Нужно ли быть «своим парнем» в мужской компании?

Желая разделить с любимым его интересы, девушка купила седло и стала петь баритоном Сержа Генсбура. И… у нее выросли усы!

Нужно ли быть «своим парнем» в мужской компании?

Серия первая, идиллическая. Он идет на хоккей, ты — на массаж или на романтическую комедию с подругами. Ты засыпаешь ближе к рассвету и продираешь глаза к полудню, он встает с петухами и клюет носом после «Спокойной ночи, малыши», хотя малышом перестал быть еще в прошлом веке. По пятницам он балдеет в ирландском пабе, ты коротаешь вечер на курсах немецкого. Вы разные. У вас роман. Все хорошо.

Серия вторая, тревожная. Ты вдруг обнаруживаешь себя в полосатом шарфе на трибуне болельщиков, рядом — раскрасневшееся существо с выпученными глазами, больше похожее на резидента сумасшедшего дома, чем на любовь всей твоей жизни. «Шайбу!» — орет существо не своим голосом. Вернее, вы орете хором.

— Бездарная атака, дырявая оборона… — пыхтит он, выходя со стадиона.

— Зато какой гол в овертайме! — парируешь ты, и гордость светится в твоих глазах.

Ты почти забыла немецкий, зато виртуозно ругаешься по‑ирландски. Подруги хохочут над комедиями без тебя. Да и пусть себе хохочут: все равно они выбирают поздние сеансы, а ты — да ты же классический «жаворонок»!

Мужчины очень любят страшилку про друга Васю, который попал под каблук, надел передник и больше не ходит на хоккей. То есть не умер, но почти. Эта драма вписана в мужское бессознательное где-то рядом с историями о черной руке и красном пианино. Доля правды в этом есть, и живут в мире Васи, которые «вышли замуж» и не вернулись. Но бывает и по-другому: в ловушку, от которой предостерегает страшилка, попадаются и женщины, потому что в нашей идеальной картине мира гармония отношений — это когда с партнером много общего. И вот мы погружаемся в этот мир с головой, стремясь слиться с возлюбленным в единое целое. И вот ты мало-помалу подменяешь свои потребности его интересами и нуждами. Со временем начинает копиться недовольство, но ты отмахиваешься или вовсе его не замечаешь. Тебе не хочется решать еще и внутренний конфликт. На то, чтобы мимикрировать под партнера, и так ушло слишком много сил. Почему так происходит? Может, потому что ты…

…очень хочешь понравиться

«Я смертельно влюбилась и бросила все силы на то, чтобы юношу покорить. Я заказывала по почте редкие книжки о подводном флоте, выискивала информацию по устройству подлодок (еще и переводила!), зависала на форумах в Интернете, интригуя собравшихся женской фамилией в сочетании с компетентностью. Я записалась на фехтование, ходила в походы. Прекрасный корнет сдался. Потом замужество, рождение ребенка. Мне пришлось много работать, чтобы содержать семью, времени на экстрим не осталось. Подводная лодка разбилась о быт: выяснилось, что на деле я люблю вышивать, отдыхать не в палатках, а с предельным уровнем комфорта, считаю, что за душой должно быть что-то, а не „будет день — будет пища“. Меня обвинили в обмане: женился не на такой! На строительство яхты по своему проекту меня уже не хватило. Брак распался. А нечего было обманывать хорошего человека!» Полина, 27

Комментирует ЕКАТЕРИНА КОЗЛОВА, автор дневника психолога на cosmo.ru

ЧТО ДЕЛАТЬ? Чаще всего мы ставим потребности другого выше собственных, потому что хотим понравиться. Это обычно происходит в начале отношений, и в это время девушка делает вид, что любит футбол больше, чем театр, что обожает вставать с утра пораньше и готовить завтрак и что генеральную уборку ей легче делать в одиночку. Все это из желания быть хорошей. Проходит время, проходит и запал, поведение девушки меняется. А мужчина в шоке, ведь он привык к старому укладу. Но осчастливить кого-то за счет полного игнорирования своих потребностей невозможно. Лучше придерживаться совсем другого правила: когда хорошо нам, тогда мы можем делать приятное, заботиться о других.

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ТЫ О СЕБЕ ПОМНИШЬ:

  • ты учишься чему-то новому — вязать сети, стрелять от бедра, объезжать слонов, — и, возможно, тебе это очень пригодится;
  • ты открываешь новые сферы жизни — и это делает твою жизнь ярче;
  • ты меняешься внутренне — новые увлечения привносят что-то в твой характер или образ жизни;
  • вы можете говорить на равных о предмете, который ему близок, и это вызывает у него уважение.

…тебя так воспитали?

«Много лет я была подобна отражению своих парней. Он поступает на технический факультет — иду туда же, увлекается дайвингом — ныряю с ним, покупает ролики себе и мне — что ж, придется кататься. Всегда считала, что в этом роль женщины — раствориться в партнере. Но жизнь объяснила мне, что к чему: каждый раз выяснялось, что мужчинам не нужна их копия. И эту мысль я выстрадала: все мои отношения имели весьма печальный финал. После одного такого финала у меня был длительный период восстановления. И я решила, что буду кошкой, которая гуляет сама по себе. Это оказалось правильной тактикой — новые отношения не заставили себя ждать. И пока я всем довольна». Нина, 24

ЧТО ДЕЛАТЬ? Осознать, что наставления бабушки или мамы, заимствованные из «Домостроя», устарели. В конце концов, смысл полноценных отношений — в обмене между М и Ж, интеллектуальном и эмоциональном в том числе. Если у вас все одинаковое — вам нечем обмениваться. «Если ты заметила, что в силу воспитания или особенностей характера склонна пренебрегать собой, — говорит Екатерина Козлова, — начни с малого: запиши основные из них на бумаге (это поможет сориентироваться) и почаще заглядывай в этот список».

«У меня все было иначе. Когда-то я, студентка языкового вуза, учившая японский, познакомилась с феерическим парнем. Он был байкером — из тех, что несутся на крыльях ночи с бутылкой рома наперевес, одной рукой управляя мотоциклом, а другой — показывая неприличные жесты милицейскому патрулю. У нас получилась классическая пара Принцесса и Хулиган. Сначала Антон катал меня „вторым номером“ — я была пассажиром. Ходили вместе на байк-шоу, ездили по дальним маршрутам. Я купила защиту и шлем. Для меня вселенная открылась: я, домашняя девочка, с гиканьем несусь по горной долине, и ветер свистит в ушах! Я коротаю вечера не за книжками, а в компании плечистых богатырей, которым море по колено, если „конь“ на ходу! В какой-то момент я поняла, что не хочу вечно оставаться той, кто подает ключи, пока мой мачо ковыряется в моторе, сдала на права категории „А“. А потом Антона повысили на работе, и многое изменилось. Он стал носить строгие костюмы, обзавелся жестким рабочим графиком и купил машину: взмыленным слезать с седла на глазах у деловых партнеров как-то не комильфо. Я же продолжала „болеть“ мотоциклами: навскидку могла определить, сколько литров в двигателе у того или иного „зверя“ и сколько он стоит, участвовала в гонках, прибрав к рукам мотоцикл Антона. Дальше — больше. Я начала заниматься поставками автозапчастей для мотоциклов из Японии (язык пригодился), организовала маленький бизнес. Теперь я тусуюсь с байкерами, рву всех на трассе и продолжаю развивать свое дело. Кстати, байкерство здорово меня изменило: я стала более решительной, пробивной. И рада этому. А Антон мной гордится, хотя и ворчит, что когда-нибудь я сверну себе шею». Юля, 30

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Бывает и так: ты внезапно увлекаешься тем, что важно для твоего мужчины (и даже можешь его в этом перещеголять). Это история не о подмене, а об обмене. Обмен интересами — при условии, что он настоящий, — обогащает и развивает личность. Твою, отдельно от него взятую. Главное — отдавать себе отчет, что ты занимаешься этим не в угоду возлюбленному. И охотиться на сусликов, и обожать кикбоксинг можно совершенно искренне вместе. Кажется, это и называется гармонией?..

… хочешь спасти отношения?

«Шесть лет назад я начала встречаться с молодым человеком. В какой-то момент он даже сделал мне предложение, я отказала, а когда передумала — было поздно. Отношения дали трещину. Я стала пытаться возродить их: принялась читать научные и компьютерные журналы, хотя ни к компьютерам, ни к науке у меня тяги нет, хвалила его фотографии, внушив себе, что мой любимый жанр — пейзаж, и почти перестала фотографировать, хотя всегда неплохо снимала портреты. Подмена интересов проходила незаметно, в то время я понимала (или убеждала себя?), что мне интересны все эти увлечения. Но через полгода такой жизни Костя обвинил меня в том, что во мне „нет стержня“, что я смотрю ему в рот. И был прав: я задвинула многое из того, что было для меня важно, ради того, чтобы постоянно быть актуальной для своего мужчины. В общем, мы разошлись». Ольга, 32

ЧТО ДЕЛАТЬ? Отказаться от жертв и научиться отделяться от партнера. Время от времени проводи ревизию: вспоминай, не испарились ли куда-нибудь твои увлечения и интересы. Ты любила рисовать акварелью — припомни, давно ли ты бралась за краски. Обожала классическую музыку — давно ли ходила на концерт. Лучше вовремя спохватиться и вернуть себе себя, чем потом декламировать: «Я отдала тебе лучшие годы!»

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ТЫ ЗАБЫЛА О СЕБЕ:

  • раздражительность;
  • чувство неудовлетворенности своей жизнью;
  • постоянная тревога;
  • обидчивость (тот, кто склонен пренебрегать своими потребностями, подсознательно ждет, что ему воздастся);
  • отсутствие внимания со стороны любимого человека (когда человек забывает о себе, о нем забывают и другие).

…он на тебя давит?

Ну и я, наконец. Я только что рассталась с мужчиной, прожив с ним год. Мы были разными. Я курила и пила кофе литрами — он занимался йогой и проповедовал раздельное питание, я любила тусовки, он предпочитал уединение, я любила котов, он — молчаливые деревья. Но знаете, как это бывает — весна, новое чувство… Прекрасный принц не уставал объяснять, почему кофе вредно, почему следует избегать шумных, бессмысленных встреч, почему не стоит заводить кота. Зато был обаятелен, умен, силен духом, с ним я чувствовала себя как за каменной стеной… пока не начинала бунтовать. В этот момент стена обрушивалась на меня. Причин, по которым я, никогда не страдавшая инертностью, стала напоминать медузу, было несколько. Во‑первых, я очень хотела семью. Во‑вторых, мой бойфренд и правда казался эталоном правильной жизни. К тому же мы слишком много времени проводили вместе: у меня не было возможности остаться одной и услышать себя. Я перестала пить кофе и тусоваться. Мы вместе занимались йогой. Много времени проводили на природе. Бродили меж деревьев. Избегали котов. Я перестала понимать, кто я такая, и на всякий случай решила следовать «линии партии» — то есть директивам своего любимого. И даже стала презирать остальных несовершенных людей.

А потом мы разъехались на месяц: он отбыл за границу по делам. Первое, чего мне захотелось, когда я проснулась одна, — это выпить кофе. А потом началось и вовсе странное: я снова стала вставать в полдень, созвонилась с друзьями, сходила на кошачью выставку. И вдруг почувствовала себя собой. И поняла, что весь мой новый образ жизни — искусственный. За стремлением к счастливой семейной жизни я забыла, что нравится именно мне… В общем, мы расстались. Мне, знаете, совсем не к лицу были усы.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Регулярно выделять время, которое будет только твоим. Уединение и одиночество — вещи разные по модулю. Кроме того, возможно, тебе не хватает от партнера любви, ласки, понимания? И, пытаясь перенять его образ жизни, ты стремишься заслужить то, чего тебе недостает? Это путь окольный и часто приводит к противоположному результату. Лучше напрямую объяснить, чего именно тебе не хватает в ваших отношениях. Если он откажется это понять, подумай, стоит ли вам быть вместе.

Арина Яхонтова
ФОТО: ASHA FULLER

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить