По-соседски

Ты их не выбирала. Они тебе достались такими, какие есть. Со всеми их тараканами, нервными расстройствами, милыми (и не очень) странностями.

По-соседски

Ты их не выбирала. Они тебе достались такими, какие есть. Со всеми их тараканами, нервными расстройствами, милыми (и не очень) странностями. И с ними ты должна жить. Ведь они — твои соседи. Cosmo рассказывает о тактике комфортного выживания в условиях соседской видимости.

Возьмем за основу простую мысль: с соседями нужно дружить. Обязательно. Ведь помимо душевного спокойствия и осознания того, что ты немножко сделала для мира во всем мире, ты получишь от добрососедской дружбы немало других приятностей.
Можно оставить соседям запасные ключи от квартиры, и теперь ты сможешь попасть домой, даже если забудешь свой комплект дома. И не нужно будет вызывать МЧС для выламывания двери. А если у тебя внезапно прорвет трубу, те же соседи смогут открыть дверь сантехнику из ЖЭКа и спасти хотя бы часть твоего ремонта.
К соседям можно заглянуть вечером и попросить недостающее яйцо для шарлотки. И недостающее яблоко. И немного сахара. И капельку муки. (Это всегда работает, если ты потом делишься с добрыми соседями теми самыми шарлотками.) И никто тебе не скажет, что на соседней улице есть круглосуточная палатка.
Уезжая в отпуск, можно попросить соседей поливать цветы или кормить кота. Или хотя бы просто присматривать за квартирой. Ведь соседская бабулька наверняка предельно бдительна и сразу наберет «02», как только хоть сколько-нибудь подозрительная личность приблизится к твоим дверям или к твоей машине.
А если с тобой вдруг на улице или в подъезде, не дай бог, случится какая беда, то крик «Мариванна, вызовите милицию/"скорую"/МЧС!!!» имеет больше шансов привлечь к себе внимание, чем рекомендуемые всеми методичками по выживанию в городе крики «Пожар!» или безрадостное «Помогите!». Да и вообще правило «Никогда не заходи в лифт с незнакомым человеком» гораздо проще выполнять, когда ты знаешь, кто живет в твоем доме, а кто не имеет к нему никакого отношения.

ИТАК, КАК ПОДРУЖИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ — НОВЕНЬКАЯ…
Ты только переехала в этот дом. Купила или сняла квартиру и абсолютно никого не знаешь.
Испеки (купи) торт и обойди соседей. Представься, расскажи о себе, предупреди о том, что у тебя кошки-дети-шумный мотоцикл под окнами. Через пару дней соседи потянутся возвращать тебе тарелки. А пустое, как известно, не возвращают… Вернут с домашними печеньями-вареньями и прочими конфетами. Ты пригласишь на чай… Чем не повод для начала нежнейшего добрососедства?
После такого старта ты сможешь обратиться к соседу с просьбой посмотреть, что это у тебя искрит в розетке. Окрестные бабушки снабдят тебя яблоками и вареньем, а местные сплетницы — сведениями о диспозиции перспективных холостяков двора. Ну и ты всегда будешь знать, к кому зайти за солью, а к кому — за новым фильмом.
Если у тебя машина, обязательно подойди к автолюбителям во дворе и спроси их о местных правилах. Ты же не хочешь обнаружить свою лапочку с порезанными шинами только из-за того, что по незнанию заняла чье-то «законное» место.
Если у тебя собака, первое время всегда води ее на поводке и в наморднике. Со временем все поймут, насколько это доброжелательное и человеколюбивое существо, и сами станут умолять тебя разрешить Тузику побегать по детской площадке. Но сначала дай людям время, чтобы приглядеться и к тебе, и к Тузику.
Здоровайся. Даже с незнакомыми.

…ЕСЛИ У ТЕБЯ РЕМОНТ
Заранее обойди всех соседей и предупреди о том, что у тебя будет ремонт и он продлится, допустим, четыре месяца.
Спроси всех о том, когда лучше не выполнять шумных работ. Да, ты знаешь, что по закону нельзя греметь в выходные и с одиннадцати вечера до шести утра. Но, возможно, тебя попросят прерываться и на дневной сон детей или еще по каким-нибудь соседским надобностям. Лучше выполнять эти просьбы — и не только потому, что разъяренные соседи могут создать массу проблем во время твоего ремонта и дальнейшей жизни. Но и для сохранения мировой гармонии. Ты не шумишь, когда спит чей-то ребенок… Этот ребенок не будет с друзьями играть в домашний баскетбол, когда родится и будет мирно спать твой собственный. Красота!
Если ты делаешь перепланировку (законную!), то позвони в свой ЖЭК и предупреди об этом. Потом скотчем приклей на дверь копии документов, разрешающих тебе вносить изменения в расположение стен и проходов. Во время ремонта двухкомнатной квартиры нам пришлось вывезти четыре грузовика с лишними стенами и строительным мусором. Местные бабульки при виде этого подозревали самое худшее и в ужасе звонили в ЖЭК, милицию, управу, местную газету, пожарную охрану и еще черт знает куда. Только точное соблюдение всех формальностей и разъяснительная работа помогли нам противостоять толпе соседей и закончить ремонт без серьезных моральных потерь. И даже дверь нам подожгли всего один раз. Но потом мы подружились — на волне ненависти к новому соседу, который делал ремонт без необходимых согласований и соблюдения сроков.

КАК ЕЩЕ МОЖНО ОБЛЕГЧИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ?
Перед шумной вечеринкой обойди соседей все с теми же конфетами и извинись за предстоящий шум.
Познакомься с окрестными мамочками. Вполне возможно, что через пару лет они тебя снабдят целым комплектом детских одежек, советов и полезных адресов. К тому же ты сможешь на час-полтора оставлять свою мелочь с опытной соседкой, чтобы сбегать в магазин. Когда у тебя будет ребенок, эти полтора часа покажутся настоящим королевским подарком!
Если ты собираешься в аптеку, загляни к соседской старушке и спроси, не нужно ли ей чего-нибудь. Улучшишь карму и обеспечишь себя теплыми носками на всю зиму.
Та же самая пенсионерка сможет оплачивать в сберкассе твои квитанции за свет и телефон. Все равно она туда аккуратно ходит каждый месяц. Хорошие диабетические печенья сделают бабушку абсолютно счастливой, а тебя избавят от ежемесячных очередей и отключенного за неуплату телефона.
Мы поставили около почтовых ящиков столик, куда каждый складывает ненужные ему книжки, кассеты и журналы. Я таким образом обзавелась раритетными изданиями «Илиады» и «Одиссеи» и почти полным собранием «Секса в большом городе». А кто-то из соседей с радостью унес домой собрание боевиков, которые в промышленных масштабах скупал мой бывший, и целую подшивку разнообразного глянца, который был готов захватить мою квартиру.
А около лифта можно повесить доску, на которой каждый жилец сможет разместить объявление («Продам…», «Куплю…») и какую-нибудь полезную информацию вроде телефона недорогой и хорошей маникюрши (ее можно приглашать на дом сразу нескольким соседкам — выйдет дешевле).
Каждый сосед где-то работает и что-то умеет. Сообща можно добиться даже закрытия магазина в подвале твоего дома, откуда в твою квартиру постоянно лезут тараканы, крысы, неприятные запахи и личности сомнительной трезвости. Можно сброситься на установку лавочек у подъезда (а сосед сверху как раз работает в такой фирме и может все устроить по минимальной цене) или же добиться, чтобы эти лавочки установил вам ЖЭК… Многого можно добиться, если объединить усилия целого подъезда.
Если тебе уже невыносимо видеть немудреные надписи из трех, четырех и пяти букв на стенах подъезда, направь энергию подрастающего поколения в созидательное русло. Купи баллончики с краской, повесь внизу объявление для детей и родителей и в выходные устрой граффити-субботник. Пусть стены будут разрисованы не матерными словами, а красивыми картинками с космическими героями.

Выполняя эти нехитрые правила, ты вскоре с удивлением обнаружишь, что сосед — друг человека. А с друзьями можно дружить. По‑человечески.

СОСЕД — ДРУГ ЧЕЛОВЕКА! ТОЛЬКО ЕГО НЕ НУЖНО ВЫГУЛИВАТЬ ПО ПЯТЬ РАЗ В ДЕНЬ И КОРМИТЬ ВИТАМИНАМИ ДЛЯ ПОВЫШЕННОГО БЛЕСКА ШЕРСТИ.


ФОТО: CAMERA PRESS/FOTOBANK.COM

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить