Психолог отвечает на вопросы

Ирина (28), Пермь: Я веселый человек, люблю шутки, розыгрыши. Но в последнее время часто слышу, что мне пора повзрослеть. Видимо, люди больше судят о человеке по его поведению, а не по поступкам. Как производить впечатление взрослого человека?

Важно, как ты сама чувствуешь себя в этой роли. А у тех, кому кажешься инфантильной, предлагаю спросить: «И в чем именно хочешь, чтобы я повзрослела?» и еще: «А что с тобой происходит, если я так себя веду?» Первый вопрос позволит прояснить, чего именно не хватает другому в общении с тобой, второй – поможет узнать, что происходит с собеседником, почему он хочет, чтобы ты изменилась. Затем, учитывая, насколько значим этот человек, сможешь понять, как строить дальнейшее общение с ним. Но помни – всем не угодишь.

Екатерина (27), Челябинск: Недавно заметила, что стала нерешительной – боюсь позвонить кому-то или что-то спросить. Кажется, будто другой человек ответит грубо или найдет повод отказать в помощи. Откуда во мне недоверие к людям? Как стать смелее и увереннее, не опасаться негативной реакции?

Предполагаю, в твоей жизни был опыт, когда на просьбу о помощи в ответ получила претензию и упрек. Возможно, в отношениях со значимыми людьми: родителями, братьями или сестрами. Если вспомнишь, с кем у тебя так произошло, попробуй выполнить упражнение. Как только почувствуешь страх попросить человека о чем-то, прежде найди 10 отличий между нынешним собеседником и тем, из прошлого. Эти различия могут быть любыми – от разницы в возрасте до внешнего вида. Главное, чтобы ты сама видела и верила в них. Весьма вероятно, уровень страха и опасений станет ниже.

Любовь (34), Казань: От своей мамы я не видела ничего, кроме безразличия и унижений. Сейчас у меня двое детей, стараюсь дать им тепло, которого самой не хватило. Но однажды подруга сказала: «Они хотят обниматься, а ты словно их отталкиваешь». Я ужаснулась: и правда, не умею проявлять нежные чувства. Как научиться самой и научить детей дарить любовь, выстраивать душевные отношения?

Я бы предложила опираться не на то, чего у тебя нет, а на то, что есть. Можешь ли говорить детям, как их любишь? Способна ли мягко сказать «нет», чтобы не было обидно? Попробуй сделать упражнение: прежде чем отказать ребенку в чем-то (в объятиях, разговоре, ласке или игре), посмотри на него, улыбнись. Ведь большая часть отталкивающего поведения проявляется автоматически, как бы не глядя. А научить малышей выстраивать душевные отношения невозможно. Если у них будет такой опыт, они возьмут из него все необходимое. Как научиться самой? Имеет смысл делать это в рамках длительной работы с психологом.

Наталья (25), Муром: Мне всегда казалось, что честолюбие – хорошее качество. Но заметила, как мое самолюбие становится неадекватно болезненным. Если у кого-то рядом случается неудача, я злорадствую. При этом не жестока, никогда никому не делала плохого, не высмеивала, не унижала. И мне неприятно осознавать в себе такие эмоции. Нормально ли это?

Все эмоции и чувства имеют право быть в нас, и все они нормальны. Другой вопрос, что ты потом с ними или под их руководством делаешь? Унижаешь ли другого? Или злорадство остается внутри? Кажется, есть примесь стыда за то, что испытываешь. Как будто от этого становишься хуже в собственных глазах. Возможно, ты придерживаешься определенного правила: каким человеком надо быть. Тогда все, выходящее за рамки этого образа, вызывает чувство вины и стыда. Это касается именно внутренних переживаний. А вот за то, как выражаешь их, ты действительно в ответе.

Карина (29), Москва: Я развелась 4 года назад, по своей инициативе. Спустя 2 года меня еще волнует, если бывший муж начинает встречаться с кем-то. Постоянных отношений нет ни у меня, ни у него. Что происходит? Зачем я звоню ему и мешаю жить?

Конечно, остается много неясностей. Как именно ты поняла, что у вас ничего не получится? Что чувствовала тогда к мужу? Что чувствуешь сейчас? Есть ощущение, будто ты отказалась от этих отношений только умом, а эмоционально вовлечена по-прежнему сильно. Например, до сих пор считаешь его своим мужчиной. Как будто он не окончательно потерян для тебя. В пользу этого предположения говорит и то, что у вас обоих нет постоянных отношений. Ведь кто-то может занять место рядом с нами, лишь если оно свободно. И это место не только физическое, но и ментальное. Если хочешь подробнее разобраться с происходящим, это можно сделать в очной работе с психологом.

Ольга (31), Москва: Я плохо реагирую на критику, она повергает меня в депрессию. Половину дня ничего не могу делать, переживаю. Учитываю свои ошибки и в следующий раз стараюсь сделать лучше. И от этого обиднее, если что-то вдруг опять не получается. Помогите проще относиться к поражениям. Спасибо!

Все люди восприимчивы к критике, и это абсолютно нормально, поскольку помогает развиваться. Укоры будоражат наше эго – и возбуждение, возмущение в нас готовит почву для дальнейшей работы. Вопрос: какой работы? Одни начинают предаваться мучительным мыслям. В результате – плохое настроение, потерянные нервы, испорченные отношения с теми, кто критиковал, а иногда и с теми, кто успокаивал. Другие запускают процесс рефлексии – о своем поведении и полученном результате. Понимают слабые стороны и пути развития. Критика – это обратная связь, которую дают другие люди твоим решениям и поведению. Второй важный вопрос – форма, в которой эта обратная связь предоставляется. Замечания будут восприняты лишь в том случае, если понятны и конкретны, касаются поведения и не содержат эмоций. Ты имеешь полное право требовать от своего оппонента соблюдения данных требований. И главное, помни: только ты вольна выбирать, на какие упреки обращать внимание, а на какие – нет. Только один человек может менять тебя – ты сама.