Ловись, удача, большая и маленькая

Наш специальный эксперимент

Ловись, удача, большая и маленькая

Какой русский не любит… халявы! Возьмите практически любую народную сказку, про Емелю или Ивана-дурака, и проанализируйте сюжет: Щука выполняет любые желания, скатерть-самобранка кормит сутки напролет, ковер-самолет катает по курортам… Кому же не понравится такая жизнь? Сказка-то она, конечно, ложь, но почему бы не попробовать сделать ее былью.


1 ДЕНЬ

Развлекаемся

Я простыла и осталась на весь день дома. Делать было нечего, и я включила телевизор. На экране загорелая девушка призывала всех срочно придумать слово из четырех букв на «Я», позвонить с мобильного в студию и выиграть 5000 рублей. Задание проще некуда, да я таких слов сто штук знаю: ящер, ящур, ясли, яшма… Забыв о температуре, я схватила трубку и стала набирать номер студии. Гудки прекратились, трубку взяли, я открыла было рот, чтобы выкрикнуть победное «ЯЩИК!», но меня опередил бархатный женский голос, записанный на автоответчик: «Вы в полушаге от победы. Попробуйте еще раз», и в ухе зазвучали короткие «бип-бип»… Как зомби, я снова набрала номер, и услышала: «Вы практически поймали удачу за хвост, в следующий раз вам точно повезет!»
А девушка на экране тем временем в отчаянии разводила руками и вздыхала: «Ну почему же мне никто не звонит? Что, никому не нужны деньги? Не упускайте шанс, звоните в студию!» В общем, не буду дальше расписывать степень своей наивности, скажу только, что звонила я раз шесть-семь, искренне веря, что вот сейчас-то я прорвусь в прямой эфир и получу заветные деньги… А в результате мой мобильный счет потерял не только последние сто рублей, но и ушел в минус. Потому что нужно было заранее раздобыть лупу и прочитать мелкий шрифтик внизу экрана — минута соединения стоит 49 рублей с копейками. При виде таких печальных последствий моего десятиминутного помутнения рассудка я окончательно затемпературила.

Был такой случай…
Лет 5 назад я тоже звонила в одну такую программу, правда, вопрос был конкретный (как сейчас помню: «Какова высота пирамиды Хеопса?») и звонить можно было с домашнего телефона. Я залезла в поисковик, нашла ответ и — о удача! — с первой попытки попала в эфир. Кстати, еще одно отличие той викторины в том, что призом был товар от спонсора на определенную сумму. За день до меня это был производитель косметики, а в мой выпуск, к сожалению, магазин товаров для дома. В итоге я обзавелась ковриком в ванную, шторкой и еще какой-то хозяйственной мелочью. Все равно приятно.

2 ДЕНЬ

Утепляемся

Выздоровев, я решила утеплить свой гардероб и купить, наконец уже, хорошенькую шубку. Тем более что на выходе из метро вездесущие раздатчики листовок вручили мне рекламку одного мехового магазина. «Внимание, у нас беспрецедентная акция! Купи шубу и получи вторую в подарок! Две шубы по цене одной!» Звучало довольно заманчиво, и я отправилась по указанному адресу. Шуб и дубленок в магазине было видимо-невидимо: кролики, норки и соболя висели ровными, бесконечными рядами. Глаза у меня загорелись, я не знала, что примерить в первую очередь, и мысленно смаковала грядущий момент покупки: я беру шубу шоколадного цвета, а в подарок выбираю короткий полушубок жемчужного оттенка или наоборот…
Для собственного успокоения я решила уточнить: «Девушка, а если я покупаю эту шубу, я могу сама выбрать вторую, ну, разумеется, не дороже первой?» И тут вдруг моя программа волшебного шопинга дала сбой: «Вы знаете, нет. Шубы в подарок висят не здесь, пойдемте, я вам покажу». Все еще воодушевленная, но немного настороженная я проследовала за продавцом-консультантом через весь торговый зал. В углу стояла большая картонная коробка, в которую вместе с вешалками были скиданы… мутоновые тулупы, нераспроданные еще, наверное, со времен дефолта. Увидев выражение моего лица, девушка поспешила меня «обрадовать»: «Но вы можете выбрать!»

Был такой случай…
Как-то раз, когда мне понадобился новый утюг, я очень удачно попала под акцию одного известного магазина бытовой техники: «Купи один утюг и получи второй в подарок». В итоге я заплатила за один экземпляр, а ушла с двумя, абсолютно одинаковыми. Вначале второй утюг девать было некуда: утюг ведь не телевизор, по всем комнатам не расставишь. Но со временем он пригодился в качестве подарка родственникам. Оба утюга, к слову, работают до сих пор, пыхтят и еще ни разу ничего не прожгли.

3 ДЕНЬ

Преображаемся


Общеизвестно, что красота нуждается в финансовых вливаниях — на косметику, маникюр, солярий… И очень приятно, когда тебе предлагают скидку как постоянному клиенту, а то и вовсе делают что-то бесплатно. Поэтому когда я увидела объявление: «Салон красоты такой-то, 10 лет безупречной работы, консультация косметолога — бесплатно», я тут же записалась к ним на эту самую консультацию. Салон производил прекрасное впечатление: чисто почти по‑медицински, никаких кричащих излишеств в интерьере, вежливый персонал, журналы на столике свежие. Точно в назначенное время меня принял косметолог. В кабинете тихо играла инструментальная музыка, массаж лица усыплял, а мягкий голос говорил: «Сейчас мы сделаем легкую чисточку, потом поработаем жидким азотиком, затем нанесем масочку». Из кабинета я вышла преображенная, с чувством покоя в душе. Ну и что, что консультации как таковой и не было, а сразу начались процедуры, разумеется, не бесплатные. Ну и что, что в большинстве из них моя кожа не нуждалась. Зато не прочти я это объявление, могла бы пойти не понятно куда, а тут все по высшему разряду. Даже ловушки для простаков, ой, то есть рекламные ходы.
Был такой случай…
В одном тоже довольно известном салоне меня неправильно покрасили. Красили, как водится, профессиональной краской, а она возьми да и выдай вместо оттенка какао радикально черный цвет, прямо как у классиков. Я к такому повороту событий готова не была, но мучить бедные волосы второй раз было опасно. Так что после долгих извинений с меня взяли деньги только за тюбики и записали на следующий месяц на окрашивание «за счет заведения».

Был такой случай…

В одном тоже довольно известном салоне меня неправильно покрасили. Красили, как водится, профессиональной краской, а она возьми да и выдай вместо оттенка какао радикально черный цвет, прямо как у классиков. Я к такому повороту событий готова не была, но мучить бедные волосы второй раз было опасно. Так что после долгих извинений с меня взяли деньги только за тюбики и записали на следующий месяц на окрашивание «за счет заведения».

4 ДЕНЬ

Закупаемся


Гипермаркеты — моя страсть. В них есть размах, выбор, возможность повертеть в руках экономичную упаковку любимых чипсов и, вспомнив, что ты на диете, со вздохом положить обратно. Кстати, об экономии: надписи вроде «Больше пачка — больше выгода» действуют на меня безотказно. Хотя двухсотграммовая шоколадка уничтожается едва ли не быстрее, чем ее стандартные собратья. А предложения «три компота по цене двух» — вообще самоубийство для халявщиков. Будь в холодильнике всего одна банка, она прожила бы дольше, но ведь их целых три, а это окрыляет!
На сей раз на глаза мне попались новые итальянские макароны. К каждой пачке была прилеплена деревянная лопаточка — в подарок хозяйкам. Конечно же, из всех представленных марок я выбрала именно эти макароны, ведь лопаточка бесплатно… Придя домой и заглянув в чек, я присвистнула: недешевы же у нас нынче подарочные лопаточки! Хорошо хоть сами макароны оказались очень даже недурны.

Был такой случай…
При покупке некоторых алкогольных напитков в большой экономичной бутылке порой дарят бокалы, из которых эти напитки и употребляются. Мало того что при разумном применении бутылки хватает надолго, так еще и, закупаясь перед праздниками, можно попутно собрать сервиз из фирменной посуды! А посуда бывает весьма симпатичная.

5 ДЕНЬ

Разветвляемся


На следующий день в Интернете мое внимание привлекло объявление об «интересной работе с большим доходом». Ну что ж, почитаем, что за работа такая: «Я сама бы никогда не поверила, если бы это не произошло со мной. Потратив всего 70 рублей, я сейчас имею на счету более $2000, и мой доход продолжает расти! Все проще простого: положи на вот этот счет 70 рублей из своих web money, получи три личных номера, разошли их как можно большему количеству людей и получай деньги каждый день!» Невооруженным глазом было видно, что это пирамида: одни халявщики находят других, получают их стартовый взнос и запускают тем самым цепочку.
Спору нет, затраты скорее всего вернутся и даже принесут дивиденды, если обмануть других. Но как-то недостойно это и не по-халявщицки, ведь радость от халявы как раз в том, чтобы что-то получить, не напрягаясь и не напрягая окружающих. Мои 70 рублей, взятые из интернет-кошелька и положенные на указанный счет (что ни сделаешь для чистоты эксперимента!), безвозвратно осели в дебрях мировой паутины: ну не могу я пудрить мозги знакомым! Так что не имей семьдесят рублей, а имей семьдесят не потерянных друзей.

Был такой случай…
Одна моя подружка занималась распространением косметики известной фирмы. Все знакомые были у нее в покупателях. А я в штатных халявщиках: на меня уходили многочисленные пробники… Теперь я вполне могу купить понравившееся средство сама. Но согласитесь, как приятно открыть журнал, а там на страничке приклеен образец крема, нового, эффективного и абсолютно бесплатного!

6 ДЕНЬ

Расслабляемся


Ну как же можно ловить удачу и не сыграть в лотерею? С этой мыслью я и приобрела в киоске сразу десять билетов — гулять так гулять! Разложив их перед собой, я приготовилась к тиражу. Один за другим вытаскивались бочонки, зачеркивались номера, вот уже начались первые выигрыши, большие суммы, ценные призы… Но мои билеты что-то не спешили закрываться. Прошли основные победители, начался розыгрыш оставшихся денег. Пятьсот, триста, двести рублей… Есть! Наконец-то выиграл один билет: аж 170 рублей. Потраченных на все билеты денег я, конечно, не вернула, но было довольно интересно. И нервно, как на футболе, когда наши проигрывают.

Был такой случай…

В свой день рождения я пригласила друзей на в ночной клуб. На входе все пришедшие получали специальные номера для участия в лотерее. Я тоже получила номер, но не придала ему особого значения. В разгар веселья ведущий объявил: «А сейчас состоится розыгрыш главного денежного приза сегодняшнего вечера!» Девушка модельной внешности, заведующая лототроном, вытянула первый номер: «4204! Прошу к нам сюда». Но почему-то никто не вышел. Стали проводить повторный розыгрыш: «1618!» Снова тишина. Ведущий даже растерялся. Третий круг: «2507!» И тут подружка толкнула меня в плечо: «Это же твой номер! Скорее беги!» Не понимая толком, что происходит, я стала протискиваться на сцену, и вот в моей руке оказался конвертик, который был очень кстати, ведь вечеринка продолжалась.

Каков же вывод эксперимента по ловле удачи? Халявщики по сути своей философы. Они знают, что многие мелочи в этой жизни бесплатны, и не собираются за них платить. Но вот для всех прочих вещей, к сожалению, нужны деньги, а для этого нужно работать, а не на печке лежать. А то ведь можно попасться на удочку к более опытному халявщику и остаться у разбитого корыта. Не в сказке, а по-настоящему.


Не пытайтесь повторить!

Это лишь малая часть самых распространенных в наше время лохотронов. Все трюки до мелочей отработаны поколениями мошенников, но очень часто простому человеку кажется, что его-то как раз и не обманывают… Так что вырежьте и сохраните!

1 ВСЕВОЗМОЖНЫЕ УЛИЧНЫЕ ИГРЫ, начиная от наперстков, беспроигрышных лотерей и даже покорения «дикого велосипеда», который делает все наоборот и сбрасывает ездока через секунду. Во всех случаях тебе обещают солидный куш и даже демонстрируют, как легко его выиграть, но на самом деле выиграть невозможно! Велосипед покоряется только хозяину, который незаметно что-то там подкручивает; лотерейные билетики сомнительного вида всегда невезучие, а наперстки — это вообще ловкость рук и откровенное мошенничество.

2 КОШЕЛЕК НА ВЕРЕВОЧКЕ — это трюк-долгожитель, который до сих пор практикуют по городам и весям. Приметив жертву, один мошенник роняет на дороге кошелек и скрывается за углом. Когда ничего не подозревающий человек поравняется с кошельком, появляется второй лохотронщик и предлагает разделить найденные деньги. Тут возвращается «хозяин» кошелька и, угрожая милицией, требует вернуть ему деньги и еще дать сверху во избежание неприятностей с законом. В итоге они обчищают незадачливого кладоискателя до нитки.

3 "МАМА, У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ, СРОЧНО НУЖНЫ ДЕНЬГИ". Телефонные звонки примерно такого содержания бьют все рекорды популярности. Пробив по базе, в каких семьях есть дети-подростки, злоумышленники звонят их родителям и малоузнаваемым голосом вперемешку с всхлипами говорят, что они попали в аварию или милицию и им срочно нужны деньги, чтобы все замять. Перепуганные родители, как правило, тут же кладут требуемую сумму на названный счет или даже номер телефона. И только единицам хватает ума позвонить своему ребенку и узнать, где он на самом деле.

4 АРЕНДА ПО ОЧЕНЬ НИЗКОЙ ЦЕНЕ — это, конечно, лохотрон. Нормальные агентства берут 100% комиссии за услуги, да и рента адекватна состоянию квартиры. Однако многие верят объявлениям в газетах типа «отличная квартира за небольшую плату», идут в так называемое информационное агентство, отдают деньги, им дают адрес квартиры… Но оказывается, что там либо никто ничего не сдает, либо по гораздо большей цене. Потраченных денег ты не вернешь, потому что агентство снабдило тебя информацией, а за все остальное ответственности не несет.

5 ФИШИНГ (Phishing, от англ. password — пароль и fishing — рыбная ловля) — вид интернет-мошенничества, «выуживание» номера и пароля кредитной карты, данных веб-счета пользователя. Делается это так: человек получает е-мэйл якобы от своего банка или какой-то известной компании, где говорится, что в базе произошла поломка и необходимо заново собирать всю информацию по каждому клиенту. Для пущей убедительности дается даже ссылка на сайт «компании», как две капли воды похожий на настоящий. Пользователь сообщает все свои персональные данные, мошенники вскрывают его счет и снимают все до копейки.

6 "ВЫ ВЫИГРАЛИ! ПЛАТИТЕ ДЕНЬГИ!" Псевдозвонки с радиостанций, телеканалов и еще неизвестно откуда с сообщением о том, что именно ты стала победителем лотереи или миллионным клиентом. Все, что нужно, чтобы получить приз, — заплатить энную сумму на покрытие транспортных расходов. Приза ты не увидишь! Потому что ни одна уважающая себя организация не станет проводить розыгрыш без ведома участников, и все призы по определению бесплатны.

7 УЛИЧНЫЙ ГИПНОЗ Воздействовать на волю человека могут не только цыганки. Зачастую это солидного вида мужчины или безобидные женщины с детьми, которые просто спрашивают время или дорогу. Затем они заводят ничего не значащий разговор, смотрят тебе в глаза, и ты, сама того не заметив, вскоре отдаешь им содержимое кошелька. Это в лучшем случае. В худшем ты ведешь их домой, заметь — сама, позволяешь вынести полквартиры и только после их ухода осознаешь, что наделала.

8 АВТОМОБИЛЬНЫЙ «РАЗВОД»
В этом трюке опять-таки участвуют двое. Первый подходит к машине, открывает дверь и спрашивает, как пройти к библиотеке. Водитель объясняет, что она буквально в минуте ходьбы, и показывает, как пройти. Когда разговор окончен, он с удивлением обнаруживает пропажу сумки с заднего сиденья. Все дело в том, что, пока первый мошенник отвлекал водителя, второй подполз к машине, открыл заднюю дверь и стащил сумку.

9 КВАРТИРНЫЕ ЛОХОТРОНЫ — отдельный список уловок мошенников, начиная с ложных объявлений об «установке антитеррористического пульта в парадной», на который нужно перечислить деньги на такой-то счет, продолжая распространением «волшебного» средства от тараканов и крыс за немаленькие деньги, которое оказывается обычным дустом, и заканчивая совсем уже хамским способом: в парадной вывешивается объявление о «санитарной обработке квартир в понедельник, в 9 утра». Жильцов, которых не будет дома, просят поставить перед квартирой банки под «дезинфекционную жидкость». В назначенное время бандиты смело вскрывают квартиры с баночками на пороге и выносят все нажитое честным трудом добро.


 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить