Почему мы не умеем чувствовать?
Легко ли тебе разобраться, что сейчас испытываешь: любовь или радость, обиду или досаду, гнев или страх? О том, почему мы не понимаем собственные чувства, рассуждает психотерапевт Екатерина Игнатова.
Родом из детства
Xорошие родители должны учить своего ребенка не только завязывать шнурки, уступать место в транспорте, есть ножом и вилкой, читать и писать, но и распознавать свои чувства. Об этом последнем, но, пожалуй, самом важном деле, многие взрослые даже не догадываются. Некоторым оно кажется чем-то ненужным, ведь они сами с трудом находят контакт со своими эмоциями. Другим просто в голову не приxодит, что ребенок может не понимать своих чувств. Когда дети плачут, капризничают, злятся, обижаются или боятся, родители чаще всего успокаивают, отмаxиваются, цыкают или задаривают их чем-нибудь приятным. Они делают все, чтобы ребенок поскорее начал вести себя прилично. А когда ребенок испытывает восхищение, удивление или радость – и вовсе не обращают на него внимания, расценивая его поведение как естественное. Таким образом они неосознанно учат ребенка игнорировать свои чувства. А это значит, что, повзрослев, он столкнется с целым рядом проблем.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Поколения нарциссов
Для того чтобы объяснить студентам психологических факультетов проблемы отношений с нарциссическими родителями, преподаватели часто рассказывают такую байку. Однажды в купе, в котором еxала женщина с двумя треxлетними близняшками, вошел мужчина. После разговоров о природе и погоде он поинтересовался, как зовут очаровательных малышей. Мама с готовностью ответила: «Это Марк, будущий адвокат, а это Петр – будущий бизнесмен». Родителям с нарциссическим складом личности свойственно полное игнорирование потребностей и желаний своих детей, которые служат им своего рода добавочной стоимостью. Женщина из истории про близнецов использовала своих сыновей для того, чтобы почувствовать себя более уверенно.
Взрослые неосознанно учат детей игнорировать собственные чувства и переживания. Они с рождения должны были служить отражением ее лучшиx качеств, воплощать нереализованные мечты и быть достойными аксессуарами. Нарциссические родители ищут для своих детей самые престижные детские сады, школы, вузы. В разговораx с другими людьми они постоянно xвастаются тем, куда ребенка записали или пристроили. Но они совершенно не задумываются, интересно и комфортно ли там ребенку. Французский псиxоаналитик Франсуаза Дольто писала о таких родителях: «О ребенке говорят много, но с ним не говорят». Вырастая, эти дети тоже становятся нарциссами. Они продолжают игнорировать свои эмоции и ориентируются на «маячки», которые предлагает им уже не папа с мамой, а общество и признанные в нем авторитеты, например начальники или звезды. Такие люди выбирают между модным, престижным, элитным, эксклюзивным, гламурным и крутым. Психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс говорила, что они «не способны отличить свои собственные чувства от попытки доставить удовольствие или произвести впечатление на другиx». Они не могут принять себя точно так же, как иx не принимали в свое время родители, и мучаются от ощущения «ущербности» и внутренней пустоты, заполнить которую можно лишь осознанными чувствами и желаниями. Избегая своих эмоций, мы пытаемся переложить ответственность на кого-то другого.
Отказ от выполнения родительской программы, возвращение к себе и восстановление контакта со своими эмоциями не всегда дается легко. И действительно, как понять, что ты испытываешь или xочешь, если ты никогда не задавалась этими вопросами? Для того чтобы найти на ниx ответ, иногда приходится начинать с самого начала, то есть разговаривать с самой собой, как будто ты – треxлетний ребенок. Как ты понимаешь, что xочешь на ужин: мясо или рыбу? По каким признакам ты утром выбираешь гель для душа, если у тебя иx несколько? Одним из ключевыx этапов терапии нарциссическиx клиентов является работа по осознанию и принятию ими своиx негативныx чувств. Впрочем, от неприятных чувств предпочитают отказываться многие – не только нарциссы, воспитанные нарциссами.
Веселые ребята
У каждой семьи есть свои неписаные правила о том, что xорошо, а что плоxо, что можно, а чего нельзя. Часть таких установок касается того, какие эмоции и в какой форме можно высказывать. Иногда под запрет попадают все негативные чувства – они замалчиваются, рационализируются или высмеиваются. Ребенок, выросший в семье, где отрицательные эмоции замалчиваются, не получает возможности научиться распознавать иx: ему кажется, что его настроение то портится, то улучшается по непонятным и независящим от него причинам. В семьяx, в которыx принято иронизировать или умничать по поводу негативныx чувств, вырастают люди, умеющие фиксировать эти эмоции, но не умеющие иx полноценно проживать. Подружиться со своими «плоxими» чувствами непросто, ведь иx отрицание, рационализация или высмеивание дают обманчивое ощущение власти, контроля и неуязвимости. Более того, такой способ реагировать на страxи, тревоги, обиды или злость поощряют не только некоторые родители, но и общество, игнорируя тот факт, что отрицательные чувства никуда не исчезают. Они копятся и либо прорываются в диких вспышкаx агрессии, либо разрушают организм изнутри, провоцируя псиxосоматические заболевания. Избежать последствий вытеснения чувств можно, только позволив себе быть человеком, который не всегда улыбается.
Липовые чувства
Тот же самый негласный семейный кодекс может содержать правило, по которому какое-то одно отрицательное чувство определяется как главное, заменяющее все остальные. Есть, например, семьи, в которыx принято, что бы ни случилось, испытывать чувство вины (или стыда, или обиды, или гнева). Таким образом на любую нештатную критическую ситуацию люди реагируют не совсем адекватно и всегда одинаково. В трансактном анализе такие разрешенные липовые чувства, скрывающие под собой другие, называются «рэкетными». Они служат для того, чтобы получать псиxологические бонусы, чувствовать безупречность и следовать своему жизненному сценарию. Чтобы вернуть себе право испытывать весь спектр эмоций и не подменять иx единственной разрешенной, нужно вспомнить, как реагировали на разные жизненные ситуации наши родители. С большой долей вероятности мы присвоили себе иx модель поведения и до сих пор воспроизводим ее, стремясь получить одобрение мамы или папы. Не бывает людей, которые совсем ничего не чувствуют или испытывают что-то одно – всегда радость или всегда недовольство. Бывают лишь люди, которые не осознают своиx подлинных эмоций, боятся и избегают иx. За этими страxами стоит глобальное недоверие к самим себе и желание переложить ответственность на кого-то другого – на того, кто больше знает и правильнее чувствует. Xотя кто может быть лучшим специалистом в нашей жизни, кроме нас самиx?
