Почему нам трудно сказать себе и своим желаниям «Да»

Можно жить с нелюбимым мужчиной или ходить на скучную работу только из-за боязни перемен. Наши психологи рассказывают, как научиться принимать все возможности, которые дарит жизнь, и стать счастливее.

Почему нам трудно сказать себе и своим желаниям «Да» Fotobank / Getty Images

Потому что не научились этому в детстве

Неумение говорить «да» проистекает из нашего самого первого опыта общения с миром, который мы получаем в родительской семье. В наших с родителями отношениях столько противоречий, что распутать этот клубок кажется невозможным. И такая санта-барбара есть в каждой семье. Проживая 1745 серию, думаешь, что финал, где все друг друга простят, вероятно, никогда не наступит. «Пожалуй, отношений ближе, чем детско-родительские, не существует, — говорит экзистенциальный психолог Екатерина Зимовская. — Родители, с точки зрения ребенка, обладают неограниченной властью и практически полномочиями богов. Тем не менее, пока мы взрослели они не всегда были рядом, когда нам нужна была поддержка, не всегда могли понять нас. Отсюда и возникают неизбежные разногласия между выросшими детьми и родителями». Накопилось слишком много обид, которые можно уже высказать, потому что у самих стало достаточно сил и власти, и уже не так страшно. Но нам все так же нужны мамина любовь и ласка, папины защита и одобрение. Как же можем увидеть возможности, которые дарит окружающий мир, если связаны по рукам и ногам этими обидами, претензиями к родителям? Для начала стоит сказать «да» этим самым родным людям. Нужно всего лишь понять: чего на самом деле не хватало в детстве, чего было с избытком? И, главное, принять — некоторые вещи мы никогда уже не можем ни получить, ни восполнить. «Зато теперь мы, детки, сами уже достаточно взрослые и умелые, чтобы о себе позаботиться. И родители дали для этого все, на что только были способны, — объясняет Екатерина Зимовская. — Кроме того, важно постепенно развенчивать ореол „божественности“ вокруг родителей». Это несложно сделать, достаточно лишь увидеть в них обычных сомневающихся людей со своими недостатками. Тогда появится шанс стать чуть ближе, понять, принять друг друга, выстроить (или просто сохранить) теплые отношения.

Потому что играем в любовь

Как мы учимся любить? В освоении этой науки у нас есть несколько источников. Главный — родители. И хорошо, если они подают достойный пример: внимательны, заботливы, ценят друг друга. Но бывает, между папой и мамой тяжелые, изматывающие, лишенные романтики отношения. Обычно подросшие дочки решают: «Так — никогда!». А как любить по‑другому, не знают. В кино показывают романтичную и красивую любовь, подруги тоже рассказывают только о свиданиях, цветах и прогулках по ночному городу. «Так девушки и начинают играть в отношения, где есть место ужинам в ресторанах, интересным поездкам, но нет места будням, — объясняет психолог Ева Финкельштейн. — Хотя именно в быту, в ежедневном тесном соприкосновении и создается настоящая близость». Когда вы видите друг друга такими, как есть: уставшими, озабоченными, без макияжа и модной одежды. Когда день за днем сохраняете бережные, уважительные отношения. Как же сказать «да» любви? Необходимо набраться смелости, ведь рядом с близкими мы чувствуем себя особенно беззащитными. «Затем важно разделить историю жизни своих родителей и свою. Но при этом стараться действовать не по принципу „у меня все будет наоборот“, а проанализировать свое отношение к тому, как мама и папа вели себя в роли мужа и жены, хозяина и хозяйки, — рекомендует Ева Финкельштейн. — Можно сделать список — что хотелось бы перенять, а чего никогда не возьмешь в свою жизнь». Важно подумать о правилах, которые помогут сделать отношения с мужчинами безопасными. Их можно не озвучивать, но прежде всего необходимо понимать для себя. Например, как себя вести, если устала, кто в семье принимает решения, что можно друг другу рассказывать, а о чем стоит умолчать. Какие слова можно использовать в пылу ссоры, а какие нет. «Глядя на такой список, легче решить, к чему мы готовы в отношениях, а на что не можем пойти», — говорит психолог. Здорово, если вы сможете вместе создать правила своей уникальной совместной жизни и с открытым сердцем сказать друг другу «да».

Потому что сомневаемся в себе

Как правило, мы думаем, что повышение по службе — нереальное событие, которое может произойти при большой удаче и, скорее всего, не с нами, а с кем-то другим. Но на самом деле выгодные и желанные предложения в карьере появляются в нашей жизни довольно часто. «А вот увидим ли мы их, примем ли — зависит от нашей самооценки, — объясняет кандидат психологических наук Людмила Городничева. — Разрешают себе профессионально расти и двигаться лишь люди с прочной самооценкой. Если нет глубинного самоуважения, то на любое предложение у нас возникает приблизительно похожая реакция: ступор, сомнения и в конечном счете — отказ». Конечно, чтобы повысить самооценку, нужно найти время и средства для вдумчивой работы с психотерапевтом. Однако уже сейчас можно сделать пару простых упражнений, чтобы оценить готовность к покорению карьерных вершин. «Можно вспомнить, как изменилась наша жизнь за последние два года? Дело в том, что у человека с нормальной самооценкой будет динамика в любой сфере жизни, и особенно — в карьере. Пусть даже это не вертикальный, а горизонтальный рост, — объясняет Людмила Городничева. — У людей с низкой самооценкой жизнь не меняется практически никак». Есть и еще один способ проверить себя: ответить на вопрос, что чувствуем, услышав о каких-то возможностях, новых предложениях? Те, кто ощущает прилив сил, пусть даже с небольшими сомнениями, готовы сказать «да» своей карьере. А вот те, кто не раздумывая выпаливает «нет», очевидно, испытывают давление внутренних блокировок, вызванных низкой самооценкой.

Потому что откладываем на потом

Наконец, труднее всего бывает сказать «да» самой себе. Мы живем так, как будто впереди у нас долгие годы и можно все успеть: выйти замуж, съездить в кругосветное путешествие, найти любимую работу. Эти желания словно шепчут: «Давай же, сейчас, вперед!». Но разум останавливает: «Не сейчас! Вот закончу проект, похудею, стану более умной, уравновешенной и только потом…». Следовать за своими желаниями и воплощать мечты мешает страх неудачи. Ведь в таком случае все увидят, какими мы бываем, а хочется быть только хорошей. «Нужно учиться делать шаги навстречу себе постепенно, — объясняет гештальттерапевт Наталья Кундрюкова. — Чуть-чуть проявлять себя по‑новому и смотреть, как меняются отношения с окружающими и с самой собой». Если что-то пойдет не так и страхи захлестнут с головой, всегда можно задать себе вопрос: для кого я живу? Для родителей, для любимого или для себя? И после этого решить, как так распределить свое время, чтобы в списке приоритетов самой не оказаться на последнем месте.

Говорить «да» своим желаниям сложно, особенно когда их не очень хорошо понимаешь. В таком случае Наталья Кундрюкова предлагает выполнить простое и эффективное упражнение: посидеть немного в одиночестве, в тишине и написать несколько положительных высказываний о себе. Например: «Я люблю свой глубокий голос», «Я здорово умею играть с маленькими детьми», «У меня отлично получается проводить презентации» и так далее. Затем нужно просмотреть все записи и удостовериться, что мы с ними согласны. «А теперь остается только выбрать то утверждение, которые кажется самым важным и которое хочется в будущем развивать, воплощать в жизнь, — говорит гештальттерапевт. — Возможно, чтобы перейти к практике, понадобится помощь терапевта. Но можно спроситься и самстоятельно». Главное, мы поняли, куда двигаться, а способы достижения всегда найдутся.

Текст: Юлия Арбатская

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить