Почему мы врём?

Мы обманываем людей по поводу своего возраста, веса и роста. Почему же в нас так сильна потребность говорить неправду?

Почему мы врём?

«Мы познакомились в гостях, где Андрей вскользь упомянул, что не хотел бы встречаться с девушкой старше себя, — рассказывает Катя (30). Ему в тот момент было 25 лет. А мне — 28. Когда мы начали общаться, я сказала, что мне 24 года — я всегда выглядела немного моложе. Много месяцев подряд я боялась, что моя маленькая ложь раскроется и я буду выглядеть в его глазах не лучшим образом.

Перед свадьбой сама рассказала ему правду, внутренне готовясь к тому, что он может со мной расстаться. Но Андрей простил меня, сказав, что по сути он сам вынудил меня приврать насчет своего возраста, поскольку был меня моложе, хотя и не догадывался об этом».

Одна из самых распространенных причин вранья — попытка соответствовать ожиданиям окружающих. Зачастую ты не готова сразу предъявить себя другим людям. Сначала, осознанно или неосознанно, собираешь информацию — какой люди хотели бы тебя видеть. Конечно же, ты не станешь говорить на собеседовании, что часто опаздываешь и не слишком внимательна — ведь потенциальный работодатель ждет от тебя вовсе не этого. Интуитивно подстраиваясь под потребности окружающих, мы меняем свой образ, корректируя его в ту или иную сторону.

«Корни такого поведения кроются в детстве, — поясняет Оксана Орлова. — Ребенок запоминает, как реагируют родители, родственники и другие значимые для него люди на те или иные его слова. В своих рассказах он ориентируется не на то, что было на самом деле, а на то, что вызывает у окружающих одобрение. По мере взросления ребенок обнаруживает, что иногда придуманные истории помогают получить похвалу или, наоборот, избежать наказания, неприятного разговора или осуждающего взгляда».

ЧЕМ РАНЬШЕ ЧЕЛОВЕК УЧИТСЯ ВРАТЬ, ТЕМ УСПЕШНЕЕ ОН СТАНОВИТСЯ

Выйти из-под контроля

Психологи разных направлений сходятся во мнении: если детей слишком сильно контролировать, то они обязательно будут врать. Становясь взрослыми, такие люди будут продолжать говорить неправду, поскольку опыт детско-родительских отношений закрепит у них именно такой паттерн (шаблон) поведения. «Я так гордилась своим мужем, потому что он очень много работал по вечерам, — рассказывает Марина (23), — на вырученные деньги планировала сделать ремонт. Пока однажды не выяснилось, что после работы он пьет пиво с друзьями. Вроде бы в этом не было ничего предосудительного, но мне было непонятно, почему он скрывал от меня правду».

«Причины подобного инфантильного поведения стоит искать в гиперопеке, которую человек скорее всего испытывал в детстве, — говорит Мария Давыдова. — Он привык находиться под постоянным пристальным наблюдением, поэтому в зрелом возрасте не может четко проговаривать свои желания и отстаивать свой выбор. Он будет увиливать до тех пор, пока не почувствует, что внешний контроль ослаб». Имей в виду, если у твоего партнера были чересчур опекающие родители, то тебе не стоит повторять их ошибок, если, конечно, ты не хочешь, чтобы любимый обманывал и тебя.

Привлечь внимание

Помнишь, как в детстве ты врала, что твоя Барби не китайская, а американская? Или что тебе подарили самый крутой велосипед? Тебе хотелось оказаться в центре внимания и набить себе цену. Став подростком, ты сочиняла романтичные истории, в которых прекрасный принц похищал твое сердце. Когда мы становимся взрослыми, мы привлекаем внимание окружающих с помощью того же проверенного вранья.

«На девичнике у институтской подруги я все время оставалась в тени, пока не рассказала о двух своих разводах, — говорит Таня (25). Девчонки слушали меня, разинув рты! Хотя на самом деле я ни разу не была замужем». «Такая склонность может быть опасной, — предупреждает Оксана Орлова. — В клинических случаях вранье приводит к возникновению „синдрома барона Мюнхгаузена“, когда человек выдумывает у себя симптомы заболеваний, чтобы привлечь внимание окружающих».

Примерить разные роли

Существует старая шутка о том, что на курорте все холостые. Мужчины и женщины снимают обручальные кольца, чтобы пофантазировать: как проходил бы их отпуск, будь они одинокими и свободными. Многим из нас хочется примерить на себя новые роли, но лишь единицам повезло стать профессиональными актерами, которые могут экспериментировать, не обманывая при этом окружающих. «Никогда не думала, что со мной может произойти такая ужасная и такая банальная история! — переживает Наташа (26). — У меня был роман с женатым человеком. Если бы я знала, что Олег женат, никогда не стала бы с ним встречаться. Но он мне не сказал, а теперь уже поздно — я жду от него ребенка…» «Людям свойственно примерять на себя разные маски, — поясняет Оксана Орлова. — Мужчина, который весь вечер с вами флиртовал, приходит к себе домой и ведет себя как примерный семьянин. И то, и другое поведение может быть для него очень органичным».

Иногда нам хочется казаться не тем, кто мы есть на самом деле. Отчаянной домохозяйке хочется быть карьеристкой, сладкоежке и обжоре — стать спортсменкой. Не каждая из нас решится изменить свою жизнь по‑настоящему — гораздо проще выдумать себе «параллельную реальность», в которой мы полностью себя устраиваем. Так мы выдумываем роли супергероев, которыми хотели бы стать. По мнению Марии Давыдовой, люди, примеряющие на себя чужие маски, не удовлетворены своей жизнью и потому погружаются в фантазии, которые частично заменяют им существующую реальность.

Добиться цели

Обман занимает ведущее место среди техник манипуляций — то есть способов добиться своей цели косвенным путем. «Каждое утро я говорила своей начальнице, как она прекрасно выглядит, хотя на самом деле считала ее мымрой, — говорит Оля (22). — Через некоторое время добилась ее расположения, а после этого — продвижения по службе». Чаще всего люди обманывают, предполагая при этом определенную выгоду для себя. Это могут быть как материальные блага, так и те выгоды, которые удовлетворяют наши душевные потребности (например, жалость, восхищение).

В основе любого вранья лежит какое-то намерение, если, конечно, человек не выдумывает просто ради удовольствия (хотя и тут есть намерение — получить это самое удовольствие). Весь вопрос в том, почему мы не можем прямо высказать наши пожелания? С одной стороны, если мы хотим произвести приятное впечатление, нам хочется себя приукрасить. С другой стороны, общество, как ни странно, зачастую не поощряет говорение правды. Это называется «социальный контракт», благодаря которому люди как бы договариваются о том, что хотят друг от друга услышать. Например, все мы преувеличиваем свои достоинства, когда пишем резюме. Но это вынужденная мера, ведь нас вряд ли возьмут на работу, если мы станем говорить о себе только правду.

ВРЯД ЛИ НАС ВОЗЬМУТ НА РАБОТУ, ЕСЛИ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ПРАВДУ

Врать или не врать?

Ожидать, что рано или поздно окружающие перестанут нам врать — это, конечно, утопия. Да и в собственном решении перестать говорить неправду таится огромная доля вранья. «Ложь создает ощущение контроля над ходом собственной жизни, — поясняет Мария Давыдова. — Обманывая, мы можем выбрать из многих вариантов наиболее выгодную историю, ожидая при этом совершенно определенных результатов. В случае же с правдой все наоборот: вариантов мало или их вовсе нет, а результат непредсказуем. Поэтому люди продолжают обманывать, даже несмотря на возможность разоблачения».

Если ты знаешь за собой склонность приврать, направь ее в полезное русло. Приложив к своему природному «таланту» некоторые усилия, можно стать копирайтером в рекламном агентстве или, скажем, сценаристом.

Кроме того, от вранья есть и неожиданная польза. Британские ученые из Фонда изучения мозга выяснили любопытный факт: вранье заставляет нас худеть. Когда мы фантазируем, наш организм расходует намного больше калорий, чем когда говорим правду. Так что осознав свою склонность к вранью, можно обрести не только профессию, но и стройность.

Не увлекайся
Неконтролируемое вранье может оказаться психическим расстройством. Существует понятие «псевдология» — патологическая склонность рассказывать о вымышленных знакомствах, событиях, людях и приключениях.

Кто больше
По данным компании Beverage Brands, в течение 60 лет каждый человек говорит неправду в среднем
88 000 раз. Ученые из Гентского университета провели исследование, в результате которого обнаружилось, что мозг лжецов быстро адаптируется к необходимости вранья. Обманщики с богатым опытом выдают ответ одинаково невозмутимо, вне зависимости от того, правдивый он или нет.

Елена Шахновская
Фото East News (1)

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить