Мартовский синдром

В начале весны все сходят с ума по‑своему

Мартовский синдром

Жизнерадостно чавкает снег.
Солнца становится заметно больше, депрессий меньше.
А коты по ночам все громче кричат свои песни о главном.
Здравствуй, весна!



Зануды могут уныло возразить, что сибирский март — не такой уж и март и вообще мало чем отличается от февраля. Полураздевшимися девушками и не пахнет, цветы из земли не пробиваются. Однако, согласно статьям в мужских журналах и проведенному мини-опросу, в первый месяц весны даже самый примерный семьянин и самый замшелый холостяк принимаются мечтать о любви. Или хотя бы о сексе. Свежем, новеньком, качественном сексе! Вдруг меня осенило! Хорошо размышлять о пускающих слюни гипотетических холостяках, а твой собственный, лично твой мужчина, он что, тоже облизывается по сторонам под первыми лучами весеннего солнца?
Я подозрительно прищурилась и спросила ни в чем не повинного Д.: «Ты чувствуешь в марте повышенный интерес к женскому полу?»
- Да, — простодушно признался Д.
- И ты что, тоже испытываешь порывы вожделения? И тебе каждую встречную девушку хочется??? — потрясенная коварством ближнего своего, вскричала я.
- Гипотетически — да, — важно ответил Д., явно польщенный тем, что я ревниво подозреваю его в распутстве.
Я не полезла за словом в карман и сообщила в ответ, что женщина в течение первых секунд общения с любым мужчиной подсознательно решает вопрос о том, готова ли она переспать с ним, и в зависимости от своего ответа строит дальнейшую линию поведения. «С любым?» — изумленно спросил Д. «С любым!» — безжалостно ответила я. И задумалась над вопросом массового волнения мужчин в начале весны.

Анкор, еще анкор!
В принципе у вдохновенных прирожденных бабников весеннее настроение, или период гона, длится круглый год. Однако март заставляет и их расширять горизонты.
Антон, мой сослуживец, специалист отдела маркетинга, гроза практиканток и новых сотрудниц, имеет супругу Аню и любовницу Настю. Настя работает у нас в офисе, а жена Аня сидит дома. Вообще-то Антон в течение всего календарного года сладко щурится при виде женских ног в колготках. Вздрагивает от любого, самого завалящего декольте. И всем встречным женщинам младше шестидесяти предлагает осмотреть особенности ландшафтного дизайна дачи своей мамы.
Отчего жене Ане ни горячо ни холодно, а любовница Настя переживает, ревнует и устраивает Антону сцены? Так вот в марте у Антона повелось обязательно заводить себе еще одну даму сердца. На работе он долго и страстно воркует в трубку телефона: «Ну, киска, ну, мышка, ну, зайка!» и норовит уехать с работы по вопросам мониторинга спроса. Настя ходит мрачнее тучи и вечером подкарауливает любвеобильного маркетолога у дверей офиса. Впрочем, обычно Антон успевает улизнуть от Насти. Ведь до возвращения домой ему нужно навестить «мышку». А опоздания жена Аня встречает сердито. Антон суетится, спешит и жалуется на усталость.
Однако ничто не может заставить Антона забыть о том, что на земле живет около трех миллиардов неохваченных им женщин. А значит, работы у него — непочатый край. Превозмогая усталость и отрываясь от «хвостов» любимых женщин, Антон подмигивает направо и налево, с энтузиазмом сигналит проходящим девушкам и записывает их телефоны с азартом созревающего девятиклассника.

МАРТОВСКИЙ СОВЕТ: опасайся бабника и зимой, и летом. Но от бабника, заразившегося мартовской лихорадкой, беги, не оглядываясь. Он работает на количество — красота твоей души его совсем не интересует.

Старый друг
Многие девушки могут похвастаться наличием самого настоящего мужчины-друга. И ей, и ее товарищу просто иногда необходимо пообщаться с представителем гендерно противоположного мира, не сворачивая на исхоженную тропу флирта.
Так вот, весеннее волнение — серьезное испытание для дружбы, даже настоящей.
Леонид работает в коллективе, где много красивых девушек. «Мой лучший друг на работе — это Маринка, — рассказывает он. — С Маринкой мы рассказываем друг другу все, я иногда ей на свою девушку жалуюсь, мы вместе ходим на перекур и на обед, зимой парами на борде ездим. Даже моя девушка уже не ревнует к Маринке. Она знает, Маринка — настоящий пацан.
Но в прошлом году именно в первые дни весны со мной стали происходить странные вещи. Я стал себя ловить на таких, не побоюсь этого слова, кровосмесительных мыслях: «О, а у Маринки очень неплохие ноги!», «Ага, так у нее отличная попка!» Меня начало волновать, как она смеется за обедом, как рассказывает мне о себе. Хотя и смех, и рассказы, и тем более попка были теми же самыми, что и позавчера, и полгода назад.
В таких грешных мыслях я не мог признаться Маринке, хотя привык делиться с ней всем! Я провел с собой беседу, настоял на более частом общении парами и понемножку меня отпустило. Вот ведь что весна с людями делает!

МАРТОВСКИЙ СОВЕТ: весной даже самый верный друг имеет пол. Помни, порыв угаснет, а друга тебе будет не хватать всю оставшуюся жизнь!

Жаба забыта
Март производит разрушительные последствия в системе правил таких малосимпатичных личностей, как жадины. Нет, они не пытаются жадно знакомиться и жадно любить. У жадин с месяцем мартом свои отношения. В марте они, чаще всего безуспешно, пытаются противостоять цунами расточительства.
Юрий, владелец сети парфюмерных магазинов и сети красивых подружек, из которых никак не может выбрать единственную, признается: «Я ненавижу тратить деньги по нецелевому назначению. Но в марте весь мой разумно выстроенный бюджет трещит по швам. У меня есть мама, сестра Светка, бабушка, от трех до пяти подружек одновременно, а в моих магазинах работают исключительно женщины. И поскольку всякое двадцать третье февраля я становлюсь счастливым обладателем недорогого «Паркера», бритвенного станка (с кремом и пеной, конечно), теплого свитерка от бабушки, стрингов с красным быком на причинном месте и пяти пластмассовых рамочек для фото, Восьмого марта наступает возмездие! Я поздравляю всех. Один, совсем один.
Ранним утром Восьмого марта неумолимая сила заставляет меня выкладывать полсостояния за голландские розы (через два дня они будут стоить в три раза дешевле, и это грызет меня денно и нощно). Набиваю багажник тортами. Я желаю сотрудницам кучу банальностей, раздаю сверкающие открытки и избавляюсь от части тортов и подарочных сертификатов.
Потом приходит черед семьи, это время вручения последней модели телефона сестре, чего-нибудь ювелирного маме и сковородки бабушке. К началу рейда по девушкам я становлюсь крайне небогатым человеком, но мужественно держу себя в руках. Та, которая сегодня на вершине рейтинга, становится главной героиней вечера, ей вручается милая драгоценность, к остальным заезжаю по дороге, раздаю парфюмы и ненавистные, неприлично дорогие розы и ссылаюсь на встречу с иностранными поставщиками, которые не понимают всей прелести празднования Международного женского дня.

МАРТОВСКИЙ СОВЕТ: уже 9 марта жадина будет сокрушаться о своей непроизвольной расточительности. Лови момент.

Неуловимые Джо
Выходят из своих берлог на посветлевшие улицы и странные парни, живущие под девизом: «Нас голыми ногами не возьмешь», которые боятся девушек как огня. Особенно красивых девушек.
Диме двадцать семь, однако он до сих пор избегает близкого общения с женщинами. Если дело приближается к поцелуям, может и убежать. С первых минут общения с прекрасным полом Дима старается выяснить, насколько опасна девушка и какие перемены она может внести в его жизнь. Заподозрив угрозу, он исчезает. Живя такой неполноценной жизнью, он упрямо чурается женщин. Женские попытки приблизиться Дима отвергает, отбегая трепетной ланью, и не боится обвинений в латентной гомосексуальности.
Но весной даже такие недотроги чувствуют смутное беспокойство и волнение. Им снятся голые красотки. Им хочется писать стихи. Большинство из них пытаются найти своему странному состоянию логическое объяснение, предполагают, что происходящее — происки сезонного увеличения тестостерона, и уходят с головой в учебу и карьеру. Они, конечно, добиваются в этих областях впечатляющих успехов.
Но так хочется верить, что этой весной каждый неуловимый Джо встретит свою Мэри, которая сумеет вылечить его от затянувшегося кошмара.

МОРАЛЬ:
убедись в том, что его одиночество не является следствием тараканов в голове, и смело делай шаг навстречу закоренелому холостяку. Кто-то же должен его остановить!



ВЕСНОЙ ОНИ ИСПЫТЫВАЮТ СМУТНОЕ ВОЛНЕНИЕ.
ИМ СНЯТСЯ ГОЛЫЕ ДЕВУШКИ.
И НЕКОТОРЫМ ДАЖЕ ХОЧЕТСЯ НАЧАТЬ ПИСАТЬ СТИХИ.


И даже пень в весенний день!
Олиного босса Игоря Юрьевича невозможно заподозрить в игривости. Игорь Юрьевич медлителен, серьезен, у него склонность к занудству, он очень боится своей супруги и стрижется не чаще двух раз в год. Он на полном серьезе носит рубашку «Олимпиада-80» и косматый пиджак с вышивкой на рукаве Versukе.
Велико же было удивление моей подруги, когда незадолго до Восьмого марта она принесла шефу очередной график отгрузок, и он, подняв глаза от бумаги, сказал внезапно: «Вам так идут эти красные бикини!» И заалел маковым цветом. Подруга потеряла дар речи, не поняв, что имел в виду ее босс.
Первым делом она рванула в туалет и осмотрела себя сзади. Оказалось, между брюками и кофточкой предательски красовалась полоска стрингов. Конечно, в лексиконе ее босса не было и быть не могло этого слова, и, взволнованный девичьей красой, он блеснул лихим словцом своей босоногой юности.
«Самое смешное, — рассказывала она, — что он поднял мне зарплату. Не в разы, конечно, но приятно!»

МОРАЛЬ: в тихом омуте водятся не только черти. А из скромников получаются лучшие спутники жизни, верные и надежные. Нужно только правильно вызвать их интерес. Весна — лучшее время для этого!

Значит, март волнует всех: пугливых холостяков и скупердяев, боязливых подкаблучников и профессиональных бабников. Ах, как отчаянно не хочется причислять к этой пестрой компании мужчину, с которым ты ежедневно засыпаешь в одной постели. Ты привыкла к мысли о том, что, кроме тебя, он никого не замечает. Но ведь он как ни крути мужчина. И инстинкты владеют им ничуть не меньше, чем свободными собратьями.
Вечером, обнаружив мои сдвинутые брови, чуткий Д. вернулся к теме. «Ты тут про мартовские волнения спрашивала? Я подумал, знаешь, чем именно март от февраля отличается? В марте появляется очень много женских ног, которых в феврале вообще не видно. И это, ну… юбочки!» — подлый Д. мечтательно зажмурился в ожидании марта.
«Юбочки?» Я посмотрела вниз. Мои собственные ноги, как всегда, как вчера и позавчера, и триста шестьдесят дней в году, были надежно упакованы в джинсы! Юбочки? Что такого плохого в юбочках? Ну что, если разобраться, мешает моим собственным конечностям волнующе выглядывать из-под ткани? В общем, в выходные куплю юбку, нет, две, да, пока две, и начинаю волновать проходящих мужчин. И Д. заодно. Ну, раз уж на него так влияет мартовский синдром.


 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить