Почему мы обижаемся?

Чувствуя, что с нами обошлись несправедливо, мы дуемся, грубим, молчим или плачем. Но гораздо продуктивнее понять зачем, почему и на что конкретно мы обижены.

Почему мы обижаемся?


По меткому выражению Элизабет Гилберт, «как курение губительно для легких, обида губительна для души: даже одна затяжка приносит вред». Словно осколок зеркала из сказки Андерсена, обида заставляет видеть мир и людей, которые «предали», «унизили» и «оскорбили» (а на самом деле всего лишь не оправдали ожиданий) исключительно в мрачном свете. Кроме того, постоянно предъявляя претензии, мы разрушаем самые прекрасные отношения — любовь и дружбу, расстраиваемся, не спим ночами, в деталях вспоминая встречу с обидчиком, и, как следствие, плохо выглядим. В общем, веских причин разобраться с этой чертой характера у нас достаточно.

СОРВАТЬ МАСКУ

Если разобрать обиду на части, можно обнаружить, что это не одна эмоция, а целая палитра ощущений: злость, печаль, жалость к себе, ненависть к тому, кто нас притесняет. Это чувство словно маскирует другие, более глубокие переживания, мешая нам эффективно испытывать их.
«Вместе с новой работой в моей жизни появилась коллега, которая сразу меня невзлюбила, — делится Марина (27). — Она говорила, что я плохой специалист, жаловалась начальству, сообщала всем о моей „профнепригодности“. Я терпела ее выходки, потому что боялась прослыть на новом месте скандальной особой, и даже плакала в служебном туалете. Но в какой-то момент почувствовала, как во мне просыпается злость. Я направила ее в работу. и очень скоро мои старания оценили — сначала я получила хороший бонус, а затем и повышение. И все это благодаря моей обидчице. Кстати, я так и не выяснила с ней отношения — после того, как меня повысили, она прекратила меня терроризировать». Когда Марина познакомилась и «подружилась» со своей злостью, от прежних переживаний не осталось и следа. Поэтому психологи советуют понять, какие чувства прячутся за нашим уязвленным самолюбием. «Как правило, это гнев или боль, которые мы не в состоянии выразить, — объясняет психолог Елена Султанова. — Проще молчать, с немым укором глядя на задевшего нас человека, чем прямо сказать „мне больно“. Ведь порой это так тяжело». Обида — это защита. Мы тратим энергию на то, чтобы обороняться, в сотый раз прокручиваем в голове диалоги с обидчиком. Вместо того чтобы остановиться и услышать свои чувства.

ВСПОМНИТЬ ДЕТСТВО

Обидчивость формируется еще в детстве — достаточно уделять ребенку мало внимания или, наоборот, потакать его капризам. В обоих случаях демонстративное недовольство — верный способ добиться своего. Заплакала — получила новую игрушку. Надулась, перестала разговаривать — и обычно строгие родители целуют и обнимают тебя, чтобы «загладить вину». Склонность к такому поведению можно получить в наследство или воспитать личным примером. «Если родители воспринимают опоздание на поезд как повод для паники, гнева и обиды, ребенок не научится адекватно реагировать на изменения ситуации, находить в неожиданном событии позитивные моменты», — рассуждает психотерапевт Сергей Мартынов. А ведь можно показать другое отношение. Опоздали на поезд — не беда, поедем на автобусе. И ребенок поймет, что можно вот так себя вести — не терять лицо, не расстраиваться и не дуться.
Обида становится привычным сценарием поведения, если в детстве наши родители регулярно нарушали договоренности или обязательства, поступали с нами несправедливо. «В проделках младшей сестры мама постоянно обвиняла меня, — вспоминает Даша (24). — Когда мы оставались вдвоем, я должна была присматривать за ней, хотя она всего на три года младше. Сестра не убирала игрушки, разбивала посуду — а доставалось мне». Если в таких ситуациях выражать свой гнев запрещено, остается только копить обиды. «Нас воспитывают так, что родитель всегда прав, — говорит Елена Султанова. — Сказать маме или папе: «Я на тебя сержусь» небезопасно — тебя проигнорируют, а то и накажут. И тогда возникает обида — «мне больно, но сказать об этом я не могу». В этом чувстве всегда есть инфантильность: выросший ребенок по‑прежнему винит в своих переживаниях других людей, считая, что они должны нести ответственность за его чувства.

НЕ ЗАВЫШАТЬ ОЖИДАНИЯ

Любимый опоздал на свидание, подруга раскритиковала новую прическу, в метро толкнули, больно наступили на ногу и не извинились — и вот уже комок в горле и глаза на мокром месте.
Мы обижаемся, если события развиваются не так, как нам того хочется. Или рассчитываем, что люди всегда будут милы и обходительны с нами, а если они «показывают зубы», выходим из себя. Завышенные ожидания — прямой путь к обидчивости. «Каждый раз, когда муж возвращается после вечерних посиделок с друзьями, я не разговариваю с ним несколько дней, — признается Татьяна (30). — Считаю, что он должен проводить свободное время с семьей, а не развлекаться вне дома». С помощью такого поведения перевоспитать избранника не удается, зато отношения трещат по швам, ведь никому не нравится постоянно чувствовать себя виноватым. Кроме того, в стремлении переделать близкого человека мы перестаем замечать его положительные качества. «Никто не пришел в этот мир для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Нужно позволить другим людям оставаться собой и научиться видеть в них хорошее», — объясняет Сергей Мартынов.

ВЫРАЗИТЬ ЧУВСТВА

Лучший способ справиться с обидчивостью — понять, какие переживания за ней прячутся, и дать им волю. «Расставшись с любимым, испытывать боль — естественно, — говорит Елена Султанова. — Нужно перетерпеть ее, чтобы преодолеть обиду. Если преобладает жалость к себе — стоит спросить, почему и пожалеть: сделать что-то приятное — заварить вкусный чай, почитать книжку». Чем ближе человек, который задел наши чувства, тем больнее. В состоянии обиды на родную мать можно провести всю сознательную жизнь. Психологи часто советуют говорить о своих переживаниях, однако это не всегда возможно — например, родители тяжело воспринимают упреки детей, чувствуют себя виноватыми. В этом случае «прожить» свои чувства можно с помощью близкого человека, психолога или даже самостоятельно. Допустим, мысленно представить родителей и высказать все, что накипело, или написать им письмо. Не забывая, конечно, о том, что даже когда злимся, мы все равно их любим.
Решив высказать свои переживания «обидчику» в лицо, постарайся избежать скандала, говори о своем состоянии максимально точно и спокойно. «Меня огорчало, что муж все вечера напролет играет в компьютерные игры, — делится Лариса (32). — Когда я «пилила» его или обижалась, муж только раздражался. Устав ссориться, я сказала, что чувствую себя отвергнутой. Он понял меня, и теперь мы больше времени проводим вместе».
Однако часто монологи о своих чувствах совершенно неуместны — например, на работе, где тебя обижают желчные замечания шефа. «Если ты болезненно реагируешь на его выпады, осваивай приемы обращения с критикой, — советует Елена Султанова. — Поможет и понимание, что в деловых отношениях критика конструктивна, потому что направлена на улучшение результатов работы». А вот любителей резать правду-матку о нашей фигуре, характере и привычках нужно игнорировать (если мы сами не просим другого человека откровенно высказаться о наших недостатках).

ДАТЬ ОТПОР

Но как быть, если кто-то переходит все границы: жестоко обращается с нами или унижает? Лучше не обижаться, а как следует разозлиться и дать сдачи. Находиться в контакте со своей агрессией полезно, ведь это мощный источник энергии, который помогает ответить обидчику. Но порой человек сталкивается с явной несправедливостью в свой адрес — и проглатывает обиду. Скорее всего, причины такой реакции кроются еще в детстве. «До сих пор с содроганием вспоминаю свою первую учительницу, — делится Римма (22). — Стоило кому-нибудь из ее учеников неправильно решить математическую задачку, как она колотила его перстнем по голове. Было не больно, но страшно и обидно — ведь ответить педагогу мы не могли. Я давно выросла, но дать отпор боюсь до сих пор. Когда поняла, что этот страх продиктован моим детским опытом, преодолеть его стало легче. Ведь теперь я взрослая и могу постоять за себя».
По мнению Сергея Мартынова, человек, переживший моральное или даже физическое насилие, способен научиться отвечать агрессору «симметрично». «Большинство неприятных ситуаций можно разрешить, в полной мере владея русским языком и хотя бы отчасти — собственным эмоциональным состоянием. Во время конфликта нужно помнить, что через неделю-другую его все забудут, включая нас самих. Это сразу снимет уровень важности — а значит, будет легче сохранить самообладание». Также психолог советует избавляться от обиды, сочувствуя тому, кто задел нас. Может быть, коллега, нагрубившая тебе на планерке, расстроена ссорой с мужем или детьми и теперь кусается, словно раненый зверь? Ты замечаешь, что она несправедлива, но внутренне не реагируешь на ее слова, поскольку понимаешь причины этой агрессии. Более того, ты можешь спокойно сообщить коллеге, что грубость ей совершенно не идет. В результате и задевший тебя человек получит информацию о своем поведении, и ты не испортишь своего настроения. В этом и заключаются мудрость и зрелость — качества, противоположные детской, эгоцентричной обидчивости. Невозможно простить человека, просто перешагнув через боль. Но и рвать каждый раз отношения с тем, кто не оправдал наших ожиданий, — все равно, что бежать от самой жизни. Ведь она порой совершенно непредсказуема.

ТЕКСТ: Надежда Дудко

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить