Психолог отвечает на вопросы

Психолог комментирует самые обсуждаемые темы форума Cosmopolitan.

Психолог отвечает на вопросы

Есть проблема Ничего я не хочу

Через пару дней у меня день рождения — 30 лет. С одной стороны, все прекрасно: замечательный муж, престижная работа, никаких жилищных и финансовых проблем. Мы много путешествуем, у нас есть общее хобби и любимая собака.

И все же это не та жизнь, которой я хотела бы жить. Мне не хватает какого-то драйва. Думала, может, уехать в Гоа на год, ну ее, эту карьеру! Даже с мужем такой вариант обсуждали, но так и не решились все бросить.

А ведь я всегда стремилась к тому образу жизни, который веду сейчас. Почему же тогда внутри меня пустота? Я ничего не хочу. Даже ребенка жаждут муж и родители, а мне все равно. Что со мной не так? Как себя встряхнуть?

Re: У меня ощущение, что тебе в глобальном смысле нечего делать. То есть ты никак не можешь своей жизни задать нужный вектор. Пробуй что-то новое. Займись благотворительностью, например. Или стань донором крови. Возможно, принося людям пользу, ты наконец найдешь себя.

Re: У меня тоже был в планах Гоа (это из серии «там трава зеленее»). Я начала шить кукол и вот уже полтора года про депрессию не вспоминаю. Тебе надо найти занятие для души.

Re: Родила сына, родила дочь, меня от этого нереально плющит, никогда не было до этого такого ощущения счастья! Сейчас просто некогда думать, что у меня в жизни идет не так.

Комментарий психолога: Это похоже на кризис 30 лет. Именно в этом возрасте человек подводит итоги своих первых серьезных достижений: высшее образование, карьера, финансовая свобода, муж, дети. Все эти цели мы ставили себе с юности, и наконец они достигнуты. Казалось бы, можно перевести дух и наконец немного расслабиться. Однако вместо заслуженного удовлетворения человек часто сталкивается с чувством опустошенности, грусти и скуки. Появляются странные для окружающих и для самого себя мысли: все бросить и улететь в какую-нибудь прекрасную страну, кардинально изменить профессию, уйти из семьи и т. д. Стоит ли так существенно все менять?

Ответь себе предельно честно: насколько жизнь, которую я веду, соответствует мне? Не навязаны ли правила окружающими? Нравится ли мне то, чем я занимаюсь?

Если на все вопросы ты отвечаешь положительно, стоит просто переждать кризис. Обычно на внутреннюю перестройку уходит несколько месяцев, затем сами собой возникают новые планы, цели, и человек возвращается к своему обычному настроению.

Если же в процессе переоценки обнаруживается, что сегодняшняя жизнь не соответствует твоим потребностям и желаниям, значит, действительно пришло время перемен. В кризисе заложен огромный потенциал для развития! Это период подготовки к прыжку. Вернись к самому началу, вспомни, о чем ты мечтала в юности. Может быть, теперь пришло время вернуться к дерзким планам? Вспомни, какой ты представляла свою жизнь 10 лет назад. Карьера, дом, наличие детей? Все ли из того, что ты намечала, исполнено? И если нет, что именно мешает тебе реализовать это? Пришло время разобраться в себе, ведь ты уже достаточно зрелая, чтобы осознавать свои особенности и слабости и работать над ними. Посвяти нелегкое кризисное время переоценке всего достигнутого, наметь план изменений и ты увидишь: к тебе вернется решимость, силы, хорошее настроение. Именно этим и будет ознаменовано окончание кризиса и начало нового этапа жизни.


Пытаюсь помочь

Два месяца назад в результате ДТП моя близкая подруга стала инвалидом — она лишилась ноги. Все время она держалась молодцом, но в послед­ние дни впала в тяжелую депрессию. И это несмотря на огромную поддержку и любовь друзей и близких! Чем еще я, как подруга, могу помочь ей? Что ей сказать? Как правильно утешить?

Re: В таком случае депрессия неизбежна. Мне кажется, девушка только сейчас осознала то, что с ней произошло. Ей нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью, что теперь все будет в жизни по‑другому. Твоя задача сейчас просто быть рядом.

Re: Покажи ей записи Паралимпиады. Например, Ванкуверской — там наши же ребята отжигали, дай бог здоровым так суметь! Вот это сила воли, вот это жажда жизни!

Комментарий психолога: Вопреки распространенному мнению, что человеку в такие периоды необходимо утешение, на самом деле самое главное — тихое, теплое, принимающее присутствие близких. Переживание горя — процесс, имеющий определенные стадии и задачи. Если человек не пройдет их, застрянет на середине пути, ему грозит тяжелая депрессия, озлобленность и замкнутость.

В горе самое первое и значимое — осознать и признать факт произошедшего. На пути осознания стоит много психологических защит. Человек как бы до конца не верит в необратимость случившегося. В горе своем он одинок, сколько бы ни было вокруг помощников. Это также важно знать окружающим: ведь кажущееся равнодушие пострадавшего заставляет их задуматься, а нужны ли они ему сейчас? Или для него лучше остаться наедине с самим собой? На самом деле он очень остро нуждается в других людях. Ему нужно знать, что рядом есть тот, кто готов разделить с ним боль, готов принимать его таким, какой он сейчас есть. Тот, кто не будет давить излишними заботой, сочувствием, помощью. Важно научиться уважать горе другого! Постепенно в этом молчаливом бытии вместе приходит осознание страшных изменений.

Следующая задача — пережить боль утраты. Очень важно, находясь рядом, не отвлекать человека любыми способами от печальных мыслей, а, напротив, давать ему высказаться. Поговорите о том, какие ожидания, мечты, планы остались в прошлом. Пусть плачет, гневается на судьбу, переживает горе и отчаяние. У этой боли есть дно, и, когда человек дойдет до него, он сможет от него оттолкнуться, постепенно вернуться к жизни, к чувствам, к отношениям. На данном этапе необходимо твое умение тактично и мягко показывать сопереживание, готовность безоценочно слушать, обнимать, плакать вместе. Также важно помочь в решении практических задач. Нужно незаметно для подруги приспособить бытовую часть жизни под новые условия. Иначе любое столкновение с трудностями будет приводить ее в отчаяние.

Наконец, последняя задача — выработка определенной позиции по отношению к случившемуся и попытка интегрировать это в новую жизнь. В идеале нужно научиться принимать новое положение вещей, с их ограничениями и преимуществами, пересмотреть сценарий. Когда эта стадия будет завершена, человек вновь обретет себя, и его близкие смогут общаться с ним, как и прежде.

Замолвить словечко

До того как устроиться на работу, я ходила на подготовительные курсы и там познакомилась с девушкой, назову ее М. Мы общались по‑прия­тельски, а потом меня сразу взяли в штат, а ее — на испытательный срок. Девушка его не прошла, но после этого захотела устроиться ко мне в отдел. У нас всем кандидатам дают тестовое задание, и М. попросила меня дать ей правильные ответы к нему. Я объяснила, как его делать, но готовых ответов у меня не было. В итоге М. в наш отдел не взяли.

Прошла пара месяцев, я перешла в другое отделение, и тут снова объявилась М.: «Привет-как-дела-соскучилась, и, да, кстати…» В общем, она хотела устроиться к нам и снова просила сделать за нее тестовое задание. Когда М. узнала, что я ей не помогу (я и правда просто не знала, что нужно), обиделась и снова пропала.

И теперь М. опять на пороге. Да еще и рассказала сотруднику HR-отдела, что мы с ней подруги и что я могу дать ей рекомендации! У нас разные специальности, помогать я ей не хочу, считаю ее слабым профессионалом. И меня безумно раздражает то, как она прикрывается нашей «дружбой». Как бы красиво закруглить ситуацию? Хочу обойтись без ссоры, но как отделаться от М., не совсем понимаю.

Re: Делай вид, что вы не знакомы. Если кто будет говорить о вашей с ней «дружбе», делай удивленные глаза и отвечай, что ты знать ее не знаешь.

Re: Такие люди, как правило, используют все и всех. А при первой возможности «топят» своих спасителей. Не давай ей ничего, а то потом еще и шантажировать тебя начнет тем, что расскажет, как ты ей с ответами помогла…

Комментарий психолога: Твоя знакомая принадлежит к категории людей, которые воспринимают отношения с другими только с точки зрения выгоды. Отказывать подобным персонажам следует жестко и бескомпромиссно.

Ты по каким-то причинам избегаешь прямого разговора, хотя это было бы оптимальным. Есть другой, более мягкий вариант. Сообщи ей, что в жизни ты всегда руководствуешься принципом «дружба — дружбой, а служба — службой». Поэтому вынуждена отказать ей в ее просьбе и впредь просишь не обращаться к тебе с подобными предложениями. Правда, сообщив ей об этом, ты должна быть последовательна: не вступай с ней ни в какие дискуссии по поводу ваших отношений, не давай ей советов по работе, заблокируй ее телефон в своем мобильном. Такие люди часто не удовлетворяются отрицательным ответом и пытаются зайти с другой стороны. Осознав твердость твоей позиции, она, скорее всего, вовсе перестанет с тобой поддерживать отношения. Но, насколько я поняла, это не станет для тебя большой потерей.

Самые обсуждаемые темы форума комментировала психолог, кандидат психологических наук Вита Холмогорова.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить