Некоторые любят погорячее

У мужчины может быть и еще одно достоинство. Кроме аналитического ума, отваги, гражданского мужества, бороды и чувства долга природа может наградить представителя мужского населения еще одним неоспоримым преимуществом, которое становится особенно актуально в середине июля — газовой колонкой на кухне!

Некоторые любят погорячее

У мужчины может быть и еще одно достоинство. Кроме аналитического ума, отваги, гражданского мужества, бороды и чувства долга природа может наградить представителя мужского населения еще одним неоспоримым преимуществом, которое становится особенно актуально в середине июля — газовой колонкой на кухне!

На днях взяла внизу, у консьержки, газету, которую издает наше домоуправление (во до чего докатились!). Там среди любительских фотографий местных детей и грозных предупреждений владельцам некоего «Рэйндж Ровера», который давеча в очередной раз истоптал весь газон, нашла сообщение о том, что в Петербурге никогда не будут больше отключать горячую воду. Под заголовком «Даешь горячую: лето обещает быть жарким!» и с большой фоткой нашего губернатора, которая, кстати, в последнее время дивно похорошела, и интересно с чего?
Я, конечно же, решительно за. И за жаркое лето, и за новую прическу губернатора (которая, может быть, и не фонтан, но уж однозначно лучше, чем старая, а если, например, сравнивать с прической предыдущего губернатора, то и вообще красота). И, разумеется, я обеими руками, ногами, а также головой (которая тоже имеет какую-никакую прическу и нуждается в помывке не реже, чем остальные головы) за горячую воду!
Только почему-то не верится, что ее на самом деле перестанут отключать. Разве может быть такое?!
Середина июля. Пыль на тополях. Горячий асфальт. Свобода. Иссохшая ванна поросла коркой ржавчины. В раковине громыхающей горкой, как доспехи убитого рыцаря-неудачника, свалены большая кастрюля, две кастрюльки и ковшик. Раньше в них варили суп, макароны и картошку, теперь я из них моюсь. В середине июля совершенно не хочется супа, картошки и макарон, в середине июля нужно много-много холодной воды внутрь и много-много горячей воды наружно. Руки липкие, сколько их ни мой. После целого дня усиленной жизни шея покрыта глазурью из пыли и пота. Духи скисают на ней в полчаса. Про вышеупомянутую голову я уже молчу. И при всем при том мне (да и всем вам — всем нам!) предлагается принимать жизненно необходимую Доооолгую Ванну в супном ковшике! Нужен мужчина с горячей водой. Мне срочно нужен мужчина, у которого на кухне прикручена эта волшебная вещь, это чудо цивилизации, этот Мойдодыр — газовая колонка. И пусть у этого мужчины нет других видимых достоинств, пусть у него борода, занудный характер и живет он в ужасной хрущевке (а ведь именно там обычно ставили газовые колонки) — если у него есть дома собственный водонагреватель, в моих глазах на данный момент у него есть все шансы. У него, то есть у водонагревателя, конечно.
Нет, будет неправдой, если я скажу, что когда-либо отдавалась мужчине за горячую воду. Ни разу не пришлось. Если бы была такая возможность, отдалась бы без вопросов. Помню, самая яркая моя эротическая фантазия случилась, когда мы с подружкой Светкой Гундаренко ехали в жарчайший июльский день в самый час пик по маршруту Московская — Невский проспект — площадь Восстания — проспект Просвещения — и обратно. Если представить себе такую дорогу при том даже, что на улице не июль, а вы не на каблуках, и то страшно делается! А тут мы сначала давились и прессовались в метро (хотелось просить пощады, да было не у кого), потом в адском транспортно-асфальтовом пекле влеклись по раскаленному Невскому в набитом до отказа автобусе, потом снова втиснулись в метро и, измыленные и распластанные, уже едва шевелили жабрами, приклеившись к чьим-то потным спинам. А потом — все сначала. Но главное — на финальном участке площадь Восстания — Невский у нас обеих кончились деньги. Мы проели их на мороженом. И мы пошли пешком, точнее потащили остатки себя на остатках ног. Тут-то и случился самый проникновенный в моей жизни эротический разговор:
- Светк, ты вообще жива?
- Неа. Я мертва.
- А представь себе, сейчас останавливается такой офигительный кабриолет, там сидит такой офигительный мужик, вот такой, в таких офигительных солнечных очках и белом льняном костюме…
- …и шляпе!
- И шляпе! Мы садимся, и он везет нас с музыкой, с ветерком…
- …за город!
- За город! Купаться в прохладном озере…
- …в море!
- В море! И мы пьем прохладительные коктейли с кучей-кучей льда…
- Ааааааа…
- Ооооо… и с клубникой!
- С замороженной клубникой! Нет, лучше он везет нас на свою офигительную виллу, где есть огромный офигительный бассейн…
- …местами теплый, местами холодный!
- Да-да, местами теплый, местами холодный! И мы ныряем туда прямо в одежде, а вода голубая, а потом нам массируют ноги…
- Ааааааааа!
- Ооооооооо! Я сейчас умру от удовольствия!
- А потом мы проходим в дом, там все просто офигительно, зеркала, белые ковры, мы идем по коврам босиком…
- …в ванную…
- С ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ!!!
- Аааааааааааааааааааа!!!
- Оооооооооооооооооо!!!
Клянусь, это было ярчайшее эротическое переживание в моей жизни. Что-то похожее было еще один раз, когда мы с другой подругой Аленой, после целого дня шопинга в Лондоне (мы делали шопинг в Лондоне целый день не потому, что мы такие богатые, а как раз наоборот — потому что время в отеле закончилось в полдень, а самолет был только в десять вечера). Короче, после дня болтаний по Лондону с покупками и багажом мы сели-таки в самолет, сняли туфли, нашли в опорах стоящего впереди кресла какой-то штырек и начали сладострастно тереть о него измученные ноги.
Но разговор сейчас не об этом. Когда мы со Светкой так мечтали о мужчине с горячей водой, мы еще не летали в Лондон, у нас не было своих квартир, машин, мужчин, мы не знали, что такое спа и зачем нужна термальная вода, мороженое могло пробить брешь в нашем бюджете, наши представления о красивой жизни ограничивались джакузи с клубникой и белой льняной шляпой, мы запросто могли снять обувь и пойти по Невскому босиком (как мы в результате и сделали), мы заканчивали четвертый курс и вообще, как говорится, были юны и свежи, как парниковые огурчики. Хотя мы и сейчас еще не старушки, чего уж там!
Тогда не принято еще было принимать ванны с маслом в виде разноцветных шариков. В магазинах не продавалась косметика ручной работы. В городе не было ни аквапарка, ни океанариума, бассейны были все сплошь спортивной школы СДЮШОР, и ходить туда надо было по абонементу, сауны и бани предназначались все больше для нескромных тайных увеселений — короче говоря, цивилизация еще только начиналась. Я снимала комнату в коммуналке на Сенной (об этом чудном времени я написала уже немало), где среди прочих преимуществ мне было предоставлено практически единоличное пользование ванной комнатой (потому что остальные трое моих соседей, по-моему, вообще никогда не мылись), Светка прозябала с родителями на Ленинском проспекте, и тотальная необходимость в мужчине с горячей водой остро вставала каждое лето.
- Ты знаешь, за горячую воду я пошла бы с ним, даже если бы он не был такой офигительный…
- А если бы был полный урод?
- Если полный урод — конечно, нет! Даже за горячую воду!
Проблему отсутствия горячей воды каждый решает для себя по‑своему. Кто-то встает на час раньше и кипятит кастрюли, кастрюльки и ковшики (и даже эмалированные кружки, в которых обычно варят яйца). Кто-то скрипя зубами ставит себя под холодный душ. Кто-то терпит до выходных, едет на дачу и там топит баню. Кто-то вечером садится в машину и чешет в пригород, на ближайшее озеро, и загрязняет экологию шампунем и бальзамом для волос. Кто-то просто ходит в парикмахерскую и там возрождает такую забытую услугу, как «помыть голову без укладки». Кто-то частит в фитнес-клуб. У меня есть знакомая девушка, она просто помешана на спорте — возможно, потому, что у нее дома ВООБЩЕ нет ванны, и пойти часок потягать железо для нее единственный способ помыться. А другая моя знакомая делает так: берешь воду, наливаешь в кастрюлю, утром ставишь на балкон, на солнечную сторону, через несколько часов горячая вода готова. Как в Крыму. Главное, рассчитать и прийти домой вовремя — а то задержишься на работе, и в холодной воде на балконе только пыль и окурки с верхних этажей.
Некоторые ходят мыться друг к другу. Это упоительнейшее времяпрепровождение! Поскольку в разных районах график сезонных отключений не совпадает, можно рассчитать так, чтобы все время ходить к кому-то мыться. Это целая процедура, включающая в себя бесконечное чаепитие, распитие легких спиртных напитков, трясение шмотками, окраску головы, просмотр фотографий и фильмов, обмен рецептами, сравнение животов и целлюлитов, сплетни — все это может занять целый день, ведь мытье в гостях необыкновенно сближает. Называется — заодно и помылись. Все свое детство я ходила мыться к Маринке — в доме напротив, где она жила и посейчас живет (уже с мужем и детьми), во всех квартирах есть колонки. Родители знали: если в субботу с утра я ушла к Маринке мыться, то к шести вечера, пожалуй, приду. Вместе с Маринкой — видик смотреть. У меня даже была своя мочалка и свое полотенце в Маринкиной ванной…
Эта проблема не касается меня уже три года. Потому что три года назад мы скинулись, поскрипели, покряхтели и, поднатужившись, поднапружившись, купили на двоих небольшую квартиру. Совсем маленькую, к слову сказать, квартирку. И первым делом поставили бойлер.
Бойлер — это та же газовая колонка, только круче. И не газовая. Во всех квартирах в нашем доме теперь стоят бойлеры. И все мои друзья тоже понаставили бойлеров, и теперь, если захочется к кому-то пойти помыться, придется даже выбирать, хотя необходимости идти к кому-то мыться теперь нет, раз уж у всех бойлеры. А еще в нашем доме есть консьерж и собственная газета, где публикуют фотографии детей, объявления об облицовке облицовочной плиткой, новости о том, как славно живет наш ТСЖ, и жуткие стихи местного поэта, и где я однажды опубликую свой роман «Галактическое безумие», если, конечно, когда-нибудь его напишу.
Цивилизация!
И вот я прочла в этой газете, что горячую воду больше отключать не будут. Никогда. И вот я хожу озадаченная — неужели это правда?
Как меняется жизнь! Поверить сложно, сколько воды утекло.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить