Мама дорогая

Когда я была маленькой девочкой, все было просто. Мир стоял на двух китах: «моя мама — мой самый лучший друг» и «маму надо слушаться». Все вполне укладывалось в эти рамки: и мамино «выпей горькую таблетку», и съеденные мной шоколадные конфеты.

Мама дорогая

Когда я была маленькой девочкой, все было просто. Мир стоял на двух китах: «моя мама — мой самый лучший друг» и «маму надо слушаться». Все вполне укладывалось в эти рамки: и мамино «выпей горькую таблетку», и съеденные мной шоколадные конфеты.

Когда я была девочкой побольше, все тоже было просто: мама меня не понимает, разве в таком возрасте можно что-то понимать, меня притесняют и обижают. Долой шапку зимой и возвращение в 21.00! И не поверю, что это все — для моего блага.
Потом я стала совсем большой девочкой, и все осложнилось: да, моя мама самая лучшая, да, все это для моего блага, но почему я так нервничаю и почему все это нельзя сказать по‑человечески.
И я не одинока, многие мои подруги рассказывают, что периодически спотыкаются об одни и те же кочки в общении с мамами. Что бывает очень-очень больно — обеим сторонам. Что ни говори, отношения матери и взрослой дочери — отдельная песня. Тут никогда не бывает просто и однозначно, хотя все наши мамы разные и ведут себя ну совсем по‑разному.


ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО
Тип: МАМА-ПОДРУГА
Это представляется идеальным раскладом. С мамой легко и просто, можно все рассказать, можно всем поделиться, тебя всегда выслушают и поймут. Когда основа отношений — взаимное доверие, это замечательно. Но и тут встречаются острые подводные камни.
Многие еще с подростковых времен завидовали Вике: у всех мамы как мамы, у нее мама как сестра. Даже за голые уши в мороз не ругает. И вообще не ругается, не нервничает, с ней можно обсудить абсолютно все. Вика наших восторгов не разделяла ни тогда, ни сейчас: «Понимаешь, когда тебе 18, то очень надо, чтобы где-то была мама, которая всегда пожалеет и поможет, которая умнее тебя, которая знает, что правильно, а что неправильно. Мне иногда хочется услышать определенный, категоричный совет: поступай так-то и так-то и не ходи на свидание с этим плохим мальчиком. Я же всегда слышу от нее: „Ты у меня взрослая умная девочка, поступай так, как тебе кажется правильным“. А иногда так хочется побыть не взрослой и не умной, но, когда мама с тобой на равных, так не получится. К тому же я ничего не хочу знать про ее интимную жизнь с отцом. А она со мной делится и советуется…»

    Что она говорит:
  • «Давай поговорим!»
  • «Ты уже большая девочка и сама все понимаешь».
  • «В этой ситуации у тебя есть два пути…»
    Что она делает:
  • Выслушивает очередную трагическую историю твоей личной жизни.
  • Делится с тобой своими волнениями и спрашивает твоего совета.
  • Почти никогда не критикует.
    Что тебе делать:
  • Все же, что ни говори, дружба дружбой, а отношения с мамой — это немножко другое. Маму беречь надо. И далеко не все истерики, которые можно вылить на подружку, стоит озвучивать маме — она-то будет гораздо сильнее переживать.
  • А еще надо быть достаточно взрослой и зрелой, чтобы уметь дружить в ответ. Мамины разговоры могут быть не очень тебе интересны, но маму тоже надо выслушать. И не только про распродажи купальников, но и про болячки, и про проблемы на работе. И еще: можешь намекнуть папе, что он давно не дарил маме цветы. По‑дружески.
ВЕЧНЫЙ ОБРАЗ
Тип: МАМА — ВЕЧНАЯ МАМА

«Мама, куда ты положила мою синюю юбку?», «Мама, у Даника сопли, что делать?»… Даник — это Дашин муж. А Даша — примерная дочка своей мамы. Конечно, живут вместе с мамой. Мама радостно усыновила Даника и ждет не дождется, когда можно будет усыновить Дашиных детей. Мама решает все: что будет на ужин, какой маникюр сделает Даша, куда молодежь поедет в отпуск и кого пригласить на Новый год. Кстати, Дашу подобное положение вещей вполне устраивает. Даник — тот иногда еще взбрыкивает, а Даше нравится. Удобно. Только одно не нравится — мама ругает иногда. Говорит: вот не закрыла форточку, мужа простудила, и отойди от плиты, все равно руки-крюки, ничего не можешь. Но это мелочи, все остальное Даше нравится.
    Что она говорит:
  • «Отойди, дай мама сделает».
  • «Ну я же тебя предупреждала».
  • «Мне, наверное, виднее, раз я тебя вырастила».
    Что она делает:
  • Заставляет чувствовать тебя виноватой, если ты полдня в субботу провела с мужем в постели, а ведь могла сделать что-нибудь полезное!
  • С радостью берет на себя роль матери при твоих детях.
  • Спрашивает тебя, приготовила ли ты на завтра мужу чистые носки.
    Что тебе делать:
  • Если все устраивает, то наслаждайся собственной инфантильностью. Если не устраивает, то вырасти. Научись брать на себя ответственность за собственные промахи, решать проблемы. Двухлетний ребенок скандалит: «Я сам!» и пытается самостоятельно надеть ботинки. В 12 лет ребенок скандалит и хочет сам решать, где и с кем гулять. В 25 скандалить абсурдно. Отдельное жилье решает 50% проблем с гиперопекой. Остальные 50% - личное желание. Кстати, мама будет возражать. Мама будет говорить, что тебя обманет недобросовестный риелтор, а ты отравишься собственной же едой. Так что начинать самостоятельную жизнь нужно только тогда, когда ты действительно уверена, что оно тебе надо.

МАМУ НАДО СЛУШАТЬСЯ
Тип: МАМА- ТЕРМИНАТОР
— Я вернусь. И проверю. И только попробуй не съесть пюре.
Моя одноклассница и подружка Катька вжалась в стул под прицелом маминых глаз. Я вжалась в другой стул вслед за ней.
— Кать, — когда мама вышла, я осмелела, — Кать, давай смоем пюре в раковину, и тебя отпустят гулять.
— Нет, — горько сказала Катька. — Если у тебя мама — терминатор, то пюре в раковину смывать нельзя. Надо есть.
Если твоя мама — терминатор, то ты очень часто сомневаешься в том, что мир разноцветный. Он черный и белый. И ты точно знаешь, что такое хорошо и что такое плохо. Жить надо так, а не иначе, шаг влево, шаг вправо — сломаешь себе судьбу. А мамин гнев — самое страшное, что может быть на свете.
Это не смешно. Тридцатилетняя Катька до сих пор боится рассказать маме, что встречается с мужчиной: «Мама считает меня неудачницей, я же до сих пор не вышла замуж! Представляю, что будет, если она узнает, что у меня есть любовник, который ко всему прочему работает таксистом».
    Что она говорит:
  • «Ты должна устроить свою личную жизнь».
  • «Сколько можно заниматься ерундой? Найди наконец нормальную работу».
  • «С этим типом я тебя на порог не пущу!»
    Что она делает:
  • Сидит у тебя на свадьбе с каменным лицом и печатью скорби: это мезальянс!
  • Бросает трубку, когда ты пытаешься рассказать ей о своей новой работе. Это позор, а не работа.
  • Прилюдно отчитывает тебя за неподобающий внешний вид.
    Что тебе делать:
  • Самое сложное во всей этой истории то, что ты сама смотришь на мир мамиными глазами. И действительно уверена, что поступаешь ужасно и что есть один-единственный способ быть счастливой. Тебе станет гораздо легче, когда ты осознаешь, что альтернативные истории не всегда так ужасны, как говорит мама. Что можно выходить замуж не за кандидата наук или что можно стать не юристом, а парикмахером или многодетной матерью, а жизнь все равно не сломается. Как только научишься принимать и любить саму себя вот такую, которая маму не слушается, и дашь себе право на ошибку, то сразу перестанешь быть жертвой домашнего тирана. Правда, тут есть одно но. Дело в том, что быть жертвой удобно. Всегда можно сказать, что мама виновата. Она у меня терминатор, я так хотела учиться в литературном институте, а она вынудила меня идти в иняз, всю жизнь мне испортила — моя знакомая барышня практически безутешна. И неважно, что никто не мешает прямо сейчас поступить в вожделенный институт, гораздо удобнее ругать маму, чем что-то менять в своей жизни и самой отвечать за свои поступки.

НАПЕРЕГОНКИ
Тип: МАМА- СОПЕРНИЦА
Помнишь детское: буду как мама. Потом: нет, буду лучше мамы. Если все идет по плану, то это все в детстве и остается. Когда идет не по плану, то вдруг начинается соревнование мамы с выросшей дочерью. Причем сфера борьбы за первенство может быть самая разная — от кухни с пирожками до кафедры с научными открытиями. Но в первую очередь — человеческое внимание и, конечно, мужчины.
Ирочка жаловалась, что ее мама всегда центр вселенной. Мама не терпит, когда внимание достается не ей. «Представляешь, у меня на дне рождения она сидит болтает с гостями, а я мечусь из комнаты на кухню, — рассказывает Ира. — Она звезда. Она заигрывает с моим парнем. И не дай бог, если я прилюдно назову ее мамой, только по имени». Смешно.

    Что она говорит:
  • «У шарлотки странный вкус. Чего-то не хватает».
  • «Вот я в твои годы…»
  • «У меня была талия 57 сантиметров и ножка 35 размера!»
    Что она делает:
  • С невинным выражением лица рассказывает твоему жениху, какие ужасные прыщи тебя мучили в школе.
  • Стремится выглядеть моложе любой ценой.
  • Отпускает шпильки в твой адрес.
    Что тебе делать:
  • В любой дуэли всегда два участника. Если один не будет реагировать на провокации — дуэль не состоится. Это закон. Прекрати доказывать самой себе, что ты лучше мамы, вы просто разные. А на кухню можно и не метаться — сядь рядом с мамой и просто гордись ею. Любящая дочь молодой мамы — тоже чудесный образ.
  • Еще можно уйти на другую территорию — две хозяйки на одной кухне не уживаются. И работая под боком у мамы, ты очень долго обречена ходить в «Ивановых-младших».

ПЕРЕМЕНА РОЛЕЙ
Тип: МАМА-РЕБЕНОК
Я всегда думала, что Элина мама довольно пожилая женщина: старушечий внешний вид, полная бытовая беспомощность, бессилие перед электриком или участковым врачом, разговоры о том, что жизнь уже прожита. Эля злится: «Нет, она чуть старше твоей мамы, но с ней надо нянчиться постоянно и ежедневно. А я не хочу быть матерью собственной матери, замечу: не старой, здоровой матери, которая еще несколько лет назад была активной, бодрой, молодой».
    Что она говорит:
  • «Вам, молодым, виднее…»
  • «Много ли мне надо?..»
  • «Вот в наше время…»
    Что она делает:
  • Не может решить элементарные бытовые вопросы.
  • Смотрит ужасные телесериалы.
  • Одевается, как твоя бабушка.
    Что тебе делать:
  • Еще про Элю. Запутавшись в треугольнике из необходимости нянчиться с мамой, нежелания это делать и чувства вины из-за этого нежелания, Эля пошла к психологу. «Психолог мне рассказал, что матери очень сложно принять, если ее ребенок растет не так, как ей мечталось: не гением, а середняком, не обаятельным, а букой. Но детям, оказывается, принять какие-то неожиданные изменения в родителях бывает еще сложнее. Вот меня и учили принимать маму такой, какой она стала, признавать за ней право жить в собственном ритме, не стыдиться ее. Ну, а бытовые вопросы решились как-то сами собой».

ГДЕ МОЙ СТАКАН ВОДЫ?
Тип: МАМА-МАНИПУЛЯТОР
О, это классика жанра. Если дочь собирается на дискотеку, у мамы резко начинает болеть сердце. Если дочь собирается замуж, мама попадает в больницу. Она не притворяется, ей действительно плохо, психосоматика — сильная штука.
Бывают, правда, варианты попроще. На дискотеку отпускают, но звонят каждые 15 минут — мама нервничает. Электричка задержалась на 10 минут — ощущаешь себя самой страшной преступницей на свете, потому что «доводишь» маму.
Шантажировать можно не только плохим здоровьем. Еще есть честь семьи, например. «Если я не выйду за него замуж, мои родители будут опозорены. В моей семье лучше из окна выпрыгнуть, чем рожать без мужа» — это не глухое средневековье, это слова моей ровесницы-москвички, собравшейся замуж за нелюбимого, только чтобы не позорить семью.
    Что она говорит:
  • «Где мой валидол?»
  • «Я на тебя жизнь положила».
  • «Я сойду с ума, пока ты там развлекаешься».
    Что она делает:
  • Любой ценой пытается удержать тебя при себе.
  • Играет на чувстве вины.
  • Не ложится спать, если ты ночуешь у подруги.
    Что тебе делать:
  • Говорят, что заставить человека почувствовать себя виноватым без его собственного желания нельзя. Только мне кажется, что в отношении с мамами это не всегда работает. Если с пеленок внушать, что ты виновата, трудно не поверить, что голова у мамы болит не от погоды, а только потому, что ты плохо себя ведешь. Но тем не менее надо учиться говорить «нет». Через силу, боль, кровь и валидол. Поверь, ей самой станет лучше, когда она перестанет ждать тебя ночь напролет, а спокойно ляжет спать, удовлетворившись sms-кой: «Я доехала, все ок».

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША МАМА!
Тип: МАМА С ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ
Когда у мамы разнообразная личная жизнь — это очень хорошо. Плохо, когда тебе в этой личной жизни места нет. Плохо, можешь не спорить. Даже очень большим девочкам надо иногда позвонить маме просто так. И не получить в ответ неизменное: «Извини, у меня сейчас черт знает что на работе, позвоню потом». Надо иногда поговорить с мамой о своих проблемах и не получить в ответ поток информации о маминых друзьях и поклонниках.

    Что она говорит:
  • «Ой, извини, но я уже убегаю».
  • «Поговорим в следующий раз, ладно?»
  • «Я на минуточку».
    Что она делает:
  • Забегает без предупреждения и так же внезапно исчезает.
  • Никогда не подходит к телефону, когда так нужна.
  • Постоянно перебивает тебя и начинает рассказывать о своих делах-романах.
    Что тебе делать:
  • Ксюша — моя соседка, девочка, чьей рассудительности и умению разруливать сложные жизненные ситуации я по-хорошему завидую. «Конечно, я сама оттолкнула от себя свою маму, ну как все в юности: нам же мамы не нужны, мы хотим жить самостоятельно и гулять сами по себе. А потом немножко подросла и немножко ума набралась: снова стала тянуться к маме, а у нее вся жизнь по минутам расписана, а я в этот график вписываюсь два раза в год, как раз как сама когда-то хотела. Ой, как мне было обидно сначала! Я зову маму внука посмотреть, а ей некогда. Ужасно. Потом подумала, что в моем возрасте обижаться на маму уже как-то неконструктивно. Решила потихоньку восстанавливать отношения. Начала с банального „позвоните родителям“. Иногда мама говорила со мной, иногда ей было некогда, но свои 10−15 минут в день я получала. Маме понравилось, когда ее слушают. Стала звонить сама. Потом ввели ритуальные обеды хотя бы пару раз в месяц. Потом обеды стали неритуальными. Так по капельке, по капельке — и все получилось. Теперь у меня задача — подружить моего сына с его бабушкой, потому что если без бабушки, то сирота. Так Карлсон говорил».

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ
Тип: МАМА В КЛИМАКСЕ
Если вышеперечисленное — случаи частные, то нижеследующий касается (или вскоре коснется) всех. Внезапно среди ясного неба раздается гром: мама становится непредсказуемой и невыносимой. Отношения, хорошие отношения, вдруг начинают портиться. Ты, правда, не понимаешь, почему мама обижается на самые невинные фразы. Ты, правда, нервничаешь, когда у мамы снова начинает болеть сердце. Ты, правда, не можешь больше мчаться через весь город, чтобы подержать ее за руку. Тебе, правда, жалко папу после очередной маминой истерики. Тебе, правда, страшно, что и с тобой будет такое.
Это переходный возраст, огромная гормональная буря. Только 15 процентов женщин переживают его практически незаметно. Остальных больше или меньше, но штормит: нервы, настроение, здоровье, страх старения.

    Что она говорит:
  • Обратное тому, что говорила пять минут назад.
  • Неважно что, но раздраженно.
  • Ничего не говорит, а просто обижается.
    Что она делает:
  • Испытывает проблемы со здоровьем.
  • Нервничает.
  • Выходит на новый этап жизни.
    Что тебе делать:
  • Будь взрослой.
  • Не обижайся.
  • Прикуси язык. И еще раз прикуси.
  • Почаще говори, что ты ее любишь. Просто так.
  • Поговори с мамой о том, что ее волнует.
  • Найди грамотных врачей, которые помогут маме пережить гормональную бурю.
  • Скажи «нет», если чувствуешь, что тобой манипулируют.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить