Квартирный вопрос

Мы расскажем, как избежать бытовых ссор и сохранить отношения, живя в тесной однушке.

Квартирный вопрос

Тесная квартира

По данным Всероссийского центра исследования общественного мнения, 41% разводов в нашей стране происходит из-за отсутствия собственного жилья. А если перефразировать бессмертного булгаковского героя, квартирный вопрос в принципе испортил людей. Конечно, сложно найти человека, которого приводит в экстаз перспектива всю жизнь тесниться в «хрущевке», «сталинке» или «панельке». Однако в твоих силах сделать все, чтобы любовная лодка не разбилась о быт.

Очень личное

«Когда мы с любимым переехали в собственную квартиру, поначалу радовались, — рассказывает Карина (26). — Но позже муж начал ворчать по поводу беспорядка на моем рабочем столе, а меня раздражала его манера надевать наушники и утыкаться в монитор, словно кроме него вообще никого нет в комнате. Я так радовалась переезду, но, как ни странно, после него наши отношения только ухудшились».

Возможно, надевая наушники, партнер пытается отгородиться, создать некое приватное пространство, чтобы побыть наедине с собой. Это особенно справедливо, если вы живете в одной комнате, и физически изолироваться невозможно. «Личное пространство дает возможность уединиться и восстановить эмоциональный баланс, — объясняет кандидат психологических наук Людмила Городничева. — И важно отнестись к этому желанию с уважением, ведь для полноценного отдыха человеку рекомендуют проводить в одиночестве не менее 20 минут в день». Вынужденная близость очевидно мешает удовлетворить эту потребность. «Конечно, мы рады допускать близких в свое интимное пространство, — рассуждает психоаналитик Сергей Гудков. — Но лучше, если это происходит по обоюдному согласию. В тесноте физическое сближение происходит по принуждению, и к тому же часто оказывается непредсказуемым». Если вы с партнером живете в одной комнате, твои каналы восприятия неизбежно будут «загружаться» дополнительной информацией о присутствии другого, особенно — близкого человека. Именно
в целях защиты своей территории инстинктивно повышается уровень агрессии, растет потребность в уединении.

Кроме того, теснота вынуждает пересмотреть привычки пары: «Если квартира съемная, придется договариваться, полностью перестраивать свой быт под новые условия, — говорит психолог Жанна Сандаевская. — Если же это квартира родителей — тем более, кто-то оказывается гостем на чужой территории, что создает вероятность появления стрессов и конфликтов».

Важно позаботиться о том, чтобы каждый имел персональное пространство, доступ в которое нет ни у кого, кроме самого человека. Сергей Гудков рекомендует: «Несколько ящиков в столе, свой шкаф — это уже дополнительный кусочек личной территории. С его помощью возможно расширить зону комфорта». Однако не забудь договориться, как использовать общие зоны — кухню, ванную: где чьи вещи могут находиться, кто в какое время вправе рассчитывать на процедуры. Семейный психолог Ольга Троицкая советует не лениться и использовать любую возможность покинуть тесную квартиру, чтобы побыть в открытом пространстве — выехать в лес, прогуляться по просторному парку: «Насытиться свободой, размахом, дать отдых телу и мыслям. Так гораздо проще переносить стесненность».

Высокое напряжение

Особенно тяжело приходится жителям мегаполисов: на них давит так называмемый эффект скученности. Мы часто не отдаем себе отчет в том, что постоянно находимся в ситуации повышенного стресса. Который только усугубляется дополнительной теснотой в квартире.

«Однажды пришла с работы особенно уставшая, хотелось развалиться на диване и посмотреть какой-нибудь фильм. Зашла на кухню заварить чай — и увидела гору грязной посуды, — вспоминает Ольга (29). — Муж при этом сидел в комнате и занимался своими делами. Я поняла: вместо отдыха должна сейчас поработать посудомойкой, ну и заодно протереть на кухне пол. Скандал был громким, со слезами и упреками. Но главное, что вывело меня из себя, — это ответная реакция Олега. Он не стал успокаивать, а обидно высказался на тему «какая я никчемная хозяйка». Ворчать по поводу неубранной посуды — нормальное поведение. Но истерика в данном случае — крайне подозрительная реакция. По мнению Жанны Сандаевской, неадекватность ответа на стимул может указывать на наличие проблемы как в отношениях, так и в личном плане. «Важно понимать: ты находишься в стрессовой ситуации, и это само по себе истощает, — объясняет Ольга Троицкая. — Поэтому даже простая неурядица заставляет вспыхнуть, как спичка». Другой вопрос, что у каждого человека свой уровень стрессоустойчивости, и зависит он от нескольких факторов. Есть врожденный — заложенный природой, и есть способ реагирования на стресс, усвоенный в родительской семье. Если на каждый чих папы мама устраивала скандал, то и ты в будущем, скорее всего, сочтешь такую реакцию нормальной.

Тесноту воспринимают как особый вид стресса также созависимые личности, не ощущающие своих границ, не способные принимать самостоятельные решения. «Созависимый человек не может понять, что другой кричит не на него, а просто потому, что устал или чувствует дискомфорт, — говорит Ольга Троицкая. — И выбирает в ответ такой же способ реагирования — крик. Кстати, для созависимых личностей семейная жизнь сама по себе стресс, не говоря уже о таких утяжеляющих ситуацию обстоятельствах, как теснота, высокая арендная плата и другие бытовые проблемы».

Семейный психолог рекомендует отнестись к близкому человеку с большим сочувствием, попробовать пожалеть его, предложить помощь. Гештальт-терапевт Наталья Кундрюкова также подчеркивает важность проявления эмпатии: «Способность воспринимать мир глазами другого, интерес к его мыслям и чувствам, желание узнать его плюс соучастие и забота — вот путь к крепким отношениям. До того как человек сможет развить в себе способность к эмпатии, он должен понять, почему до сих пор не освоил этот навык. Из-за определенных условий жизни в семье, где он вырос, или просто небезопасно быть эмпатичным?» Ключевые задачи в обучении эмпатии — освобождение от потребности в контроле, отказ от доминирования, избавление от самопожертвования.

Все смешалось в доме

«Обычно муж выглядит хмурым, когда после работы приходит домой, — делится Ирина (31). — Я беспокоюсь за него, стараюсь окружить заботой и вниманием: разогреваю ужин, предлагаю разные десерты. На вопрос «что не так?» — молчит, отмахивается, а потом вообще утыкается в iPad. Позже, конечно, оттаивает, становится обычным, говорит, что с ним все в порядке. А я продолжаю теряться в догадках — все ли хорошо в наших отношениях?» По мнению Ольги Троицкой, в тесноте размываются не только границы своего тела, но и рамки пространства, в котором это тело находится. То же можно сказать и об эмоциональной, чувственной сфере. «Возникает путаница в чувствах, — соглашается с коллегой психоаналитический психотерапевт Мария Федорова. — Тяжело разобраться: где твои эмоции, где — чужие. И еще труднее выразить это». Подобная почва может стать благодатной для проекций на другого и, кроме того, может мешать осознавать переживания собственного внутреннего мира. Уставшему супругу просто необходимо время, чтобы прийти в себя, «перезагрузиться» — всего-то и нужно оставить его в покое. И если тебе трудно пережить этот небольшой временной отрезок, когда ощущаешь вашу «раздельность», из-за беспокойства начинаешь фантазировать о кризисе в отношениях.

В таких ситуациях не стоит обижаться или молча страдать от неопределенности. Важно создать общение, при котором оба сможете озвучивать свои желания, мысли и потребности. Слушать друг друга, давать близкому человеку именно то, в чем он нуждается больше всего. Такая модель взаимодействия называется «партнерские отношения» — общение двух равных людей, в котором полностью учтены интересы обоих. Есть «я» со всеми своими тараканами, и есть партнер — тоже не без недостатков. Только вот сами по себе эти отношения не возникают — их нужно выстраивать, вместе создавать систему взаимопонимания и взаимодействий.

Наталья Кундрюкова подсказывает, с чего начать: «Есть две опоры, без которых не построить партнерские отношения, — доверие и честность. Только с их помощью можно услышать от партнера: «Мне это не подходит», «Не делай так, для меня это непереносимо». Или самому сказать о своих предпочтениях и пожеланиях. Это трудно, возникает много чувств, в том числе неприятных — обида, раздражение. Зато ты точно знаешь, что происходит с близким человеком, как он реагирует на тебя».

Партнерские отношения отличаются от компромисса, хотя он тоже возможен. Но только явный, когда оба обсудили проблему, приняли решение от всего сердца и готовы с ним жить. Тихий односторонний компромисс скорее разрушает отношения. «Лучше перетерплю, уступлю», — думаешь ты, надеясь взамен получить что-то важное для себя. Однако это работает против. Об этом «взамен» нужно договариваться — партнер сам не догадается, а ты можешь остаться разочарованной.

Мария Федорова считает: с теснотой физической возможно смириться, если достичь комфорта в эмоциональной сфере. Все остальные наши эксперты также сходятся во мнении, что, зацикливаясь на чувстве дискомфорта, ограничиваешь свои возможности. Ведь в любой возникающей трудности можно увидеть ресурс на будущее и сделать свою жизнь более счастливой.

Книги

Книга Екатерины МихайловойЕкатерина Михайлова, «Я у себя одна, или веретено Василисы»

Книга о работе в группах, где женщины собираются вовсе не для того, чтобы перемывать кости мужчинам. А чтобы научиться выражать чувства, проработать напряженные ситуации, получить поддержку и разобраться в себе.


Книга Берри УайнхолдаБерри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»

Авторы объясняют, каких людей можно назвать созависимыми, разбираются в причинах этого явления. А затем предлагают способ, благодаря которому можно научиться выстраивать равноправные отношения.


Книга Вирджинии СатирВирджиния Сатир «Как строить себя и свою семью»

Автор условно разделяет семьи на проблемные и зрелые. На примере первых показано, какое поведение разрушает отношения. А вторая группа иллюстрирует результат, которого можно достичь, если поверить в себя, отбросить неуверенность.


Фильмы

Жизнь прекрасна«Жизнь прекрасна», 1997, реж. Роберто Бениньи

О том, что даже в самых нечеловеческих условиях можно найти в себе силы позаботиться о близких, сделать их жизнь лучше.


Дневник памяти«Дневник памяти», 2004, реж. Ник Кассаветис

О том, что женщина готова променять просторный дом и богатого мужа на обычного деревенского парня. Который, в свою очередь, будет любить и заботиться о ней до самой старости, даже когда она потеряет память.

О том, что вряд ли можно стать счастливее в модной квартире с видом на Центральный парк, если муж тебя игнорирует и занимается какой-то чертовщиной.

Путь к партнерским отношениям:

Тренировка эмпатии, умения понимать потребности друг друга.

Установление своих границ и уважение чужих.

Умение видеть реальные качества партнера, а не свои личные проекции на него.

Оттачивание навыков разрешения конфликтов.

Сексуальное общение, благодаря которому формируется истинная близость и доверие.

ТЕКСТ: Юлия Арбатская

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить