Психолог отвечает на вопросы
Незваный гость
Я жила с молодым человеком, и к нему неожиданно приехал отец. Впрочем, какой он отец? Бросил семью, когда ребенку было 2 года, а после смерти матери даже не забрал его к себе. А тут понадобилась помощь, и он вспомнил, что у него есть взрослый сын! «Папа» поселился у нас – в однокомнатной съемной квартире. Уже четвертый месяц не работает, почти не выходит из дома и не понимает никаких намеков, что пора бы уже и честь знать! Бойфренд говорит, что выгнать его не может, что у него трудная ситуация и т.д. Но мой запас терпения уже кончился, я уехала к своим родителям. Правда, что дальше делать – ума не приложу. Как себя вести?
Комментарии с форума:
На молодого человека не дави, жди, когда он по тебе соскучится. А скандалы и упреки до добра еще никого не довели!
На мой взгляд, тебе надо закатить один хороший скандал. Это лучше, чем ждать, пока любимый соскучится.
Комментарий психолога:
Ситуация непростая. Ты хочешь, чтобы гость уехал, вернув вам с любимым ваш дом и покой. При этом в тебе растет агрессия, направленная против отца, из-за его бесцеремонности, а против сына – из-за его неумения обозначить границы.
Что на самом деле происходит в душе твоего бойфренда, сказать сложно. Возможно, он от природы нерешительный, а возможно, у него особое отношение к отцу. Да, тот не участвовал в его жизни, но вдруг именно это объясняет нынешнюю неспособность молодого человека выгнать его? Ребенок развод родителей воспринимает болезненно, задается вопросом, в чем виноват лично он, и неосознанно берет ответственность на себя. Со временем детские умозаключения забываются, но установка вины остается. Сейчас самое болезненное для тебя то, что любимый явно отдает предпочтение интересам отца и пренебрегает вашими общими интересами. Здесь речь не об отсутствии любви, не о слабохарактерности, а о психологической травме и попытке ее компенсировать. Ты все сделала верно. Своим отъездом дала понять обоим мужчинам, что им надо поторопиться с решением проблемы. Важно при этом избежать упреков, этим ты лишь загонишь любимого в тупик, обостришь его чувство вины и перед отцом, и перед тобой. Сколько бы эта ситуация ни длилась, она не бесконечна.
Я упускаю что-то важное
В последнее время меня не покидает мысль, что я хуже всех. Кажется, все вокруг уже добились карьерных высот, одна я сижу на месте. Муж говорит, что все у меня нормально, есть те, у кого жизнь складывается менее удачно. Но меня гложет чувство, что сейчас мое золотое время для «ковки» будущего, а я ничего не могу (не хочу?) делать.
Комментарии с форума:
Меня тоже мучает мысль, что многие знакомые девчонки зарабатывают больше меня. Зато у них нет семьи, а у меня есть. Этим себя и утешаю!
Не надо завидовать другим, ты же не знаешь, как люди на самом деле живут, какие у них проблемы и чего им не хватает для счастья.
Комментарий психолога:
Сравнение себя с другими – признак неуверенности в каком-то аспекте жизни. Не зря считается, что конструктивный компонент зависти – это выявление своего «слабого звена». Так что прежде всего к этому стоит отнестись как к диагностике: ты не уверена, что способна быть успешной в карьере.
С твоей проблемой можно бороться двумя путями: или снизить сверхзначимость успеха, или, наоборот, бросить все силы на карьеру.
Снизить значимость можно, выстроив систему приоритетов и ценностей. Представь, что ты достигла цели, у тебя высокая должность и зарплата. Но говоря «да» какому-то одному аспекту жизни, мы неизбежно говорим «нет» другим. Подумай, какие жертвы тебе пришлось принести во имя карьерного роста (меньше внимания мужу, друзьям; не успела родить ребенка). Что ты испытываешь? Комфорт и радость или грусть и разочарование? Именно так можно узнать об истинной системе приоритетов, так снижается значимость фальшивых сверхценностей и смыслов.
Если ты все же чувствуешь, что жертва не велика, а радость от успеха сильнее других чувств, стоит сконцентрироваться на карьере, выстроить план роста, используя те ресурсы, которые сегодня уходят у тебя на самобичевание. Пока ты зациклена на негативе, теряешь силы, время и энергию впустую.
Как вести себя с «благодетельницей»
На работу меня устроила мамина подруга, которая знает меня лет с 13. Я давно хотела работать в этой компании. Я инженер, а эта женщина – чертежник. Иногда мы сталкиваемся с ней по работе, и каждый раз с ней творится что-то странное! За каждую мою малюсенькую ошибку она меня отчитывает и даже повышает на меня голос. А потом разговаривает сквозь зубы. Я не знаю, как себя с ней вести...
Комментарии с форума:
Хуже, если бы она все молча исправляла, ты бы там 10 лет провела, ничему не научилась, и потом на другой работе все были бы в шоке от твоих знаний.
Просто скажи ей при случае: «Марь Иванна, я ценю ваш опыт и всегда готова прислушиваться к вашей конструктивной критике, но орать на меня не позволено никому, даже вам».
Комментарий психолога:
Ты болезненно реагируешь на критику со стороны маминой подруги именно потому, что была не готова к такому поведению. Возможно, старшая коллега чувствует повышенную ответственность за тебя и качество твоей работы. Может, она недовольна тем, что ты бесконечно не благодаришь ее за помощь. Или ты не оправдываешь ее ожиданий (ведешь себя слишком независимо, совершаешь много ошибок и пр.). Впрочем, возможно, что именно таким образом выражается ее обещание во всем тебе помогать. В любом случае советую тебе либо изменить отношение к происходящему, либо поговорить с коллегой. Если выберешь первый вариант, стоит сосредоточиться на собственных несбывшихся ожиданиях. Попробуй относиться к ним менее эмоционально и с юмором.
Другой вариант: поговори с ней. Скажи, что ты ценишь ее помощь, что стараешься все делать хорошо. Расскажи, как ты расстраиваешься, когда она проявляет недовольство твоей работой. Подчеркни, что для тебя важно ее мнение, и попроси выражать его не так резко. Думаю, тон коллеги смягчится и ваши отношения наладятся.
Самые обсуждаемые на форуме темы комментировала психолог Вита Холмогорова
