Послушай женщину и сделай наоборот

Мы обсуждаем поступки друзей и удивляемся, почему они глупо себя ведут. А ведь сами такие — знаем, как надо, а поступаем «как обычно».

Послушай женщину и сделай наоборот

«А хотите я его стукну? И он станет фиолетовым, в крапинку».

Герой мультика «Тайна третьей планеты» — инопланетянин, но адекватный. То есть реагирует на ситуацию доступными ему средствами и выдает на определенную эмоцию строго определенный цвет. Все понятно.

Нам с набором привычных реакций сложнее. Ты знаешь, что не стоит устраивать истерику из-за невынесенного мусорного ведра или дурацкого подарка к 8 Марта. Это энергозатратно, детский сад какой-то, а в случае с подарком — вообще поздно уже. Носить бы свитер с оленями и помалкивать. Но неоправданные ожидания и злость слишком сильны. Они моментально закипают, и ты начинаешь выбрасывать в окружающую среду ядовитые слова и эмоции.

НАХОДИМ ПРИЧИНУ

Как бы банально это ни звучало, такая реакция — обычная привычка. Многократно повторенный сценарий, изменить который невероятно сложно. В запущенных случаях автоматизм превосходит сам себя: ты можешь предсказать не только свои реакции, но и его реакции на твои реакции, а также свои реакции на его реакции на твои реакции. Ну и так далее. Причем ты понимаешь это, даже находясь внутри ссоры, а вот остановиться не можешь. Слово за слово, уточнение за уточнением — милая получается картинка. И ты волей-неволей начинаешь задумываться: а не проще ли было взять и вынести ненавистное ведро самой? Вместе с выброшенным в него свитером.

И ДЕЛАЕМ ВЫВОДЫ

На самом деле злость сама по себе — конструктивная вещь. Она помогает собраться с силами, высвобождает «загрустившую» от рутины энергию и вдохновляет на свершение подвигов — не скандальных, а бытовых. Но только в тех случаях, если ты направляешь злость на дело, а не на подвернувшегося под горячую руку возлюбленного или против себя самой. Ты не замечала, что «синдром Золушки» настигает в тот момент, когда чувства в раздрае? Так что бери тряпку — и за дело. А там глядишь и мужчина подтянется. С ведром.

«Вчера я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга, поэтому закатила скандал и выгнала его вон».

Мужчины называют это женской логикой, а нам ничего не остается, как согласиться. Впрочем, героиня «Секса в большом городе», произнесшая этот полный сарказма монолог по крайней мере осознает свои чувства. Но во многих случаях мы и впрямь понятия не имеем, что происходит. Раз — и эмоциональное цунами вмиг смывает с любовных берегов все постройки. Что-то нашло, муха укусила, ПМС попутал.

НАХОДИМ ПРИЧИНУ

Часто причины срывов могут быть совсем не связаны с конкретной ситуацией. Агрессия и недовольство «зависают» в тебе, не найдя выхода ранее. Утром накричал начальник, а ты вечером на ровном месте устроила скандал мужу.

И ДЕЛАЕМ ВЫВОДЫ

В таких случаях надо любым способом сбросить напряжение до прихода домой: вбить его в боксерскую грушу в фитнес-центре, нейтрализовать любимой песней в плеере, походом в кафе с подругами. Помни: кусачие мухи — нормальная часть природы, а кусачие женщины — не совсем.

НАХОДИМ ПРИЧИНУ — 2

Ну, а если дело все же не в пробках и не в рабочих авралах? Что, если в тебе живет потребность провоцировать любимого? И придраться вроде не к чему, но кто ищет, тот всегда найдет. И вот уже нарисовался список: он уделяет мне мало внимания, забыл поздравить маму, завтра снова придется ждать его до полуночи из бара. Как же все это надоело, и когда это кончится?!

И ДЕЛАЕМ ВЫВОДЫ — 2

Ровно тогда и кончится, когда ты честно признаешься себе в причине раздражения и разберешься с ним. Ключевое слово — «честно». А пока ищешь, попробуй не клеймить его, хотя бы вслух. Да, он развалился в любимом кресле перед плазмой и в ус не дует. И это не значит, что он эгоист и заслуживает проклятий… Остановись и прислушайся к себе. Может, ты просто не знаешь, чем себя занять? Или так привязана к любимому, что свою жизнь построила вокруг него? И еще хорошо бы помнить: ежедневно получать доказательства любви и заботы невозможно. Нормальный мужчина не может круглосуточно играть роль рыцаря, то и дело побрякивая романтическими латами: мол, я здесь, любимая и помню о тебе.

«Сердце подвластно разуму. Чувства подвластны сердцу. Разум подвластен чувствам. Круг замкнулся».

Тогда может стоит, по примеру графа Калиостро, любить, руководствуясь наукой и учебниками по психологии? Стать эдакой мисс Тотальная Адекватность. Ей, наверное, хорошо: тем, у кого нет эмоций, и морщины не страшны. Но даже такому совершенству не застраховаться от сложностей в отношениях — мужчинам пока еще не нравятся роботы.

НАХОДИМ ПРИЧИНУ

В стараниях сохранить мир и покой в паре нет ничего плохого. Но мы все равно остаемся живыми людьми с нормальными человеческими чувствами. Ссоримся и миримся, обижаемся и прощаем, волнуемся друг за друга или напрочь забываем о данных обещаниях и договоренностях. Парадокс, но иногда дурацкие поступки объясняются попытками быть друг для друга слишком положительными. И вот ты терпишь-терпишь, а потом возьмешь да и подаришь ему тапочки с заячьими ушками! Для контраста. Ну и в качестве компенсации за оленей.

И ДЕЛАЕМ ВЫВОДЫ

Получается, что адекватность — понятие растяжимое и неоднозначное. В иных случаях хорошенько высказаться и есть самая нормальная реакция. Не стоит предъявлять к себе слишком высокие требования, ведь от неожиданностей никто не застрахован, и жизнь нет-нет да и подкинет не решаемую на первый взгляд задачку. Поэтому и стоит задать вопрос, прояснить ситуацию, уточнить, кто кого не совсем верно понял.

И если свести все к общему знаменателю, получится, что главное — не соответствовать внешним ориентирам, а совпадать с самой собой. Не пробуй угодить всем, будь адекватна себе. Даже если ты и для себя непредсказуема!

Александр Ройтман, клинический психолог, личный тренер, автор метода «Марафон Ройтмана»

«На семейной терапии я задаю вопрос: „Ты хочешь быть права или счастлива?“ В ответ обычно возмущаются: а разве нельзя быть и той и другой. Что сказать на это? Я читал о людях, которые в борьбе за мировую справедливость пели „Интернационал“ под дулами ружей. Говорят, они были в этот момент очень счастливы. Вполне возможно. Но лично я считаю „или — или“: либо счастье, либо „Интернационал“.

Допустим, ты знаешь, что не стоит выяснять отношения с порога. Сначала покорми мужчину, а уж потом… Об этом тебе еще бабушка говорила. И ты с ней согласна, но чем тебе это помогает? Ничем. Поэтому ты говоришь ему, как только он открывает дверь:

— Дорогой, ты же знаешь, что я болезненно воспринимаю невнимание?

— Любимый, когда ты отмахиваешься от моих мелких просьб, я ощущаю твой холод и равнодушие.

— Пойми: когда это происходит, теряется всякий смысл! Земля уходит у меня из-под ног! Я впадаю в панику!

— Негодяй, я же беременна! Ты хочешь, чтобы я пила таблетки?

— Ты загубил мои лучшие годы!

Неважно, о чем речь. Важно, что ты права. На 100%. И вопрос, насколько ты приблизилась к счастью, уже риторический. Попробуй остановиться перед каждой следующей фразой и задать себе вопрос: права или счастлива? И постарайся выбрать второе».

ТЕКСТ: Юлия Пилигузова

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить