать окружающих в свои проблемы?
Почему нам так важно рассказать о своих проблемах окружающим? Одно дело врач, психолог или банковский служащий – их по долгу службы должна интересовать твоя температура, депрессия или невыплаченный кредит. А мама, подруга или коллега чем провинились? Не можете помочь, так поплачьте вместе со мной? Конечно, все сложнее.
Для чего и почему
Первая, лежащая на поверхности, причина – поиск поддержки. Ранит не только неприятность, но и ощущение изоляции, даже в мелочах. Все радуются и готовятся к длинным летним выходным, а я кашляю и сижу дома в шарфе и шерстяных носках. Значит, я не как все, выпала из коллектива, никому не нужна и непонятна со своими проблемами. И в этот момент важно услышать, что это не так. Также всегда полезно узнать, что ты не одинока в своих переживаниях: у подруги твоей подруги муж флиртует в соцсетях, а у мамы в молодости не застывал холодец. Именно из-за стремления к сопричастности на форумах так часто создают тематические группы товарищей по несчастью: раз у кого-то было так, это нормально. И если этот кто-то смог преодолеть беду или неприятность, значит, и я смогу.
Вторая причина – желание разобраться в себе. Не получить совет в чистом виде, но, озвучивая и рассуждая вслух, лучше понять ситуацию, взглянуть на нее с другой стороны.
В худшем варианте это превращается в игру «Да, но...» – когда человек отвергает все советы. Сменить работу? Но я так тяжело привыкаю к новому. Поговорить с начальником? Но он меня не услышит. Задача человека в этом случае – укрепиться в мысли, что положение его безвыходно, бездействие – оптимально, да еще и получить эмоциональные поглаживания.
Но есть и другой вариант, куда продуктивнее: мы ждем поддержки, когда боимся признать собственное мнение верным. И в таком случае самым мудрым покажется тот совет, который отвечает нашим внутренним потребностям.
Если проблема действительно серьезная, одним из этапов ее переживания служит проговаривание. Дети часто играют в то странное или пугающее, что пережили или увидели. Или рисуют его. Взрослые – рассказывают другим взрослым.
Разговор по душам
Психологи из Калифорнийского университета (США) выяснили: беседа с другом, облечение чувств и эмоций в слова способны облегчить наше состояние. В ходе эксперимента участники рассматривали фото людей с выражением гнева или страха на лицах. В этот же момент сканер фиксировал естественную активность области мозга, которая «запускает» негативные эмоции. Когда же участники говорили о своих чувствах, у них резко повышалась активность другой части мозга, а страх и гнев уходили.
Если не помогает
Бывает, что поделился с близким – и стало только хуже. Вроде бы и выслушал, и участие проявил – а все не так.
Отчего так происходит?
- Когда человек делится переживаниями, сильнее всего его задевает обесценивание проблемы – мол, ерунда, расслабься, дело житейское. В такой момент кажется, что тебя просто не воспринимают всерьез. Доктор Джон Аллен, главный психолог клиники Меннинджер (США), советует, выслушивая чужие горести, избегать даже слова «просто»: «просто успокойся», «просто забудь», «просто соберись». «Освободиться от переживаний одним усилием воли невозможно», – утверждает он. И получив в ответ очередное «просто», собеседник чувствует, что трудности, с которыми ему придется столкнуться, приуменьшают и не считают важными. Лучше спокойно выслушать человека, не давая советов.
- Не меньше обижает и предложение помощи «с условием». «Я дам тебе денег, но пообещай, что твой муж не получит из них ни копейки». «Я помогу с работой, но больше не откладывай все на последний день». Авторитарный совет сверху давит, если советчик больше самоутверждается в роли учителя, чем переживает за тебя.
- В трудную минуту не хочется слышать, что ты – сильная, умная, храбрая и все преодолеешь. Подсознательно это воспринимается как «ты в состоянии решить свои проблемы без меня». А лучшая поддержка – слова «я с тобой» и «можешь на меня положиться».
Но вполне возможно, что услышанное нами может отличаться от сказанного собеседником. Прежде чем обижаться на равнодушие, подумай: понял ли человек, что ты имела в виду? Объяснила ли ты важность проблемы или за самоиронией скрыла боль и грусть? Иногда, чтоб получить поддержку, стоит попросить о ней прямым текстом: мне тяжело, пожалуйста, будь рядом.
Больной вопрос
Проявление сочувствия может избавить от целого воза проблем. Американский нейробиолог Ричард Дэвидсон провел эксперимент: он подвергал женщин-доброволиц легкому электрошоку, измеряя уровень страха и боли. Если во время эксперимента участницы были одни, они испытывали и то, и другое. Когда же их за руку держал незнакомый сотрудник лаборатории, страх значительно уменьшался. А если за руку держал муж, уменьшалась еще и боль. В этот момент изменялась деятельность одной из частей эмоционального мозга – гипоталамуса. Именно он регулирует выделение гормонов стресса. Телесный контакт по силе воздействия можно сопоставить с успокоительным и обезболивающим. И чем ближе отношения, тем эффективнее «лекарство».
Если промолчать
Сама формулировка «поделиться эмоциями» кажется некоторым людям странной. Поделиться – предложить человеку часть чего-то, что у тебя есть. Чего-то ему необходимого, полезного или хотя бы приятного. У меня много – бери, не стесняйся. И ладно, если это веселая история или радостное событие. А история твоего увольнения, повышения или развода – как пригодится твоей подруге?
Сдержанность и умение решать проблемы самостоятельно, «не ныть» и «не грузить» окружающих такими людьми воспринимается как исключительное достоинство. Мне плохо, но я улыбаюсь, говорю о погоде и распродажах: ну разве я не молодец? Разве не оберегаю своих близких от негатива?
Ответ совсем не однозначный. Если речь идет о действительно близких людях, а не об уставших коллегах в период дедлайна. Дело в том, что родные и любящие зачастую действительно чувствуют нас, наше состояние, настроение, обиду или печаль. Но не находя им подтверждения, начинают волноваться. Ты отмахиваешься: «Все хорошо, ерунда. У тебя отличная сумочка!» А собеседник ощущает тревогу: что-то не так. Может, он не заслуживает твоего доверия? Или обидел, сам того не заметив? Часто попросить о помощи нам мешает страх выглядеть неудачницей: «у меня все плохо, я ни на что не гожусь». Боязнь отказа: вдруг окажется, что «подруга, которой я доверяю, совсем этого не заслуживает»? Или неудачный опыт: рассказала о сокровенном, а тебе рассмеялись в лицо.
Да, просить всегда трудно. Но истинная близость предполагает, что с этим человеком ты можешь быть любой, даже уязвимой, слабой, неуверенной. Сочувствие – необходимая база для крепких отношений. Разумеется, если оно не превращается в манипуляцию. И скажи честно, что бы ты предпочла сама: выслушать подругу сейчас или узнать потом о ее проблемах от других? Наверняка она бы тоже хотела стать твоим доверенным лицом. И если не решить проблему, то помочь тебе решиться.
Евгения Пайсон, психолог
Некоторым людям просто не нужно делиться своими переживаниями – в силу внутренних особенностей. Никакой детской травмы или грустного опыта за этим может и не стоять. Просто одному человеку нужна большая группа поддержки, другому – беседа с другом, а третьему – чтобы его просто оставили в покое, не трогали, дали разобраться самому.
Но бывает и так, что установки из детства мешают проговаривать проблемы. Это происходит, если родители считали выражение отрицательных эмоций чем-то плохим, невежливым и стыдным. Особенно часто такое происходит при стереотипном воспитании мальчиков: «Не плачь, ты же мужчина!», «Держи себя в руках, ты не девчонка!» Девочкам тоже достается: «Не реви, нос распухнет, будешь некрасивой!», «Не ной, маме за тебя стыдно!» То есть ребенку запрещают выражать эмоции и не учат их канализировать – находить достойный и правильный выход: порвать бумагу, если злишься, или прогуляться быстрым шагом. В итоге человек вырастает и не понимает, как и что делать с накатившей злостью и обидой, и держит их в себе. Конечно, на открытого и общительного ребенка это не подействует – он все равно будет рассказывать всем и каждому, что приключилось и кто его расстроил. А и без того закрытый интроверт замкнется в себе еще больше.
Но когда тебе больно и тяжело, надо понимать: важно думать, как облегчить боль, а не о том, как выглядеть сильным или соответствовать каким-то неписаным правилам.
