Кризис, который сделает тебя женщиной

Вот только что все было просто прекрасно. Ты уже большая девочка и уже знаешь, что важно, а что — шелуха и следы на песке, ведущие к пляжному туалету. У тебя есть семья, работа и друзья, проверенные временем. И веселая собака, которая понимает тебя с полуслова. Ты все еще молода и прекрасна. Но что ж так грустно-то, а? Что ж так печально? А это, дорогая, к тебе подбирается кризис среднего возраста. И его, к сожалению, не избежать. Держись, мы с тобой!

Кризис, который сделает тебя женщиной Katrina Warme

Симптом 1. Ты подумаешь об этом сегодня

«Я подумаю об этом завтра» — цитата гениальная. Потому что правдивая. Ты так и жила все три с лишним десятилетия. Проблема в том, что завтра превратилось в сегодня. Безусловно, некоторые вопросы утратили актуальность — тебе уже не надо думать о том, почему Петрищев тебе так подло изменил, ты уже 15 лет как замужем за адвокатом Колбасовым, а Петрищев работает автослесарем и берет кредит на покупку холодильника, ха-ха-ха. Но существует еще масса вопросов, и самый ужасный — вопрос «Кем бы мне стать, когда вырасту». Потому что звучит он теперь так: «Кем мне стать, когда я состарюсь?». Хочется немедленно стать прахом, тихонько лежать себе в красивой малахитово-зеленой урне и не думать ни о чем. Потому что думать — невыносимо.

Выход: не думать не получится, увы. Думать позитивно не получится тоже, оставь надежду, всяк до 35 доживший. И привычные психотропные препараты не помогают: напившись, ты включишь на ютубе козлобородого Гребенщикова, а это — верный путь в бездну. Потому что твои недавние пятнадцать, оказывается, дальше от тебя, чем твои будущие пятьдесят.

Если дело плохо совсем, не терзай свой хлипкий внутренний ресурс, а иди к доктору. Он даст волшебную таблетку и жизнь не то чтобы заиграет красками — она просто вернется. А если все не так плохо — прозит! Коней на переправе не меняют, как говорится. Кофе — конь черен, пицца — конь рыж, водка — конь бел, утро — конь блед. Хоть что-то не меняется, да?

Симптом 2. Ты не узнаешь себя в зеркале

Потому что там — не совсем девочка. Натуральная такая не совсем девочка — с морщинами, потухшим взглядом и тусклой паклей вместо русалочьих волос. Твое тело тебе изменило. Оно тебя подло предало. Оно не должно было так рано стареть! Или сознание тоже должно было постареть, но внутри-то тебе никак не больше двадцати пяти. Верните все обратно!

Выход: в любой непонятной ситуации качай попу. Нет, это правда годный совет — даже если ты стройна, как кипарис, мышечную массу ты теряешь, а жировую — наращиваешь. Это природа. С ее точки зрения тебе пора прекратить искать коренья и ягоды в радиусе ста километров, зато пора умоститься в пещере и поддерживать очаг. Ужас. Природа вообще бессердечная тварь, и это ты поняла только что. Когда стало ясно, что против генетики бессильны кремы, уколы и криотерапия.

С другой стороны — бей врага его же оружием. Твоя печаль по поводу неизбежного старения бессильна против эндорфинов, которые в тебе прямо закипят в тот момент, когда ты впервые зарядишь кому-нибудь в челюсть. Мы хотим сказать — не ходи на йогу. Это для девочек и старушек. Иди на бокс, тхэквондо или на кикбоксинг. Тебе сейчас совершенно необходимо не только двигаться и растить мышцы, но и кого-нибудь отлупить до кровавых соплей. Безнаказанно.

Симптом 3. Ты испугаешься разлуки с детьми

Getti Images

Осторожно! Опасный момент! Потому что твои дети, скорее всего, почти подростки. И у них там свой кризис. Ты, конечно, уже вообразила, как они покидают тебя — старушку-мать, закутанную в драный оренбургский платок. И от души оплакала свою горькую долю. А себя в пубертате ты помнишь? Родаки тебя не понимали, потому что они вообще не понимали ничего! Так вот — мы отпускаем тебе твои грехи: это не ты творила всякие непотребства, это твои родители страдали кризисом среднего возраста и воображали себя трилобитами. Не повторяй их ошибок, ага?

Выход: ты же родилась в конце семидесятых — в начале восьмидесятых, так? Сообщаем: Костя Кинчев не просто жив. Он до сих пор выглядит, как драный дикий кот и поет про то, что компромисс не для нас. И до сих пор заряжает зал так, что даже фанатки «Ласкового мая» впадают в ностальгическую истерику. Сходи с ребенком — не пожалеешь. Отпрыск проникнется, ты — зарядишься. Билеты — тысяч пять. Оказаться с ребенком на одной волне — бесценно.

Симптом 4. Возможно, ты захочешь еще одного ребенка

Мякенького душистого младенчика. И ты его захочешь не потому, что боишься разлуки с детьми. Ты просто подсчитала, сколько примерно яйцеклеток у тебя осталось, и впала в истерику. Это что — вот-вот все поломается? Репродуктивная система столько лет тебе служила верой и правдой — в смысле, мешала тебе нормально жить и все нервы измотала, зараза — а теперь все, что ли? Какой кошмар! Не меньший, правда, кошмар — мысли о том, как в таком возрасте нормально выносить и родить, не растеряв последние крохи здоровья. И как воспитать без помощи бабушек — ведь им самим уже нужна помощь.

Выход: Давать советы в таких вопросах — дело дурное. Поэтому мы их тебе не дадим, бе-бе-бе. Хотя нет — один дадим: пройдет еще лет пятнадцать, прежде чем ты себе скажешь — слезай, эта лошадь сдохла. То есть, если ты родишь сейчас, к моменту краха твоей репродуктивной системы у тебя будет готовенький подросток. Это мы так толсто намекаем, что у тебя есть время подумать.

Симптом 5. Ты погонишься за двумя зайцами

Это неизбежно в любом случае. Если ты поплевывала на всяких неудачников с вершины своей карьеры — ты пожалеешь, что мало времени уделяла семье. Если ты посвятила себя мужу, детям и дому — ты пожалеешь о бесцельно прожитых годах. Могла бы ведь и лекарство от рака придумать. Ну, а если ты умудрилась состояться и как профессионал, и как мать, жена и хозяйка — ты пожалеешь о том, что слишком мало времени уделяла себе самой.

Выход: конкурировать со вчерашними выпускниками уже поздно, это факт. Это же не мальчики и девочки, а натуральные гиены — перекусывают рельсы, хохоча. Начинать семейную жизнь сначала тоже как-то странно: работает — не трогай. Зато сейчас самое время заняться собой. Ей-богу, в 20 лет ты бы все равно не поняла, в чем кайф лечебного массажа. Не в синяках же? А вот теперь поймешь. Гарантируем.

Симптом 6. Ты решишь, что смертельно больна

Getti Images

Пятно на щеке — это не следствие неумеренного курения, а злая меланома, конечно. Боли в грудной клетке не оттого, что ты слишком много сидишь за компом, а оттого, что твой пламенный мотор износился и завтра остановится. Наверное, ты умрешь от сердечного приступа. Или от инсульта. Что, в сущности, к лучшему — потому что иначе тебя завтра же посетит Альцгеймер. Или Паркинсон, Адиссон и Хантингтон, и еще много других интересных мужчин. Собственно, это единственные интересные мужчины, которые отныне будут тебя посещать. Ну, Кондратий еще вот.

Выход: сходи к доктору. Он обязательно найдет у тебя в анализах какую-нибудь гадость, от которой не умирают и даже не то чтобы плохо живут. Но! Лет через 20 эта гадость непременно даст о себе знать, если немедленно не отказаться от курения, алкоголя и вкусной еды.

Стол номер пять, свежий воздух, режим дня. Страшные рекомендации, лучше сразу в морг. Так, собственно, ты и подумаешь. А еще ты подумаешь о том, что у тебя впереди, оказывается, двадцать лет нормальной жизни, а не полгода адских мучений перед трагической, несвоевременной гибелью.

Симптом 7. Ты начнешь мыслить в сослагательном наклонении

А если бы ты не вышла замуж за Колбасова, то могла бы выйти за принца Монако. Хотя, нет — он лысый и некрасивый. Но зато ты могла бы стать известной фигуристкой. Это если бы твоя мама не ленилась возить тебя на каток к семи утра. Такие данные потеряли! А твой талант проектировщика железнодорожных мостов, на корню загубленный беременностью? Где он теперь, зачем ты проектируешь гостиничные санузлы? Жизнь прожита, полимеры просрали. Аминь.

Выход: ты, безусловно, очень умная, зато мозг твой — дурацкий дурак. Ему, видишь ли, абсолютно неважно, будут ли дальнейшие поколения человеческого молодняка поминать тебя добрым словом. Ему важно, что ты прямо сейчас собой довольна и горда. Ему все едино — хоть мост, хоть дрессированная крыса, хоть Бред Питт пастелью написан, как живой. Дай ему — и себе — хоть крохотный повод гордиться тобой. И собой.

Симптом 8. Ты попробуешь найти смысл в жизни

И, ясное дело, не найдешь. А раз его нет — то лучше сразу в петлю, чего, спрашивается, мучиться? Вот раньше смысл был в том, чтобы познавать новое. Впервые влюбиться. Впервые сдать на отлично сложный экзамен. Впервые родить. Впервые осознать, что все вокруг дураки и не лечатся. А теперь за что ни возьмись — все уже опробовано, осмыслено, прочувствовано. Романтический момент потерян, какая жаль.

Выход: психологи обычно советуют начать путешествовать, придумать себе какое-нибудь увлекательное хобби, ну или любовника завести наконец-то — хуже-то не будет, потому что хуже уже некуда. Но это все вранье. В смысле — про то, что хуже не будет. Ты можешь замерзнуть насмерть на Эвересте, сломать себе обе ноги у балетного станка и стать жертвой альфонса. Но это, прямо скажем, очень вряд ли.

А вот получить массу новых впечатлений, неожиданно превратить хобби в новую, увлекательную профессию и влюбиться — хоть в нового мужчину, хоть заново в собственного мужа — запросто. Более того — обычно именно это происходит и на том кризис среднего возраста делает нам ручкой и начинается прекрасная новая жизнь. А если она все никак не начинается, то можно завести живого енота. Во‑первых — у него такие милые рученьки. А во-вторых — вот теперь ты точно уже большая девочка и тебе все можно. Все-все можно, и енота тоже. Ура!

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить