Почему мы не проявляем себя?

Пока ты раздумываешь, высказать ли свое мнение, всегда найдется тот, кто окажется быстрее. Промолчав, чувствуешь, словно сама себя немного предала.

Почему мы не проявляем себя?

ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС

«Часто, когда мне предлагают высказаться публично, чувствую противоречие, — делится Марина (27). — Кто-то во мне хочет внимания, но строгий внутренний голос говорит: „У тебя не получится выразить свою мысль“. В итоге молчу, зато потом про себя критикую всех, кто все же осмелился высказаться».

Надо признать, роль наблюдателя защищает нас и даже приносит удовольствие. Когда молчишь и мысленно критикуешь других, значит, ты менее уязвима для окружающих. «Но в таком случае шансов повлиять на ситуацию становится гораздо меньше, — считает Ольга Прохорова, психодрама-терапевт. — Довольствуясь ролью критика, ты предпочитаешь замкнуться и обидеться, а не открыться и получить понимание. Не говоря о том, что, когда приходит момент проявить себя в творчестве, работе или отношениях, нерешительность может стоить очень дорого».

Человеку важно знать: мир его принимает, ценит и любит. Но как это понять, если не предъявляешь себя миру? Причин, по которым мы это делаем, — множество. Так, например, можно объяснить одну из них: внутренний голос, который постоянно одергивает и не дает высказаться, — это голос родителей, старших родственников, учителей. По словам психотерапевта и семейного консультанта Сергея Гудкова, указания старших не воспринимаются ребенком критично. Они трансформируются в жизненные установки и оседают внутри, продолжают влиять на наше поведение десятки лет спустя. Можно попробовать изменить этот критичный голос. Например, сделать его любопытствующим: «Интересно, если ты это сделаешь, что получится?» Или поддерживающим: «Ты молодец, ты справишься!» А может, одобряющим: «У тебя хорошо получается». Так ты создаешь внутреннюю поддержку, благодаря которой обратить на себя внимание и выразить мнение будет гораздо легче.

СМЕХ И ГРЕХ

Пожалуй, тому, как нужно себя проявлять, нам стоило бы поучиться у детей. «Однажды на домашний детский праздник в мой дом привели мальчишку лет четырех, — рассказывает Ольга (32). — Между шапкой и толстым шарфом сияли веселые глаза и рдели румяные щеки. Едва малыша освободили от зимней одежды, он ворвался в комнату, полную гостей, и завопил: „Это я пришел!“ Было видно, что человек несет миру счастливейшую весть. Я восхитилась родителями, которые смогли сохранить в ребенке эту непосредственность».

К сожалению, период родительского восторга («Она прибавила сто грамм! Ну девочка, ну умница! Она водички попила!») заканчивается рано. Как только малыш начинает проявлять самостоятельность, а не просто забавно морщить носик и зевать, родители и воспитатели все чаще критикуют способы его самовыражения. «Не прыгай, дедушку разбудишь!» «Кто же носит зеленую футболку с красной юбкой?» «Не задавай глупых вопросов!»
Именно в такой ситуации оказалась Вера (30). «Мне бывает неловко показать даже радостные эмоции, — признается она. — Когда мы с братом в детстве смеялись и скакали по кроватям, папа всегда сердился, говорил, что у нас дурное состояние, и оно кончится слезами. Так нередко и случалось. А теперь мне иногда трудно выразить хотя бы радость — кажется, что людей это раздражает и выглядит глупо».

Мы редко об этом задумываемся, но нам действительно стоит научиться чувствовать внутреннюю радость и проявлять ее. Иногда можно обнаружить, что ты с ней толком и не знакома. «Один из механизмов, мешающих чувствовать радость, — это привычка находиться вне событий, — объясняет Сергей Гудков. — Из-за такого мышления мы как будто слегка отстраненно смотрим на прошедшие события, извлекаем полезный опыт, планируем будущее. Однако, несмотря на всю полезность, нахождение вне событий не дает человеку чувствовать здесь и сейчас.

Чтобы ощущать радость и другие положительные эмоции, нужно уметь переключаться с одного состояния на другое». Только так можно почувствовать удовольствие буквально всем телом — например, когда ешь вкусное блюдо в ресторане или плаваешь в бассейне. А как только это случится, сразу появится желание выразить эмоции, поделиться ими с другими.

ГОРЕ — НЕ БЕДА

Если даже проявления радости могут вызвать негативную оценку у окружающих, то что говорить о таких трудных чувствах, как обида, грусть или злость. Даже самые либеральные мамы при виде плачущего ребенка испытывают сильные переживания. При этом часто проявления негативных эмоций, к сожалению, встречают отвержение со стороны мамы («Вот рева! Сиди в своей комнате, пока не успокоишься!»).

Как правило, из самых лучших побуждений нас отвлекают, усмиряют, реагируют на наши чувства, как на шутку. И если один раз удается так «удачно» перевести стрелки, мы привыкаем относиться к своему протесту, как к чему-то незначительному, не стоящему внимания. Когда вырастаем, привычка капитулировать остается. Так проще, и все вокруг зовут это компромиссом, женской мягкостью или уступчивостью. Выразить злость становится непосильной задачей — куда проще спустить все на тормозах.
«Я не могла одернуть мужа, когда он шутил по поводу моей фигуры, причем иногда в присутствии друзей, — жалуется Карина (27). — Злилась, но почему-то сама хихикала. Это было ужасно — словно одна часть меня плачет, а другая глумится вместе с ним. По‑настоящему разозлиться на глупую привычку мужа я смогла только, когда однажды он то же самое проделал в отношении нашей дочки. Я налетела на него, как тигрица, и так заорала, что он опешил. Высказала все, что думаю по поводу его дурацкой манеры, и припомнила все шуточки до единой. Он растерянно сказал, что понятия не имел о моей реакции, ведь раньше я смеялась вместе с ним. А я почувствовала, что наконец отстояла себя».

Стоит заметить, проявлять себя нам часто мешает социальный запрет на какие-то эмоции. И гнев — одна из них. Чтобы выразить это чувство безопасно для себя и окружающих, есть простой способ — сразу говорить о том, что тебе не нравится. Обычно все происходит с точностью наоборот: терпишь, надеешься, что все исправится без твоего участия, партнер сам догадается, какие страдания тебе причиняет… Пока, наконец, терпение не заканчивается — и происходит эмоциональный взрыв. Бывает и другой вариант развития событий: некоторые пытаются сдержать свой гнев. По мнению Сергея Гудкова, стоит говорить о своих переживаниях, которые вызваны конкретным поступком или словом другого человека. «Переход на личности вызывает еще больше обид, — уточняет психолог. — Поэтому вместо «ты бессердечный» лучше использовать формулировку «я расстроилась, когда заметила, что не слушаешь меня, набираешь кому-то смс, пока я делюсь своими мыслями».

НА ПЯТЬ С ПЛЮСОМ

«С детства мечтала учиться танцам и рисовать. Но мама считала, надо изучать иностранные языки и историю, — рассказывает Лена (33). — Я сделала хорошую карьеру, сейчас могу себе позволить меньше работать и вернулась к детским мечтам. Но теперь вместо радости самовыражения занятия рисованием приносят только недовольство собой и огорчение. Не могу перейти к рисованию куба, пока чувствую, что необходимо работать над конусом. Считаю, нужно освоить все азы, чтобы быть уверенной в технической подготовке. Злюсь, когда что-то не получается, а преподаватель говорит, что я слишком стараюсь».
Перфекционизм, которым мы так гордимся, удобен нашим начальникам, ведь на такого работника можно полностью положиться. Однако стремление к совершенству, пусть когда-то и помогавшее добиться успеха, может стать настоящей помехой, когда дело доходит до спонтанности и творчества. Ты можешь отдавать себе отчет, что не собираешься выставлять свои картины в Лувре, но требования, которые предъявляешь к себе, рассчитаны именно на такой результат. Стоит помнить: великие художники становятся мастерами не потому, что с утра до ночи оттачивают технику, а потому, что ими движет огромная сила желания, эти люди получают радость и удовольствие от своих занятий. Это внутренняя сила, в которой творческий человек буквально забывает о времени, о мире, о том, что на него смотрят и оценивают.

В такой ситуации важно понять: страх быть несовершенной, сделать что-то не так лишает смысла саму попытку доставить себе радость самовыражения. А что если позволить делать что-то не отлично, а просто хорошо? Вечные отличницы признаются: от одного такого предложения их буквально коробит — бывает или оценка «отлично», или никакая. В этом «отлично» заложен смысл: выделиться, сделать что-то лучше, чем другие. «Тогда нам суждено все время сравнивать себя с окружающими — или чувствовать превосходство, или завидовать. Это увлекательные, сильные переживания, но они отгораживают нас от реального мира, — считает Ольга Прохорова. — А «хорошо» — это ведь не оценка на балл ниже, чем отличная».
Можно ли отлично насладиться закатом? А отлично поговорить с мужем по душам? Звучит нелепо. Зато все это может быть хорошо — в процессе и результате, который получаешь. И такое «хорошо» в творчестве — единственная настоящая ценность.


ПРИМИ СЕБЯ

Многие считают, что способность свободно самовыражаться требует уверенности. «Я не уверен в себе», — говорят люди психологу и чаще всего вкладывают в это смысл «Я боюсь себя подвести». Многим кажется: тот, кто уверен в себе, всегда полагается на точность собственных действий, красоту движений, уверен в успехе и считает себя неотразимым. «Хочется заметить, уверенность базируется на убежденности, что внутри тебя всегда будет поддержка от любящей и верной себя, — объясняет Ольга Прохорова. — Подумай о том, что если у тебя не все получится, то ты сама себя не обесценишь, не отвергнешь. Уверенность — это опора на себя как надежного друга, готового отстаивать твои интересы».

По мнению Леона Зельцера, доктора психологических наук Кливлендского университета, если действительно хочешь улучшить самооценку, сначала необходимо понять, какие черты личности пока не можешь в себе принять, отрицаешь. Только когда осознаешь их и перестанешь осуждать, появится позитивное чувство удовлетворенности собой. «Стоит попробовать также признать ошибки, допущенные когда-то, — добавляет ученый. — Ведь ты — не только твои достижения, но и неудачи. Кроме того, недостатки — это то, что делает тебя живым человеком. Если бы негативные черты характера могли просто взять и исчезнуть, вместе с ними исчезла бы и ты как личность. Поэтому в погоне за безусловным самопринятием, пожалуй, стоит даже немного гордиться собственными слабостями. Ведь отсуствие самокритики в принципе помешало бы стать тебе такой, какая ты есть на самом деле».

Среди прочих мнений о том, что же означает любить и принимать себя, заметное место занимает умение различать собственные желания и следовать им. Часто наши истинные потребности заменяются мечтами значимых близких людей. Чтобы понять, насколько то или иное желание действительно твое, Сергей Гудков советует выполнить простое упражнение: представить, что оно уже исполнилось. И посмотреть, присутствует ли в нем твое Я и испытываешь ли ты при этом радость. Например: «Хочу, чтобы был мир во всем мире». Представляешь и видишь много довольных людей — они поют, танцуют, радуются. Но в этой визуализации нет тебя. И когда думаешь об этом вроде бы «приличном» желании, удовольствия чувствуешь немного. Скорее ощущаешь равнодушие. А теперь представь: «Хочу жить в трехэтажном доме у моря» — с необходимой детализацией. Видишь себя — и становится очень приятно. Таким образом, если оба компонента присутствуют в визуализации желания, значит, оно твое, а не навязанное кем-то другим.

Начни с этих пусть и не очень простых рекомендаций, если действительно хочешь научиться самовыражению — и тогда, спустя какое-то время, можно открыть дверь в свою жизнь и радостно заявить: «Это я пришла!»

ТЕКСТ: Марина Даль

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить