Почему хорошо там, где нас нет?
Выражение «хорошо там, где нас нет» можно назвать фразой-«крышечкой». Если мы не можем объяснить себе и окружающим свои переживания, прячемся за этой универсальной отговоркой. По мнению экзистенциального психолога Ирины Шелышей, эта формулировка может скрывать разные чувства: мечтательность, сожаление, надежду и даже разочарование. Что ж, узнаем, что скрывается под крышкой?
Желание защитить себя
Идея о существовании некоего прекрасного и недостижимого места может сформироваться в раннем детстве, особенно если оно было эмоционально сложным. Например, родители не поддерживали или даже унижали. В таком случае у ребенка возникает разрушительная установка: «Если со мной поступают плохо, значит, я заслуживаю это». Вырастая, такие люди уверены, что хорошего не существует. Сожаление, отчаяние, бессилие – их привычные эмоциональные спутники. И чтобы защититься от тяжелых переживаний, ребенок формирует мечту о безопасном месте, о «там», где никто не обижает. По словам семейного системного терапевта Марии Шумихиной, особенность такого мысленного укрытия в том, что оно всегда «не здесь» – то есть не в родительской семье.
Ищем компромисс
Чтобы изменить эту установку, необходимо разделить «там и тогда», то есть сложное детство, и «здесь и сейчас» – настоящую самостоятельную жизнь. Затем оценить, являются ли сегодня фантазии наилучшим способом справляться со сложностями? Такие размышления научат заботиться о себе в мелочах, создавать круг друзей, не стесняться обращаться к близким за поддержкой. Ведь часто мечты поддерживают и придают сил, но не позволяют задуматься, как именно можно улучшить свое текущее положение.
Избегание разочарования
Довольно часто фраза «хорошо там, где нас нет» выполняет функцию «розовых очков» – то есть помогает игнорировать плохое. Такая стратегия позволяет нам влюбляться, восхищаться, испытывать восторг. Словом, ощущать положительные эмоции более интенсивно. Идеализируем мы обычно что-то новое, с чем еще недостаточно знакомы: работу, мужчину, знакомых, неизученные места. «В норме, наше представление о реальности должно постепенно выровняться, – объясняет психоаналитик Евгения Гайдученко. – Наступает период обесценивания, и отношение к чему-то становится более объективным и реалистичным. И мы обретаем способность действовать, строить планы и достигать целей». Нам больше нравится испытывать положительные эмоции, поэтому не удивительно: мы стараемся задержаться на этапе идеализации как можно дольше.
Ищем компромисс
Сохранять мотивацию и активность можно с помощью двух простых шагов. Первый – учиться во всем, что восхищает, видеть другую, повседневную, сторону. Например, если искренне считаем, что хорошо только там, где нас нет, подвергнуть сомнению, пересмотреть эту идею. Все ли «там» действительно так благополучно, как кажется? Какая информация понадобится, чтобы составить объективное мнение? Что приятного объединяет «там» и «здесь»? Второй шаг – начать возвращать себе часть ответственности за происходящее в реальности. Например, можно спросить себя: от решения каких важных жизненных задач помогает уклоняться эта фраза? Чему хорошему я могла бы научиться? Как это поможет мне улучшить мое текущее положение?
Способ пожаловаться
Далеко не каждый может прямо признаться: «Знаете, а мне что-то не очень это все нравится». Гораздо проще лишь намекнуть окружающим о своем настроении так, чтобы не прослыть брюзгой. Например, рассказать, что где-то в другом месте кому-то живется лучше. Скрывать свое «плохо» за обезличенными устойчивыми формулировками мы учимся опять же в детстве. Связано это убеждение с родительскими запретами на проявление негативных чувств: «не ной», «не плачь по пустякам», «у меня своих проблем по горло». Другая причина – неспособность родителей взаимодействовать со своими тяжелыми чувствами и неумение выдерживать такие эмоции своих детей. Многим родителям трудно быть рядом, когда ребенок капризничает, злится, расстраивается. Вырастая, такие дети продолжают прятать свои печали, например, за обобщениями. Но когда суть жалобы скрыта, окружающим бывает неясно, надо ли помогать нам и как это делать? То ли одолжить денег на билет в Таиланд, где тепло и нет пробок, то ли промолчать, то ли проявить сочувствие. Такая неопределенность вызывает чувство бессилия, а иногда гнев у близких.
Ищем компромисс
Если ты узнала себя в жалобщице, подумай: «Что я сейчас чувствую? Это раздражение, злость, гнев? Есть ли для этой эмоции объективная причина? Какая? Я смотрю сейчас на происходящее объективно и ответственно? Могу ли что-то сделать, чтобы исправить ситуацию?» Старайся заглянуть в мир своих переживаний и понять, как улучшить эмоциональное состояние.
Возможность самопознания
Иногда эмоциональным фоном для фразы «хорошо там, где нас нет» является тоска. Часто сам говорящий не понимает, откуда взялось это интенсивное переживание, что такого ценного он потерял? По словам юнгианского аналитика Марины Алексеевой, опыт утраты есть в той или иной мере у каждого из нас. «Лучшее место, из которого мы все были когда-то изгнаны, – это материнское тело, которое нас питало, оберегало и защищало», – поясняет психолог.
Мама навсегда останется символом безопасности, покоя, комфорта и удовлетворения всех потребностей без необходимости действовать. Воспоминания об этом блаженном детском состоянии очень похожи на описание места, которое мы называем раем. Например, одно из наиболее популярных воплощений символа райской жизни – пятизвездный отель по системе «все включено» на тропическом острове. В этом случае, фраза «хорошо там, где нас нет» расшифровывается как «место, где все есть и ничего не надо делать». Но даже самый отчаянный оптимист подозревает: такого не бывает. «Мы обречены на вечный поиск этого пространства вовне, хотя можем найти его в своем внутреннем мире», – продолжает Марина Алексеева.
Ищем компромисс
Чтобы справиться с тоской, нужно понять: чего не хватает? Что есть «там» и отсутствует «здесь»? В нашей психике «там, где нас нет» – это бессознательное, зона скрытого потенциала. Если уделить этому внутреннему пространству внимание, исследовать его, можно психологически вырасти, узнать себя истинного. Карл Густав Юнг назвал этот сложный процесс индивидуацией. Чтобы начать увлекательное путешествие к себе, перестань прятать потребности за психологическими штампами. Выясни, какой личный смысл вкладываешь в это выражение. Что станет самым важным, если попадешь туда, где хорошо? Окажешься в безопасности? Будешь любима? Твой ответ и есть зона ближайшего развития, ищи возможность осуществить все это в своей жизни. Здесь и сейчас.
ТЕКСТ: Рина Моисеева
