Ничего смешного!

Интересно, у кого это нет чувства юмора: у того, кто не смеется над идиотскими анекдотами, или у того, кто над ними СМЕЕТСЯ?

Ничего смешного!

— Хочешь, расскажу анекдот? Всем отделом валялись! Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

Гробовое молчание.

— А ты что не смеешься? Тебе что, не смешно?

Я (голосом Дементора из известной книжки):

— Не-е-ет.

— Да ну тебя, нет у тебя чувства юмора!


РАЗВЕСЕЛЫЙ СТАРИК ГЕЧЕВАРИ
Интересно, у кого это нет чувства юмора: у того, кто не смеется над идиотскими анекдотами, или у того, кто над ними СМЕЕТСЯ? Если так, то тогда лучшее в мире чувство юмора у моего дедушки, Доментия Амирановича Гечевари. Со стороны никто не подумает, что этот достойный пожилой джентльмен вообще способен смеяться. Внешне он похож на смесь могучего дуба и каменного гостя с острова Пасхи. Нос у него, как неприступный скалистый утес, его суровый взгляд, не вздрогнув, способен выдержать мало кто из смертных, а брови и усы у него такие, что позавидовали бы и Брежнев, и Сталин, и Молотов с Риббентропом, вместе взятые. Однако стоит рассказать ему самый тупой, самый ординарный, самый несмешной анекдот, с дедушкой начинает твориться нечто невообразимое. Он начинает смеяться так, что аж весь расседается от смеха. Его лицо идет трещинами и наливается краской, он хохочет и ухает, булькает и хлопает себя по бокам руками. Он не может остановиться — отсмеявшись, он, весь багровый, с трудом переводит дух и еще долго периодически всхрюкивает, вспомнив какой-нибудь особо смешной поворот сюжета. Наблюдать это так же поразительно, как если бы на ваших глазах согнулась от хохота гора Арарат. Этой феноменальной неожиданной смешливостью частенько пользовались в детстве мы с сестрой, рассказывая дедушке анекдоты про грузин и украдкой засекая время по секундомеру.


КТО СМЕЕТСЯ НЕ В ТЕМУ!
Так что даже если исходить из простой наследственности, чувство юмора у меня должно быть просто великолепное! Это, наоборот, кое-у-кого его нет!

У того, кто, увидев в Интернете изображение китайского туалета (с надписями М и Ж по-китайски), не просто гогочет, как папуас, но еще и рассылает картинку всем своим братьям по разуму, получая в ответ не менее восторженные комментарии вроде «буа-га-га», «ржунимагу» или «пацталом!»

У того, кто с нескончаемым удовольствием рассказывает анекдоты про двух блондинок за рулем, предпочитает Монти Пайтону «Космические яйца» и обзывает мою прическу «вчерашними макаронами».

У того, кто обижается, если на людях сказать ему: «Ты — мой герой!», называет Вову Сосискина Бобом Великолепным, распевает по утрам в душе «Ты беременна, это временно» и считает, что собственные носки — это очень, очень смешно. Вот у этого человека с чувством юмора просто труба. А вовсе не у меня!

И он еще говорит, что смеяться надо мной смешнее, чем смеяться моим шуткам!


НЕ БОЙТЕСЬ, ЭТО ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ!
Возможно, следует предположить, что у мужчин и у женщин вообще разное чувство юмора. Ведь разные люди, надо думать, и смеются по‑разному! Физики смеются по‑своему, поэты — по‑своему. Медикам смешон забытый в животе огурец («А почему огурец?» — «Потому что забывать в пациенте ножницы — это так старо!»). Водителей смешит надпись «Фигачу на дачу» на заднем стекле лимузина. Редакторов веселит конструкция «отъехав километр от Бологого, шляпа слетела с Горького». Даже у черных следопытов-гробокопателей я слышала что-то вроде профессионального юмора (там было что-то такое, что волосы на голове шевелились). Сталевары смеются о своем, хлеборобы — тоже о своем, англичане — о своем, немцы — о своем, итальянцы — о Мадонне…

Специалисты по смеху и юмору (скучнейшие люди!) даже выделяют несколько основополагающих типов юмора:
*
французский (все вокруг секса)
* английский (вообще непонятно что)
* американский (все, что есть тупого и несмешного, как шутки в сериале «Счастливы вместе»).

Над чем на самом деле смеются КВНщики, я просто не представляю. Я вообще с трудом представляю, как эти люди живут на свете. Мне кажется, они только и делают, что ездят в поездах на очередные КВНы и, сидя в купе, с каменными лицами пьют пиво. Ну, а такие персонажи, как Петросян, по-моему, смеются над всеми нами. На меня лично выступление Петросяна по телевизору действует, как череп бедного Йорика на принца Гамлета — memento mori!

Так что неудивительно, если и мужчины с женщинами смеются по‑разному. Или, по крайней мере, в разных местах.


ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
В кинотеатре идет премьера фильма «Дневник Бриджит Джонс». Когда она, толстая и неуклюжая, в короткой юбке и пожарной каске, сползая карабкается вверх по пожарному шесту, заходятся от хохота одни мужчины.
Но когда Хью Грант и Марк Дарси битый час дерутся в фонтане, веселятся женщины.
Почему?


ДРУГОЙ ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
В кинотеатре идет премьера фильма «Властелин Колец».
Гэндальф Серый, сражаясь с Барлогом, низвергается в пропасть. Но, пройдя через страшные испытания, только укрепляет свое могущество. Одетый в снежно-белую тогу, отмеченный печатью новой мудрости, он появляется перед изумленными героями, которые не верят своим глазам:

— Гэндальф Серый?

Воскресший маг торжественно провозглашает:
— Я больше не Гэндальф Серый, я Гэндальф Белый!

Зрители обоего пола лежат вповалку.
Ну дураки же, честное слово!


НАД ЧЕМ СМЕЕТЕСЬ?!
— Как тебе кажется, над чем смеются женщины? — попыталась я спросить кое-у-кого.

— Над всякими глупостями! Вот тебе если сказать «простата», ты будешь полдня смеяться. И вообще все девушки любят сказать «простата» и радостно хихикать!

— Да неправда!

— Да правда! Хочешь проверим? Простата! — он произнес это с таким непередаваемо решительным видом, что я волей-неволей расхохоталась. — Вот видишь, ты смеешься!

— Ладно, — решила взять реванш я, — зато вам, мужчинам, смешно, когда молоток падает в унитаз и унитаз разбивается.

— Да это с чего ж молотку падать в унитаз? — запальчиво возразил он.

— С того, что шкафчик с инструментами все делают в туалете.
Он хохотал так, что чуть не лопнул. У него даже слезы потекли.

— Ой… точно… хи-хи-хи… — стонал он сквозь хохот, — шкафчик-то в туалете… действительно может упасть… и кряк!
Боже мой, над чем смеемся? Уж точно — над собой смеемся!


ИСТОРИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Вспоминаю, у кого-то, кажется, у Марка Твена приведен самый древний анекдот в мире. Типа Адам и Ева стоят перед водопадом, и Ева поражается тому, как это много воды падает и падает вниз.

— А ты бы предпочла, чтобы она падала вверх? — спросил Адам и расхохотался. В восторге от собственного остроумия.

Вот оно, типично мужское чувство юмора! Они ведь на самом деле страшные консерваторы, эти мужчины. И когда что-то оказывается не на своем месте, не по очереди и не по порядку, они смеются. Женщины не смеются. Когда вода течет вверх, молоток падает в унитаз — вот тогда мужчины смеются. Когда копать приходится от забора и до обеда, а спать — с открытой форточкой, потому что больше не с кем, — вот тогда они смеются. Женщины — нет. А знаете, какой любимый анекдот кое-у-кого?

«Объявление в аэропорту:

— Девушка, вылетающая в Кызыл-Бурду! Одумайтесь!»

Ха, ха, ха.


НЕЖНЫЙ ЖЕНСКИЙ СМЕХ
У женщин нет пресловутой мужской логики, поэтому, если что-то оказывается не на своем месте, мы не веселимся. Мы сердимся. И когда человек, поскользнувшись на банановой кожуре, падает в грязь да еще и больно ударяется, нам тоже не смешно, нам жалко.

— Да, ты хочешь сказать, что тебе не было смешно, когда тетка в том фильме сунула пальцы в розетку, ее дернуло током, и у нее волосы были дыбом?

Когда Чарли Чаплин или Луи де Фюнес падают и ударяются, то совсем не смешно. Сразу же думаешь: а вот если ты так рухнешь, да еще и в грязь — вот ужас!

Женщинам смешно все, что абсурдно само по себе. Слово «стрекозел». Костюм химзащиты. Когда у кого-нибудь в зале в паузе между частями симфонии громко-громко булькает в животе. Словом все то, что мужчины и называют «всякими глупостями».

Но на самом деле для женщин нет ничего более смешного, чем сами мужчины. А для мужчин — чем сами женщины.


САМОЕ СМЕШНОЕ НА СВЕТЕ
Самое смешное, что есть на свете, это сам факт различия полов. Сам по себе. Ничего более смешного, чем-то, что у мужчин что-то болтается, а у женщин, как раз совсем наоборот, в природе не существует. Полагаю, что самый древний в мире анекдот имел место вовсе не тогда, когда Адам и Ева стояли у водопада, а тогда, когда, будучи изгнаны из Рая, узрели свою наготу и…

С тех пор самое главное, над чем смеются мужчины, — это женщины, а самое главное, над чем смеются женщины, — это мужчины.

В мужчинах смешно все. Все, что делает их мужчинами. Смешно то, как они болеют на футболе, что они собираются группой возле гаража, что у них борода и усы, их трусы, их мохнатые ноги, выражение лица, с которым они бреются. В женщинах мужчин, полагаю, тоже многое веселит: каблуки, то, что мы красимся (и выражение лица при этом), лифчик (слышишь, дорогой — ли-и-ифчик!), искусственные ногти, то, что мы готовим еду, что мы худеем, что мы можем забеременеть — все это им, понимаете ли, смешно. Само по себе! И совершенно неважно, насколько остроумно повернут анекдот про блондинку за рулем, если смешно как раз то, что она блондинка (то есть у нее длинные светлые волосы, накрашенные ресницы, короткая юбка, каблуки и ли-и-ифчик!) и она за рулем!


ЧЕМ ЧУВСТВУЮТ ЮМОР
Говорят, чувство юмора — это как музыкальный слух. Можно слышать, что кто-то фальшивит, а можно не фальшивить самому. Кто-то умеет просто увидеть смешное, а кто-то — метко вставить, неожиданно сопоставить, вовремя ввернуть — в общем, к месту и в тему сострить. Это, разумеется, дано не всем. Но парадокс-то в том, что для того, чтобы забавляться повадками противоположного пола, чувство юмора не нужно совсем! И то, что он не смеется над моими шутками, а я злюсь в ответ на его, это вовсе не признак отсутствия у кого-то из нас чувства юмора, а просто прямое следствие гендерных различий в вопросах юмора. И если он думает, что меня смешит выражение лица, с которым он бреется, потому что у меня нет чувства юмора, значит, у него у самого нет чувства юмора, потому что чувство юмора есть умение понять чувство юмора другого человека, ибо чувство юмора — это такое чувство… короче… уф!

Короче, я уже совсем запуталась, у кого есть чувство юмора, а у кого его нет. Поэтому предлагаю считать, что у меня оно есть, а у него нет! Исключительно для удобства.


Над чем ОН обычно СМЕЕТСЯ, а Я совсем НЕ СМЕЮСЬ:

* над глупыми рингтонами в телефонах
* над своими друзьями, когда они очень сильно пьяны
* над анекдотами про дистрофиков
* над собакой, когда она приседает во дворе по‑большому
* над тем, как выглядят женские колготки (особенно отдельно от женщины)
* над тем, какие звуки издают персонажи в боевиках, когда их ударят между ног
* над тем, как падают люди в «Сам себе режиссере»
* над молодыми папами с колясками
* над бабушками, перебегающими дорогу перед носом у машины
* над дедушками за рулем на трассе
* над некоторыми ужастиками (!)
* надо мной
* и еще раз — надо мной!


Над чем СМЕЮСЬ Я, а ОН — НИКОГДА:

*
над умными словами «диатриба» и «долихокефал»
* над тем, когда в пакете в багажнике разбиваются яйца
* над фотографиями девушек из журнала «Знакомства» (и подписями к ним — тоже!)
* над словом «кадык» и самим объектом
* над тем, как выглядят мужские кальсоны (особенно вместе с мужчиной)
* над выражениями лиц тяжелоатлетов
* над людьми, играющими в домино
* над порнофильмами
* над тем, что в детстве он ходил в колготках и чешках
* над тем, как он засыпает в парикмахерской
* над тем, как он делает героический вид
* и вообще — над ним!

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить