Психолог отвечает на вопросы

Самые обсуждаемые темы форума комментирует психолог, кандидат психологических наук Вита Холмогорова.

Психолог отвечает на вопросы

Проблема Как пережить его депрессию

Мы женаты почти 9 лет, у нас двое детей. В феврале муж устроился на новую работу, ему там нравилось, но организация закрылась. Муж очень переживал, вел себя странно, отказывался от секса, например. Объяснял он это кризисом среднего возраста, депрессией. Признался, что бьется как рыба об лед, но ничего не получается, что он плохой муж и отец, и он хочет быть один. А совсем недавно муж был пьян и сказал, что не любит меня, но меня и детей не бросит. В прошлом году мы уже пережили кризис в отношениях, муж уезжал к своим родителям, через неделю вернулся, сказал, что не может без нас. Потом были и страсть, и секс, но вот все началось снова. Я не знаю, как мне быть.

Комментарии с форума:

Re> Я бы его пока особенно беседами не допекала, а дала возможность самому все переварить.

Re> В качестве эксперимента предложи ему встречный вариант: типа у тебя тоже кризис, нереализованность, и вообще хочешь пожить полгода в Бразилии. А детей надо кормить вот по такому расписанию, сам разберешься, а я пока самокопанием займусь.

Комментарии психолога:

Видно, что ты любишь мужа, хочешь ему помочь. И расставание не для тебя. А если так, надо адаптироваться к таким периодам в жизни твоего мужа.

Итак, у него низкая стрессоустойчивость, особенно если речь идет о профессии. Часто такое бывает при большом разрыве между амбициями и результатами деятельности. При этом мужу свойственна депрессивная генерализация, неудачи в одной области он распространяет на другие сферы жизни. Стимулом для рывка и роста для такого человека являются только собственные успехи (а в случае их отсутствия — хотя бы вера близких в его потенциал). И, наконец, последнее: вместе с улучшением ситуации на работе будут улучшаться его внутреннее состояние и ваши семейные отношения.

Не отчаивайся! Ситуация, скорее всего, временна. Помочь мужу можно лишь верой и подбадриванием. Проанализируй вместе с ним факторы, которые уже второй раз выбивают его из нормального русла. Приведи мужа к четкому пониманию, что его слабое место — ощущение нереализованности на работе, и именно оно приводит к депрессии. А раз так, нужно знать, что каждый такой период лучше всего использовать для получения новых знаний. Также советую чаще обращаться к мужу с просьбами о помощи (но не по дому, а скорее, интеллектуальной). Не хвали его (чтобы он не чувствовал себя в роли ребенка), а благодари, рассказывай при нем подругам по телефону о его «подвигах» и пр.

Не могу сказать «люблю»

Я живу с молодым человеком. Знаю, что он очень любит меня. Ежедневно говорит мне об этом. А я не могу сказать ему то же самое в ответ! Понимаю, что мое молчание его обижает, но не могу ничего поделать. Может, причина моей холодности в том, что до этого у меня были интернет-отношения, в которых слово «люблю» мы говорили друг другу с легкостью. Но у него появилась другая девушка, а я после этого уже никому не признавалась в нежных чувствах. Я какая-то неправильная. Что мне делать?

Комментарии с форума:

Re> Попробуй в таких случаях отвечать: «Ты же знаешь, что я тебя тоже, ты мне так дорог!» Или скажи, что тебе проще выразить чувства не словами, а поступками.

Re> Если ты уже живешь с этим человеком, то должна не только брать, но и отдавать или не жить с ним вовсе.

Комментарии психолога:

Все же попробуй сосредоточиться не на отсутствии любви, а на сопереживании своему мужчине: представь, что он чувствует, не получая подтверждения твоего хорошего к нему отношения. Когда удается сместить доминанту со своих эмоций, перенести ее на другого человека, открываются возможности для зарождения чувств.

И еще. Говорила ли ты какому-нибудь мужчине «люблю» до неудавшихся виртуальных отношений? Если нет — попробуй понять, какой страх стоит за невозможностью признаться в чувствах. Этот страх и нужно осознать и преодолеть: будь то неуверенность в себе, боязнь пережить унижение, боль. Если же проблема появилась после интернет-романа, речь идет об образовавшейся у тебя негативной связи: признание в любви — измена — разочарование. В этом случае важно отделить прошлый опыт от последующей жизни. Нужно вернуться к той истории, мысленно прожить ее заново, понять, что ты не виновата и прошлый опыт не должен иметь отношения к будущему. Этот анализ поможет найти правильную форму выражения чувств, и постепенно ваши отношения станут более близкими.


На друзей нельзя положиться

Когда подругу бойфренд выгонял ночью из дома, я ехала ее спасать. Когда у нее болела спина, я приезжала делать ей массаж. Когда друг очередной раз расставался с девушкой, я меняла свои планы, чтобы поддержать его. Но когда проблемы у меня, все пропадают. Я не тех людей в друзья выбираю? Или сама делаю что-то не так?

Комментарии с форума:

Re> Многие понимают дружбу как взаимовыручку, но в наш век индивидуализма стоит рассматривать ее просто как приятное общение. А со своими проблемами справляться самому.

Re> Не срывайся среди ночи и не меняй свои планы в угоду им. Пройдет время, и лучшие останутся с тобой.

Комментарии психолога:

Судя по всему, перекос в ваших отношениях был давно. Своей безответной готовностью приходить на выручку в любых ситуациях ты сформировала у друзей привычку получать дивиденды, ничего не давая взамен. И до поры до времени такое положение вещей устраивало и их, и тебя. Но очевидно, в твоей жизни произошло событие, которое впервые потребовало участия друзей. Или же произошла личностная трансформация в тебе самой, появилось самоуважение и вместе с ним новые требования к дружбе. Ты должна понять: изменения произошли в твоей жизни, и они отразились лишь на твоем мировоззрении. Но друзья об этом не знают. Они продолжают действовать в соответствии с привычной моделью поведения. А ты молча копишь недовольство. Советую не рубить сплеча и прежде чем принимать решение расстаться с друзьями, поговорить с каждым из них. Вероятно, они услышат тебя, объяснят свое поведение, изменят его в будущем. А возможно, возмутятся и обидятся. Решение будет справедливым лишь тогда, когда оно будет основано не на эмоциях, а на зрелом и спокойном взгляде на ситуацию.

Самые обсуждаемые темы форума комментировала психолог, кандидат психологических наук Вита Холмогорова

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить