Памяти поручика Ржевского

10 надежных способов борьбы с пошлостью

Памяти поручика Ржевского

А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил…
Откуда взялся этот поручик Ржевский? Точнее каким образом расчудеснейший, с подкрученными усами Ипполит из «Гусарской баллады» заработал репутацию законченного придурка, и при чем здесь Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова?



Но так или иначе именно имя незабвенного гвардии поручика, героя Отечественной войны восемьсот двенадцатого года приходит на ум, стоит самой подумать или кому-то произнести: «Какая пошлость!» На самом деле этот очаровательный литературно-фольклорный персонаж не имеет ничего общего с тем, что в жизни называется словом «пошлость». Даже анекдоты про поручика Ржевского (которые я так люблю рассказывать, когда напьюсь) не имеют ничего общего с пошлостью. Никакая не пошлость, а чистая правда. Про типичное мужское поведение. Вернее про то, каким бы мужчины мечтали, чтобы было их типичное поведение. Чтобы можно было носки менять только на водку, а грудь, если ее нет спереди, находилась бы на спине. И чтобы, несмотря на то что на сапогах вовсе не глина, женщины все равно сами укладывались бы штабелями. Так что как ни крути поручик Ржевский — это вовсе не пошлость, а самый что ни на есть романтический образ, воплощение мужского совершенства.
Самые пошлые, самые банальные и самые безнадежно-тривиальные сюжеты подбрасывает вовсе не устное народное творчество, а сама жизнь. Как ни хочется жить умно, красиво, замечательно и вообще не так, как все, все равно жизнь имеет свойство невероятным образом вписывать и вклинивать тебя в вопиюще пошлые ситуации. Глупые, как пробка. Банальные, как бананы.
Спастись от этого практически невозможно, вести себя достойно требует нечеловеческих сил, выкрутиться без потерь получается редко. Самое ужасное то, что к этому можно привыкнуть, перестать замечать и начать воспринимать это как должное. Может быть, это первый шаг к житейской мудрости. А может быть, к превращению из милой девушки в пошлую бабу. Которой, кстати, можно быть вне зависимости от возраста, веса, миловидности и размера.
А главное — ЭТО (то есть пошлая история) может случиться с каждой. С каждым. Никто не застрахован.

10 ВЕЛИЧАЙШИХ ЖИЗНЕННЫХ ПОШЛОСТЕЙ
и как в них не попасть:

1 Читать чужую почту и sms-ки (дневники, письма, выписки из медкарты)
Наиболее органично выглядят в такой ситуации те непосредственные натуры, которые, вовсе не заботясь этическими вопросами, охотно и с удовольствием лезут в чужие личные дела. Более того, некоторым даже скажи, что тайком исследовать телефон мужа нехорошо, они просто удивятся: это как это так? Штирлиц, влезая в зашифрованную корреспонденцию гитлеровских приспешников, вряд ли испытывал какие-либо угрызения совести от того, что поступает нетактично. Точно так же и некоторые дамы, увидев, что кто-то на работе случайно не закрыл почтовый ящик, в волнительном предвкушении только потирают руки. Ну-ка, ну-ка… Гораздо глупее, несимпатичнее и в результате куда более пошло выглядят те шпионы-любители, которые сами понимают сомнительность своего поведения и, более того, всегда вслух осуждают читателей чужой почты и расхитителей чужих дневников. Понимают, осуждают, а все равно делают. С таким видом, как будто это вовсе не они.
ВЫВОД: не читай чужие sms, чужую почту, чужие дневники и ни в коем случае не проверяй чужие карманы. Но если уж делаешь это, делай с удовольствием, от души и от всего своего чистого благородного сердца!

2 Говорить о ком-то гадости за спиной. Поворачиваешься, а он тут и все слышал!
Ты как раз заканчиваешь гневную/ироничную/издевательскую/уничижительную тираду, как вдруг по взглядам слушателей понимаешь, что что-то у тебя за спиной не так… Поворачиваешься — герой твоей диатрибы стоит за левым плечом и смотрит на тебя кроткими глазами. Положение усугубляется, когда-то, что ты только что сообщала, мягко говоря, не совсем правда. Ну немного утрировала ты для красочности…
ВЫВОД: все имеют право говорить гадости. Это называется свобода слова. Или совести. Но если уж так вышло, что он возмущенно кашляет из-за плеча, ни в коем случае не красней, не теряйся, не выскакивай из комнаты и не лепечи жалкие объяснения, дескать, ты меня не так понял, и я вообще в лучшем смысле этого слова… Это пошло! Широко улыбнись, упри руки в боки и скажи веселым и угрожающим тоном: «Ага, вот и ты… А мы тут как раз о тебе говорим!»

3 Истратить все до копейки и слезно просить пустить в метро. Врать, что кошелек украли.
В этой ситуации хоть раз, да побывал, по-моему, каждый. Если ты очень-очень стеснительный и кристально честный человек, похоронишь свои планы и пойдешь дальше пешком, завернувшись в рогожку. Если ты очень наглый и при этом очень спортивный человек, ты просто перепрыгнешь через турникет и под отчаянные свистки тетьки в тужурке поскачешь вниз по эскалатору. А если ты обычный человек, как я, например, ты подойдешь к той же тетеньке и, сделав несчастное лицо, начнешь лепетать, что, мол, простите ради бога, вы не пропустите меня в метро, я завтра жетончик занесу… Почему-то в этот момент многие входят в образ и начинают врать, что у них украли кошелек. Тетенька смущается и неохотно пропускает чуть не плачущую актрису в метрополитен… Фу, какая пошлость!
ВЫВОД: каждый человек имеет право пройти бесплатно там, где удастся просочиться. В крупных европейских столицах даже есть люди с таким хобби — проходить везде, где можно, бесплатно — гейткрэшеры. Но самым пошлым образом унижаться за жетончик метро (телефонный жетончик, один звонок по чужому мобильному, когда свой сел) неспортивно! Подходи к делу творчески.
— Все-все деньги потратила на мужчин-стриптизеров, пропустите меня в метро, добрая женщина, а я вам песенку спою!

4 Следить за человеком. Причем не важно, кем тебе этот человек приходится.
Это может быть противная девица с работы, которую ты подозреваешь в том, что она посягнула на святое, или твой собственный сын — следить всегда пошло и неприлично. Проследить друзей, высматривать, вынюхивать и выискивать улики. Правда, бывает, что ты волей-неволей оказываешься участником слежки. Например, приходишь в кафе, открываешь меню, смотришь направо, а там… Умру, но узнаю, что он тут делает!
ВЫВОД: если не хочешь оказаться в дураках, запомни правило — истина, полученная нечестным путем, не может быть обнародована! Гнусно призывать кого-то к порядку после того, как ты сама совершила гнусность. Хочешь следить — следи, но молчи об этом.
И распоряжайся результатами на свое усмотрение, но только так, чтобы никто об этом не знал. Ты имеешь право знать правду? Безусловно, имеешь. Узнала? Узнала. Вот и радуйся.

5 Встречаться с чужим мужем. Парней так много холостых, а я люблю женатого…
Наиболее распространенная пошлая история — это «я вас полюбила, а вы оказались женат». Но, увы, это как раз та ситуация, от которой не застрахован никто. Если можно, случай из собственной практики. Я всегда сурово осуждала всех, встречающихся с женатыми. И только заслышав о том, что какая-то из знакомых знакомых связалась с мужчиной, состоящим в браке, я обрушивалась на всех, готовых слушать, с гневной проповедью. А потом я как-то в одном питейно-танцевальном заведении познакомилась с юным физиком из Омска, золотоволосым и находящимся в командировке. Он мне понравился, но я ему еще больше. Он за мной ухаживал очень мило — купил плюшевого медведя с драным ухом, кормил мороженым с ложки, смеялся волшебно, загадывал у меня на щеках, за кого я выйду замуж, — говорил, закрой глаза, а я тебе напишу пальцем букву, а ты угадай, и писал букву «В». Первую букву своего имени — Витек. Дурацкое имя — Витек! Втрескалась я основательно. Потом командировка кончилась, и он отбыл в свой Омск. Мы договорились писать каждый день, и «через две недели непременно ко мне». И знаете, какое первое письмо он мне написал: «Привет, зайка, доехал без приключений. У меня на богом забытой родине все нормально. Жена работает, сын ходит в садик…»
ВЫВОД: не осуждай. Молись, чтобы бог отвел.

6 Устроить ему отвратительную истерику, а потом посылать sms: «Дорогой, я тебя люблю!»
Это настолько распространенная ежедневная пошлость, что даже смешно. Пошлость не в том, чтобы закатить скандал, и не в том, чтобы писать любовные sms, — и то, и другое само по себе в достаточной мере бодрит, а именно в том, чтобы сначала закатить скандал, а потом писать любовные sms. Как-то это… пошло, одним словом! Как будто бы ты выслуживаешься, виляешь хвостиком: ну да, я, конечно, плохая девочка, но я хорошая, ты не подумай… Тьфу!
ВЫВОД: говори правду! Если тебе так уж хочется, то и говори/пиши то, что думаешь:
НУ И ЧТО, ЧТО Я ИСТЕРИЧКА, ВСЕ РАВНО Я САМАЯ ЛУЧШАЯ!
Я ВИНОВАТА, НО Я НЕ СДАЮСЬ!
НУ И ПУСКАЙ Я УСТРОИЛА СКАНДАЛ, НЕ СМЕЙ МЕНЯ РАЗЛЮБИТЬ… РАЗЛЮБЛЯТЬ… РАЗЛЮБЛИВАТЬ… КОРОЧЕ, ЛЮБИ МЕНЯ, МИЛЫЙ, А ТО ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ!

7 Любезничать со свекровью, а потом говорить всем, что «она не такой простой человек».
- Любовь Петровна, конечно, очень милая женщина, и я к ней очень хорошо отношусь, но у нее есть свои недостатки… Во‑первых, она… во‑вторых, она… в-третьих, она… а в-четвертых, она ва-аще!
Как часто мы слышим такие милые, снисходительные, ханжеские речи, которые на самом деле еще противнее, чем откровенное злословие или вдохновенная ругань. «Сестра моего бойфренда — очень милая девушка, но…» «Брат моей жены — хороший парень, но…» Дескать, я-то хороший человек, я всем отдаю должное, но!
Это куда приятнее, чем открыто признаться: у меня есть проблемы во взаимоотношениях. Или не трепать языком и сдерживать желание поговорить о чужих недостатках. Тем более что в самый ответственный момент кто-то может оказаться прямо за спиной (см. пункт 2).
ВЫВОД: о родственниках второй половины — либо хорошо, либо ничего.

8 Ссориться с друзьями из-за одолженных им денег. Или из-за одолженных у них денег.
Дружили-дружили мы с Катей и Максимом, а потом они одолжили у нас миллион миллионов денег и не отдали. Третий год не отдают. И мы с ними уже не дружим. Все пошло прахом — и посиделки на кухне, и то, как мы ходили к Кате в больницу, когда у нее был аппендицит, а Макс забирал нас ночью из аэропорта, с риском для жизни угнав папину тачку… Все уперлось в деньги. А как еще? Если взяли, надо отдавать. Тем более друзьям. Если не отдают, значит, не друзья. А они в свою очередь: нам стыдно подводить наших хороших друзей… да не такие уж они хорошие! Не такие уж и друзья! Все, нам не стыдно!
ВЫВОД: банален. Не надо давать друзьям в долг. Лучше соврать, что нет. Это тоже пошло, но в меньшей степени. Тем более что существование банковских кредитов несколько сглаживает ситуацию.

9 Жить с человеком, который пьет. Не важно что, важно сколько…
Не драма, не комедия, а чистая трагедия. Со стороны звучит, как из другой жизни. А если и впрямь пьет? Ну любит человек каждый день выпить, почему бы доблестному дону не предаться возлияниям? В растянутой майке и трениках, он, конечно, не ходит и «Клааавка! Гони рууупь!» не голосит, но оттого, что он засыпает на диване с бутылкой кальвадоса в джинсах от Calvin Klein, легче не делается. И начинается старая, как мир, житейская пошлятина: бросай пить, тебе надо лечиться, либо я, либо…
ВЫВОД: зачем тебе это надо?
Если не хочешь превратить свое существование в бесконечную пошлую историю о тяжелой женской доле, шли его прямиком в баню.


10 Ругать книги, которые не читала, фильмы, которые не смотрела.
Мы так все это любим! Высказать справедливое и категоричное мнение о человеке, которого не знаем… поругать фильм, который смотрели только в виде трейлера в Интернете… вольно порассуждать о новой книге, которую подружка моей подружки ругала подружке, а подружка ругала мне вместе с подружкой подружки… под конец воскликнуть: «Все равно это все ничто по сравнению с Вербером!» …которого ты не читала.
ВЫВОД: будем честными.
Ну кому интересно слушать, как тебе не нравится фильм, который ты не смотрела? Все эти разговоры затеваются только затем, чтобы себя показать. Так оставим в покое режиссеров, актеров и замшелых (либо не замшелых) книжных авторов. Скажем честно: «А не начхать ли нам на этого Вербера? Право же, какая пошлость! Поговорим лучше обо мне!»


 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить