Психолог отвечает на вопросы

Самые обсуждаемые темы форума комментирует психолог, кандидат психологических наук Вита Холмогорова.

Психолог отвечает на вопросы

Проблема Не желаю познакомиться

«У меня давно нет отношений с молодыми людьми. Даже поклонников нет! Конечно, меня это беспокоит. Хочется любви, но с ней почему-то ничего не выходит. Проблема в том, что если человек, который мне нравится, проявляет ко мне интерес, я начинаю избегать его и думать: „Лучше бы ты
вообще на меня не обращал внимания“. У меня автоматически включается кнопка „Страх“. Почему так происходит? Как это побороть? Ведь так я и дальше буду сидеть одна».

Комментарии с форума:

Тяжело в учении — легко в бою! Сейчас столько разных книг на тему «Боязнь противоположного пола»! Освой сначала теорию, а потом и попрактикуйся. В крайнем случае тебе поможет театральная студия или даже курсы пикапа для девушек.

Пока через этот страх не переступишь, будешь сидеть и бояться дальше. Видно, тебя все устраивает.

Я вот неразговорчивая, но проблем с ухажерами у меня никогда не было — очень многим мужчинам нравится, когда девушка не болтает, а слушает!

Комментарии психолога: Твоя истинная проблема не в отсутствии поклонников, а в том, что ты сама отталкиваешь потенциальных кавалеров. За таким поведением кроется не просто заниженная самооценка, а глубинное неприятие себя, постоянное оценочно-негативное отношение к себе. И, как следствие, ты ждешь такого же критичного отношения от окружающих. Ты попадаешь в порочный круг: если молодой человек тебе нравится и начинает проявлять знаки внимания, тебе кажется, что он ошибся в восприятии тебя. Ведь на самом деле ты не такая, какой он тебя представляет, он ждет чего-то определенного, потому что «просто так», «ни за что» тебя полюбить невозможно. Ты отчаянно пытаешься достичь идеального образа, который, по твоему мнению, сложился у молодого человека, соответствовать его (неведомым тебе, но явно завышенным) ожиданиям. А поскольку это невозможно, ты чувствуешь невероятное напряжение и желание поскорее выйти из этих отношений.

«Я» любого человека уязвимо, и та или иная степень неуверенности присуща многим людям. Твоя замкнутость и зажатость интерпретируется молодыми людьми как отсутствие интереса и симпатии к ним, и отношения сами собой сходят на нет, так и не успев начаться.

Пока ты не научишься принимать себя, безоценочно (или хотя бы не так критично) относиться к себе, тебе по‑прежнему будет тяжело с мужчинами. Непринятие себя и такое отношение к себе уходят корнями в далекое детство. Обычно это характерно для людей, чьи родители предъявляли высокие требования к ребенку, слишком часто оценивали его, сравнивали с другими детьми. Ребенок, изначально не имеющий определенного видения самого себя, принимает родительское мнение и делает его своим. Однако ты уже выросла и способна изменить автоматическое негативное оценивание себя и собственные завышенные требования. Конечно же, с этим вопросом лучше обратиться к специалисту-психологу, это ощутимо сократит время и количество ошибок на пути к твоему личному счастью.

Не в службу

«Мне очень нравится один мой коллега. Я постоянно о нем думаю. В моих снах мы занимаемся сексом, и я испытываю невероятно приятные ощущения! Когда на работе он говорит мне что-то, я просто таю… Все было бы прекрасно, но я замужем и изменять мужу не хочу. Что мне делать в такой ситуации?»

Комментарии с форума:

Мечтай дальше! Со временем все успокоится (знаем, проходили).

Либо менять работу, либо мужчину.

Комментарии психолога: Когда, находясь в стабильных отношениях, влюбляешься в другого человека, ты теряешь чувство к постоянному партнеру. Новый объект страсти занимает его место в душе, заполняет все мысли. Многие, стремясь избавиться от нового чувства влюбленности, начинают бороться с ним: запрещают себе мечтать, говорить о нем, общаться с этим человеком. Обычно такие усилия тщетны. Если чувство возникло, идти против него путем запретов бесполезно, да и не нужно. Сознание не терпит пустоты. Ты пытаешься не думать о коллеге, но мысли возвращаются вновь и вновь. Поэтому верным будет не пытаться избавиться от возникших чувств, а переключиться на свои отношения с мужем. Поскольку, когда мы влюбляемся, в первое время мы любим не самого человека (его мы пока не успели узнать), а его образ в нашей голове, мы щедро наделяем героя теми чертами, о которых мечтаем. Так вот, если ты проанализируешь, чем именно привлекает тебя коллега, возможно, получишь ответ на вопрос, чего тебе стало не хватать в ваших отношениях с мужем.

Воспользуйся этим как руководством к действию: тебе показывают те области ваших отношений, на изменении которых следует сосредоточиться: сексуальная сфера, отсутствие понимания, тепла, заботы. Нам свойственно обвинять в негативных явлениях семейной жизни наших партнеров. Тебе кажется, что муж стал менее внимательным, закрытым, прагматичным и т. д. Даже если это и так, отношения между супругами подобны сообщающимся сосудам: стоит закрыться одному, закроется и другой. Попробуй сама вернуть прежние внимание, заботу, стань инициатором совместного времяпрепровождения, сексуальных игр.

Это займет твои мысли, реально улучшит отношения с мужем и вернет им былую привлекательность, устранит причину твоей проблемы, а заодно и ее следствие — чувство к коллеге.


Вера и правда

«Десять месяцев назад мой муж стал ходить в церковь. Начиналось все с одного раза в неделю по воскресеньям. Сейчас он посещает храм 2−3 раза в неделю, постоянно читает религиозную литературу, каждый вечер молится, постится. Что с ним случилось? Он говорит: „Просто захотелось“. С одной стороны, это похвально, но с другой… что-то меня в этом раздражает».

Комментарии с форума:

Возможно, муж пережил душевную травму. Многие в такие моменты обра­щаются к Богу. Это хорошо, ведь некоторые находят утешение в бутылке.

Церковь в больших количествах — тот же наркотик. Я бы отнеслась с опаской. Я видела, как у людей на этой почве «съезжала крыша». Им не нужна ни семья, ни работа — только бы биться лбом об пол. Непременно поговори с мужем по душам, спроси, что его гложет, почему тянет туда. Наверняка это произошло неспроста.

Комментарии психолога: Прежде всего важно ответить на вопрос: что именно тебя раздражает во внезапной религиозности мужа? Ты пишешь, что в вере нет ничего плохого, но с другой стороны, что-то тебя в этом беспокоит. Понятно: когда живешь с человеком много лет бок о бок, создается ощущение, что он для тебя «открытая книга». Ты знаешь его характер, привычки и увлечения, хорошо понимаешь, чего можно ожидать от него. И тут, казалось бы, без видимых причин твой муж с головой уходит в религию. И не просто начинает интересоваться ею, а посвящает отношениям с Богом большую часть своей жизни. Возникает страх перед неизвестностью и нечто вроде ревности. Ведь, судя по всему, тебя он не стремится посвящать в свои новые интересы. Ты чувствуешь себя выброшенной из его жизни. Его ценности, переживания, размышления теперь далеко от тебя. Кроме того, тебя беспокоят его дальнейшие шаги.

Эта ситуация требует терпимости, уважения и готовности принять перемены. Почитай духовную литературу, сходи в храм, познакомься со священником, с которым общается твой муж, выработай свое отношение к вере. Необязательно становиться религиозной. Речь лишь о том, чтобы не дать духовному развитию мужа увеличивать дистанцию между вами. Наоборот, сделай религию тем интересом, который станет фундаментом вашей близости и укрепит семью.

Самые обсуждаемые темы форума комментировала психолог, кандидат психологических наук Вита Холмогорова.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить