Не сдаваться! ИЛИ КАК ЗАВАЛИТЬ СЕССИЮ

10 вредных советов, как завалить сессию

Не сдаваться! ИЛИ КАК ЗАВАЛИТЬ СЕССИЮ


Мне всегда было очень жалко отличниц, честно! Ну что они, бедные, могут вспомнить о годах учебы в университете? Зачеты автоматом? Похвалу от преподавателей? Идеальную зачетку со всеми «отл.»? Фу, какая скукотища! Куда интереснее ходить на пересдачу экзамена по семнадцать раз, одним только видом вызывать дрожь у профессоров и регулярно наблюдать свою фамилию в списке представленных на отчисление. Хочешь завалить сессию —
спроси меня как!




1
Ясное дело — ничего не учи!

Не читай, не запоминай и не решай! Зачем держать в голове столько ненужной информации? Посмотри только на названия предметов! Кому такое в голову могло прийти? «Алгебра и начала анализа», «Введение в теорию журналистики», «Творчество русских писателей за рубежом». Тебе это надо? Отправляйся на экзамен и все, пронесет как-нибудь.
Ну и уж, конечно, не трудись запоминать имена-отчества преподавателей. В конце-концов, они тоже не знают твоего отчества! С какой стати ты должна их так звать-величать? Достаточно выучить фамилии, а потом так и обращаться: Микояна Андрея Юрьевича звать Микоян Юрьевич, а Беда Елену Александровну просто Бедой. Все свои люди!

2 Обязательно пиши шпаргалки,

причем не просто пиши, а пользуйся ими! Нацарапай все ответы на маленьких листочках и спрячь их в самых неожиданных местах — в бюстгальтере, сапоге или, на худой конец, в сумке. Классический вариант — под юбкой. Моя давняя знакомая Марина во времена учебы в университете была девушкой очень ответственной. По функциональному анализу она подготовила шпаргалки для всей группы, спрятала их под юбку с помощью специальной резинки. Предполагалось, что она вытащит свой вариант, а остальные передаст коллегам. Марина взяла билет и пошла готовиться. Но резинка оказалась ненадежным креплением, и все шедевры аккуратным веером вывалились на пол. Стоит ли говорить, что в тот день экзамен не сдала вся группа?
Ты можешь соорудить не только небольшие шпоры, но и готовые ответы, мы их называли медведями. «Лесных животных» надо написать аккуратным почерком, выделить текст разными цветами, чтобы было видно их домашнее происхождение. Вот увидишь, преподаватель оценит твою основательность!

3 С другой стороны —

писать шпаргалки скучно, нудно и отнимает массу времени. Прогресс уже давно шагнул вперед: в любом книжном магазине можно купить сборник «100 шпаргалок по всем предметам». В нем ответы напечатаны как положено — на одной стороне листа и мелким шрифтом. Не стесняйся, разрезай книжку на обычные шпаргалки и бери с собой. Твои блуждающие глаза скажут все преподавателю сами за себя!
Кстати, студент из «Операции Ы», который который приперся на экзамен с перебинтованной щекой, розой в петлице и кричал во всю Ивановскую: «Прием, прием», — прошлый век. Суперсовременные смартфоны, ай-поды, мини-компьютеры и системы hands free — то что надо. Итак, телефон — в карман, наушник — в ухо. За дверью сажаешь подружку с горой учебников и конспектов. Она читает тебе список всех вопросов по порядку, а ты спокойно кашляешь на тех, что тебе попались. Потом делаешь озадаченный вид и с умным выражением лица записываешь все, что тебе диктуют. Именно так сделала Юля из Северо-Кавказской академии госслужбы на сдаче зачета по уголовному процессу. Когда преподавательница стала прохаживаться между рядами, у Юли выпал наушник. И продолжил тараторить правильный ответ на всю аудиторию. Одновременно с воплем «Вон отсюда!» Юля вылетела из кабинета. На этом история не закончилась. Через месяц на пересдаче профессор спросила Юлю: «Вы же хорошо учитесь, почему с первого раза не сдали?» Юля, облегченно вздохнув (история с наушниками забыта), мило улыбнулась и пожала плечами. И вдруг староста группы встал со своего места и заявил: «Так вы ж ее испугали, когда выгнали с наушником!» Нетрудно догадаться, сколько еще раз Юля ходила на пересдачу.

Один из наших преподавателей во время сессии открыл новый феномен, названный в честь нерадивого студента феноменом Кононенко. Выглядело это так:
— Кононенко, почему вы отсутствовали в течение семестра? Я не имею права принять у вас экзамен!
— Понимаете, я «коммерческий студент».
— Ну и?
— Обучение стоит дорого, мне приходится работать.
— Ну и?
— Так когда же мне ходить на пары, если я целый день на работе? Ведь если я не заплачу вовремя, меня отчислят.
Замкнутый круг, однако.

LIDOCK

4 Рассчитывай только на везение,

и провал экзамена тебе обеспечен! Во время зимней сессии у нескольких девчонок с моего курса зачеты приходились на дни рождения. Естественно, они ничего не учили и со слезами просили профессоров поставить им хотя бы тройку. Фокус не удался ни одной, как не старались они разжалобить преподавателей, угостить их кусочком праздничного торта и даже поделиться цветами!
Но родиться в день экзамена повезло далеко не каждой, а праздника на своей улице хочется всем. Тогда лови халяву! Ровно в полночь выйди на улицу (если совсем лень, просто высунись в окно), открой зачетку и громко крикни «Халява, ловись!» Не забудь потом хорошенько закрыть зачетку, а лучше — залепи скотчем (чтоб не вылетела!). Липкую ленту отклеивай только в аудитории, где проходит экзамен, никак не раньше. Кстати, вот вам моя любимая история по поводу халявы: комната в общежитии моей однокурсницы Натальи выходила окнами на соседний корпус. С 23.55 до 00.05 (у кого когда часы показывали ровно 12 часов ночи), когда любители халявы высовывались с зачетками и криками из окон, наша отличница зубрила последние билеты. Естественно, ритуалы по привлечению халявы ее страшно раздражали. Потому она распахивала окно и орала благим матом: «Учить, бездари, надо!!!»

5 Строго следуй всем приметам

С вечера положи под подушку учебник, главное, по тому предмету, который сдаешь, не перепутай. Утром ни в коем случае не заправляй кровать, под пятку засунь пятак, с собой возьми заячью лапку и фигурку чертика. Попроси кого-нибудь вылить немного воды за дверью, когда ты пойдешь «сдаваться». Билет бери со стола только левой рукой, не забудь поплевать на него с обеих сторон.
А как хороши в предэкзаменационную ночь гадания! Поиграй, например, в сапера на компьютере. Выиграешь 5 партий подряд — сдашь на 5, не выиграешь ни одной — можешь не появляться на экзамене. Включится телевизор сразу на первом канале — сессию сдашь нормально, сможешь не дышать одну минуту — преподаватель будет добрым, проедут мимо две белые машины подряд — зачет поставят просто так.
Можно еще поискать где-нибудь беременную и спросить у нее номер билета, который тебе достанется. В общем, прояви фантазию, придумай свой собственный способ предсказывать будущее!

Зачет по культурологии, Таганрог, «Радик», третий курс. Я и мой любимый учимся в одной группе. Верней, учусь я — за себя и за «того парня», а он — работает. Я пишу конспекты, готовлю за него курсовые, отчеты по лабораторным работам, сдаю по две контрольных вместо одной. Даже «разучила» два разных почерка!
На письменный зачет по культурологии любимый неожиданно приходит. Пишем каждый свой вариант, подписываем — фамилия, инициалы, сдаем. Через неделю разбор полетов. Преподавательница, интеллигентного вида седая дама, произнесла фамилии всех студентов, кроме наших двух. Я недоумеваю. И тут…
— А вот товарищ Шкондина и ее подружка Никитенко поступили крайне непорядочно!!! Кто-нибудь из вас здесь?
— Здесь! — встаю.
— Фамилия?
— Шкондина.
— Это вы сдали две работы — за себя и свою подружку Никитенко? Кстати, где она?
— Да она, собственно…
— Да как вы посмели так поступить, обмануть преподавателя! Почерк в обеих работах одинаковый!
Оказалось, что наши почерки выглядят разными, только если обе работы пишу я. А на самом деле похожи как две капли воды! Доказать что-либо мне так и не удалось. Пришлось пересдавать зачет вместе с «подружкой Никитенко», немало удивив наставницу-культуролога тем, что «подружка» мужского пола.
LIONNA T


6 Посмотри на себя в зеркало!

Ты ведь такая красивая, что любой преподаватель (особенно мужчина!) поставит тебе отличную оценку просто так, не слушая ответа. Главное — получше оденься, накрасься, сделай маникюр. Не премини выставить напоказ все свои прелести (только выясни сначала, что именно ему нравится в девушке!). Вот, например, наш преподаватель по теории права Владимир Петрович очень любил барышень с большой… эээээ… душой. Об этом знали все на нашем факультете, а потому «подготовленных» к экзамену девушек можно было узнать за версту по лифчикам пуш-ап и глубочайшему декольте.

7 Еще один верный способ

завалить сессию — воспользоваться услугами Всемирной паутины. Сколько всего интересного и полезного можно найти на ее просторах! Нужен реферат или курсовая? Скачай работу из Интернета, распечатай и даже не трудись переставлять местами слова, прямо так отдай преподавателю. Ну и что, что там написано «Выполнил Василий Ласточкин, Южно-Уральский государственный университет»? Зато представляешь, как преподавателю будет весело?
Учишься на филолога, но не хочешь читать огромный список литературы? Не волнуйся! Найди литературные сайты или чаты и читай все тексты в кратком пересказе. Не беда, если в голове перепутаются «Декамерон» с «Улиссом», а «Божественная комедия» с «Человеческой», так только интереснее!

8 Как можно больше общайся

со старшекурсниками, они плохого не посоветуют. Думаешь, сдать философию неимоверно сложно? Много учебников и целая гора первоисточников? Послушай взрослых! Какой-нибудь Петька с четвертого курса или Машка с пятого обязательно расскажут тебе, что философ не может прожить и трех минут без сигареты, очень часто выходит покурить, и списать ты можешь прямо из конспекта.
Когда я была молодой второкурсницей, добрые большие ребята поведали, что наша преподавательница по литературе не дочитала до конца ни одно из произведений своего списка. «Да она даже не помнит имен всех героев и путает Петрушевскую с Улицкой! Не вздумай ничего читать, наговори ей какого-нибудь бреда, да и все!» Не знаю, что случилось с литераторшей, то ли она все-таки осилила к нашему курсу весь список, то ли узнала, что про нее говорят на факультете, но каждого отвечающего она обязательно гоняла по содержанию. Экзамен завалили все.

9 Если тебе не нравится

преподаватель, поделись своим мнением со всеми, настрой против него весь курс. Может быть, кто-то просто не замечает недостатков этого скверного человека? Ходят довольные, к экзамену готовятся, а ты им — раз, всю правду-матку! И не ограничивайся этим! Не поленись написать жалобу, собрать подписи и отправиться с этой бумагой в деканат.
Если преподавателя вам поменяют, то ты просто заработаешь врага на всю жизнь, а если останется тот же, то встречаться вы будете часто, очень часто, даже чаще, чем хотелось бы.

10 И, наконец, самый простой

и действенный способ — не ходить на экзамены. Пропустить их можно по любой причине. Банально проспать, как моя подруга Света, которая заводила себе перед экзаменом три будильника и не слышала ни одного. Можно в этот день пройтись по магазинам (скоро же весна, не забудь!). Можно влюбиться накануне сессии и перепутать все даты на свете. Можно даже добрести до института, но в кабинет так и не зайти. Думаешь, не найдется дел поважнее? Экзамен, знаешь ли, не волк, в лес не убежит! И ты от него, к сожалению, не убежишь тоже.


 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить