Попугайчики-неразлучники: что такое личные границы в браке и зачем они нужны
Я его люблю, и я даже, допустим, его жена. А он курит. Или питается кока-колой с чипсами. Или каждый день полтора года жалуется на боль под левой лопаткой, но так и не дошел к врачу. Или со здоровьем у него все в порядке, но он вот уже пятнадцать лет работает в одной и той же конторе и получает одну и ту же зарплату. Хотя я знаю, что если его немножко подтолкнуть, если чуточку подправить его резюме, то он будет – прямо ух! И почти миллионер.
Все это – вопрос границ в семье, и нет ничего тяжелее него. В России чаще всего с границами и так не очень-то хорошо. А тут все усугубляется обычным человеческим: когда влюбляешься, хочется знать про человека все-все и рассказать ему все-все, быть вместе всегда, слиться в единое и неделимое. Ну, а потом: семья, дети, чувства становятся более зрелыми, более спокойными, а вот странные конструкции, вроде «наша диссертация», «наша мама» – про свекровь или «наша бывшая жена», вполне себе остаются. Как в анекдоте про «наши брюки».
Часто слияние с мужем достигает глубины слияния матери с новорожденным младенцем. Но если последнее объясняется природной необходимостью и гормональным фоном, то первое – скорее, нашими традициями. Я знаю бесконечное число случаев, когда женщины отказывались от учебы, карьеры, написания диссертации, интересных контрактов и увлекательных командировок – ради учебы, карьеры, диссертации и командировок мужа. Я сама имею вполне традиционную склонность к подобному поведению, что вообще-то не приносит счастья ни мужчине, ни женщине. В первых моих длительных отношениях я очень волновалась за карьеру своего мужчины и вкладывала невероятное количество сил в то, чтобы у него все получилось, и ужасно расстраивалась, когда он «разочаровывал» меня. И очень злилась, когда ему не удавалось достичь установленной мною для него планки – ведь я же знала, что он умный, талантливый и может, ему надо только постараться!.. Ведь это не так уж и сложно, в конце-концов, от него зависит наше будущее!
В результате это разрушило наши отношения до основания. И когда мы расстались, я стала вкладывать в свою карьеру примерно четверть сил, времени и эмоций от тех, что я вкладывала в его. И вдруг оказалось, что даже этого вполне хватает, чтобы я достигла всего того «прекрасного будущего», о котором я мечтала, подталкивая своего парня.
В общем такое слияние – позволяет спрятаться за чужую спину. Прожить чужую жизнь. Мне страшно писать свое резюме и ходить на свои собеседования. Но я могу дать миллион советов на эту тему своему мужу. Мне сложно отказаться от куска торта, но я страшно беспокоюсь за повышенное кровяное давление моего любимого. Вообще, заботиться о других – гораздо приятнее и безопаснее. И всегда есть, на кого свалить возможные неудачи.
Впрочем, многие современные женщины уже раскусили подобный психологический выверт, поработали с ним – и поняли, как бывает приятно не быть вечной жертвенной и опекающей матерью своему мужу, а думать о своей внешности, карьере и жизни. И ударились в обратную крайность: мы отдельные люди, мы ничего друг другу не должны, я не имею права ничего от мужа хотеть или требовать! А он не имеет права ничего требовать от меня!
Но, постойте, если муж будет нарушать правила дорожного движения и попадет в аварию – кто будет выносить из-под него утки и продавать квартиру ради операции у лучшего хирурга? Я. Если я наемся тортов до диабета, то кто будет жить со мной и моей инвалидностью? Он. Если я хочу хорошую частную школу для нашего сына, а муж на эти деньги хочет в кругосветное путешествие в одиночку, то это значит, что наши пути, наши представления о будущем разошлись так далеко, что нам вряд ли стоит быть мужем и женой. Если, конечно, я сама не мечтаю иметь мужа, совершившего кругосветку.
Я не знаю, что хуже для отношений – полное слияние или нерушимые границы. Мне кажется, что важно быть немножко вместе, немножко единым, но и частично раздельно. Как-то перед родами я решила сделать себе глубокую эпиляцию бикини. Ну чтобы избежать бритья в роддоме. Сама. Дома. Горячим воском. Прилепить я его смогла, а отодрать – у меня духу не хватило. Так что это делал муж – хохотал, как ненормальный, но аккуратно срезал с меня воск маленькими маникюрными ножницами. Я, впрочем, тоже хохотала. Тут мы сливаемся.
Но вот ему предложили очень интересный и перспективный проект в Сибири. Мне эта идея ужасно не нравится. То есть проект – да. А идея постоянных командировок в Сибирь – нет. Но я стараюсь молчать, потому что это его карьера и ему это важно. И он всегда молчит, когда у меня работа, командировки и «мне это нужно». Тут у нас границы. Для нас это работает. Я, зная свою склонность к слиянию, стараюсь бороться со своим желанием немедленно усыновить собственного мужа. Он, зная свою привычку окружать себя неприступной стеной, потихоньку ее разбирает и учится брать меня на ручки.
Мне кажется, что самое важное во всем этом – понимать, зачем и почему ты поступаешь так, а не иначе. Отслеживать истинные причины своих порывов, отвечать самой себе на вопрос, для кого ты это делаешь? И кому от этого будет лучше? Впрочем, это ни в какой ситуации не помешает.
