Контрольная закупка

Два батона колбасы, многофункциональные терки и продавщицы на грани нервного срыва — все это шопинг по‑мужски

Контрольная закупка

Вообще, про мужчин ходит масса мифов, которые никак не соответствуют действительности…


Возьмем легенду о том, что мужчины всеядны. Бытует мнение, что любой мужчина с радостью поглотит любую пищу — если она, конечно, не находится в последней стадии разложения. В качестве доказательства обычно приводят то, что только мужчины способны питаться — и получать удовольствие! — пельменями, бумажными сосисками, котлетами из коробки и гамбургерами.
У меня был знакомый, который ел сосиски, которые так долго лежали в холодильнике, что, прежде чем сварить, их приходилось протирать салфеткой (от старости сосиски становятся скользкими). Ел и не возражал. Мне казалось, что этот мужчина безусловно всеяден. До тех пор, пока мне не довелось пригласить его на обед.
— Ты знаешь, я не ем куриный суп, — поведал он, сумеречно глядя в тарелку, — он мне напоминает о…
Далее последовала трогательная история времен старшей группы детского сада, оканчивавшаяся грозным «Пока не съешь — не выйдешь».
— Вот как?
— И рыбный. В нем кости. Еще терпеть не могу вареное мясо — оно застревает в зубах. Еще не выношу салаты, в которые кладут яблоко… овсяную кашу… консервированную кукурузу… жир от свинины… мелкую вермишель… творожную запеканку…
Выяснилось, что я по сравнению с ним просто Гаргантюа — я не ем только мучное и сладкое, и то теоретически. И много раз потом мне приходилось убеждаться в том, что якобы всеядные мужчины, готовые всю жизнь сидеть на чипсах и фастфуде, имеют массу предрассудков, комплексов, антипатий и фобий по отношению к нормальной человеческой пище. А если говорить о моем муже, то и вообще: везде ему «привкус», везде ему «запах», всем он «когда-то отравился» и так далее.
То, что мужчины готовы есть всякую гадость, не значит, что они всеядны. Они просто любят всякую гадость. Чувствуете разницу?!
Миф о том, что мужчины постоянно думают о сексе. В какое время их ни спросишь:
— О чем ты думаешь?
Ответ будет только один:
— Ни о чем.
И хоть бы один ответил, ради разнообразия:
— Представляю себе секс с шикарной мулаткой!
Конечно, жди от них.
Миф о том, что мужчины, в отличие от женщин, мыслят логически и поэтому смеются над пресловутой женской логикой, которая выглядит примерно так:
— Ты любишь пиво, значит, ты меня не любишь!
Согласна. Нелепо.
Но вот вам, пожалуйста, вершина самой что ни на есть мужской логики или, если хотите, мужской диалектики:
— Зачем ты все время убираешься, у нас и так чисто!
Нет, ну вы подумайте. Как будто если бы я постоянно убиралась и было бы грязно, это бы было логичнее!
Таких мифов о мужчинах — многое множество. Как я уже сказала ранее, большинство из них не соответствует действительности. Практически так же дело обстоит и с мифом о том, что мужчины якобы не выносят шопинг, и хождение по магазинам для них — самая страшная кара после восковой эпиляции груди.
Осмелюсь утверждать, что это не так. По моему скромному (но обоснованному наблюдениями) имхо, мужчины шопинг любят. Но странною любовью.
Нет, вряд ли многим из них от души приятно то, что так нравится тебе — когда он стоит, привалившись к стене, в душном магазине и преет в шапке, а ты то и дело выныриваешь из-за занавески и радостно вопрошаешь:
— Ну как? Лучше, чем синяя?
А он, глядя на продавщицу, спешащую к примерочным с новой горой вешалок, мстительно отвечает:
— Еще хуже!
Или когда ты затаскиваешь в эту примерочную его, твердо знающего, что из одежды ему нужны только трусы и форменная куртка английских летчиков, лестью и уговорами заставляешь стащить одежду и подносишь, подносишь все новые и новые разноцветные тряпки:
— А примерь розовый свитерочек!.. А брюки в полоску!.. А кофточку…
Конечно, именно это мы обычно понимаем под словом «шопинг», но у мужчин достаточно извращенные представления о том, как делать покупки, поэтому шопинг они представляют себе совершенно по‑другому.

Мужчины и еда
Начнем с того, как мой дедушка Доментий Амиранович Гечевари однажды пошел за хлебом. Я подчеркиваю — именно однажды. Большую часть своей жизни усилиями окружающих женщин этот достойный пожилой джентльмен был полностью избавлен от всех хлопот, связанных с добычей и приготовлением хлеба насущного. И только один раз на моей памяти в разгар какой-то большой семейной активности, то ли переезда, то ли пожара, когда ко всем прочему кончился хлеб, Доментий Амиранович сам вызвался:
— Я схожу за хлебом!
Знали бы вы, как это звучало — с его непередаваемым акцентом! — так величественно и сурово, как будто гордый горец, старейшина рода Маклаудов, вызвался первым идти встречать неприятеля в узкой лощине.
И он ушел. И вернулся. И принес он два батона, две буханки черного хлеба, один серый «кирпич», свердловскую слойку и плетенку с маком. В доме в это время постоянно проживали (дело было летом, в разгар дачного сезона) два человека — мама и папа.
— Вот. Хлеб, — сказал Доментий Амиранович.
Когда мужчина отправляется за продуктами, он не просто идет в гастроном (в универсам). Он идет добыть и прокормить. Нет, он не ограничится маленьким пенопластовым лоточком, в котором лежат три кусочка колбасы — он купит целую палку, батон колбасы, а лучше два. Особенно если на эту колбасу объявлена скидка, и мужчина чувствует, что выгадал. А то, что скидки на колбасу объявляют ближе к концу срока годности, вряд ли придет ему в голову. Равно как и то, что эту колбасу все-таки должен кто-то есть — притом что он сам, как уже было сказано во вступлении, далеко не столь всеяден, как считается, и категорически не способен есть одну и ту же колбасу неделями. Мужчина руководствуется в своем покупательском поведении такой логикой:
— Почему я должен покупать сырную нарезку весом в двести граммов за сто пятьдесят рублей, если за эти деньги можно купить целый килограмм?
И приносит в авоське килограммовую глыбину сыра по сто пятьдесят рублей (а сыр по сто пятьдесят рублей килограмм и сыр по сто пятьдесят рублей двести граммов очень, знаете ли, различаются). И не важно, сколько у него денег. Просто такова его мужская логика.
Если его просишь купить картошки, он привозит двадцатикилограммовый мешок. Если посылаешь его за пачкой чая, получаешь коробку «100 пакетиков по цене семидесяти пяти плюс бесплатная кружка в подарок».
Если нужно сосисок, ими можно будет обвешаться с ног до головы. Если нужна туалетная бумага (а все мужчины особенно трепетно относятся к наличию в доме запасов этого товара), то в ближайшие пару лет угроза туалетнобумажного кризиса для вашей семьи будет снята.
Конечно, если постараться, мужчину можно приучить сносно покупать один и тот же набор ежедневных продуктов. Однако необходима серьезная тренировка. Выглядит это так. Вы идете с тележкой мимо длинных рядов всевозможного изобилия. Ты — рулевой тележки, муж — шаттл, совершающий рейсы в разные стороны от основного курса под твою команду.
— Возьми масло!
Он приносит две пачки.
— Зачем две?
— Про запас!
— Возьми бутылку кефира и две пачки творога. Я сказала: одну бутылку кефира и две пачки творога, а не две бутылки кефира и четыре пачки творога… Возьми бутылку шампанского… Нет всего лишь одну бутылку шампанского, а не три бутылки шампанского, три бутылки вина, литр коньяка и ящик пива! Хотя ладно, черт с ним. Запас карман не тянет.
Через некоторое время его можно будет отправлять одного в магазин. Хотя все равно никто не гарантирует, что он не забудется (это может произойти, например, накануне праздников, в потребительской лихорадке) и не преподнесет тебе сюрприз в виде трех килограммов морепродуктов, купленных на распродаже.

Мужчины и хозтовары
Невероятно, но факт. Многими наблюдателями была отмечена необъяснимая любовь некоторых мужчин к… хозтоварам. Я имею в виду не земляничное мыло, поролон для заклейки окон и «туалетный утенок» (хотя и это тоже!), а всевозможные совки, ведра, разделочные доски, прихватки, рыбочистки — словом, те атрибуты феи домашнего очага, которыми они сами (мужчины) крайне редко пользуются. Некоторые мужчины обожают покупать разнообразные «товары для дома» — возможно, потому, что они по сути своей есть инструменты, а уж покупать инструменты — самая большая мужская слабость. Не считая, конечно, ящиков для инструментов.
Когда приезжаешь за какой-нибудь надобой в магазин «Икеа», в отделах «аккуратный дом» и «все для кухни» можно лицезреть занятную картину. Взрослый, солидный мужчина (или что еще смешнее — лохматый парень в штанах с карманами), как первоклассник перед автоматом с жевачками, зависает перед полкой с товаром, а его спутница силой пытается утащить его дальше, по стрелочкам.
— Давай купим корзину для бумаг!
— У нас уже есть корзина для бумаг.
— А вот контейнеры нам не нужны?
— Контейнеры нам не нужны.
— Смотри, ящик с крышкой, 99 рублей. Я возьму два.
— Ты не возьмешь ни одного! Зачем они нам?!
О, да. Ящики — истинная мужская страсть.
— А вот, смотри, такая прикольная штука, чтобы взбивать капучино. (Это уже в другом отделе.)
— Но мы же не пьем капучино!
— А формочки для льда?
Мой отец (если уж я начала про свою семью) обожает приобретать помойные ведра. За последние пять лет он уже в четвертый раз обеспечил семью новой, более продвинутой, моделью помойного ведра. Последнее громким писком оповещает о том, что переполнено. Следующее, наверное, будет выходить в Интернет. Папу прямо трясет, когда он видит в магазине ведра — он реагирует так еще на машины «Рэйндж Ровер», больше ни на что.
А мой муж, чьи кулинарные достижения очень хорошо характеризует следующее: «Полить уксусом и оливковым маслом… оливкового нет, я положил сливочное», так вот, однажды этот человек на самом деле умолял меня позволить ему купить силиконовые формы для выпечки. Он уговаривал так, как будто бы речь шла как минимум о силиконовой груди.
— Ты только посмотри, КАКИЕ они!!!
Но набор стоил четыре тысячи, и я была непреклонна. Мужу пришлось ограничиться силиконовой прихваткой. До сих пор, кстати, с удовольствием ею пользуюсь.
Благодаря страсти супруга к кухонным приспособлениям я надежно обеспечена картофелечистками хороших фирм из легированной стали, многофункциональными терками, специальными ножницами для разрезания куриных костей, стильными лопаточками для жарки… и не надо над этим смеяться! Просто его восхищают технологии во всех проявлениях, и покупка силиконовой прихватки для горячего или микродевайса для вывинчивания косточек из оливок (пусть он никому на фиг не нужен) — это такой же прогрессивный шаг, как приобретение, скажем, ультратонкого ноутбука, крайне плоского телевизора или суперобъемного музыкального центра… А уж в законности мужской любви к таким покупкам уже никто не сомневается.


Мужчины и техника
Нет ни одного мужчины, который бы не мнил себя величайшим знатоком в области покупки техники. Особенно мультимедиа — компьютеров, фотоаппаратов, музыки, телефонов. Если твой муж (друг) планирует что-то приобресть и ему случайно позвонил приятель, они часами, то и дело подбегая к компьютеру, чтобы посмотреть в Интернете технические характеристики, будут нудно обсуждать мегабайты, пиксели, матрицы и шины, в качестве контраргумента приводя друг другу драматическую историю Вована или Петяна, который давеча купил себе вот точно такой, и он у него через три дня накрылся.
— Нет «Никон»!
— Нет «Кэнон»!
— Нет «Эйч Пи»!
И вот, наконец, покупка сделана. И в этот момент ему звонит еще один приятель. Выслушав ваши радости по поводу обновки, он зловеще замечает:
— А вот «Асер» я бы на вашем месте брать не стал…
— Почему?!
— Да так… (Многозначительно.) Есть у него свои особенности… Надо было вам мне позвонить!

Мужчины и одежда
Традиционно считается, что мужчины не в состоянии самостоятельно выбрать себе одежду. И что в этом деле им необходима помощь указующей женской руки. Это не так. Мужчины очень даже в состоянии выбрать себе одежду — настолько в состоянии, что процесс выбора может длиться годами. Просто мужчины всегда очень твердо знают, что именно им нужно, какого цвета, с какими карманами, и никакие компромиссы им не нужны. Если уж какая-то модель или какой-то фасон им полюбились, следующую вещь они будут искать точно такую же — и негодовать, что за те три года, пока носилась вельветовая куртка с капюшоном, индустрия моды шагнула вперед, и такие куртки исчезли из продажи.
— Нет, мне не нужна с кожаными вставками, — с козлиным упрямством будет говорить он, отказываясь даже посмотреть на актуальные фасоны, — мне нужна вельветовая с капюшоном, и не синяя, а бежевая, как была!
Женщина в этом процессе ему нужна только для того, чтобы после легкого, но освежающего скандала в примерочной все-таки доказать ему, что компромисс возможен, и что эта вещь тоже смотрится на нем довольно прилично. Правда, ответственной за эту покупку, ясное дело, становишься тоже ты. И еще долгое время, когда ему будет хотеться за что-нибудь тебе немножко отомстить, он будет подходить к зеркалу и с торжеством в голосе констатировать:
— Вот я ведь говорил, что она на мне совершенно не сидит!
Когда мужчинам что-нибудь нужно, но не слишком, они применяют свою излюбленную тактику. Только войдя в магазин, они делают мрачное и трагическое лицо и сходу заявляют:
— У меня сегодня нет настроения!
Или:
— Мне здесь ничего не нравится!
И дальше хоть ты тресни, если ты не уйдешь немедленно прочь из этого магазина, ты будешь чувствовать себя тираном, деспотом, сатрапом и палачом невинноубиенных.
Но когда мужчинам действительно чего-то хочется, они способны землю перевернуть. Их не остановят ни горы распродажи в проволочных корзинах, ни необходимость ехать за моря-окияны на улицу Дыбенко, ни цена в семь тысяч. Возьмем хотя бы ту маниакальную скрупулезность, с которой они выбирают штаны…

ЕСЛИ ПОСТАРАТЬСЯ, МУЖЧИНУ МОЖНО СНОСНО ПРИУЧИТЬ ПОКУПАТЬ НАБОР ПРОДУКТОВ. ОДНАКО НЕОБХОДИМА СЕРЬЕЗНАЯ ТРЕНИРОВКА.

Мужчины и штаны
А со штанами у мужчин складываются особые, глубоко личные отношения. Неудивительно — это их единственный предмет туалета. Это мы можем надеть на себя и платье, и юбку, и шорты, и лосины, и капри, и цветные колготки, и мини, и макси, и длинный свитер. Удел большинства мужчин один и тот же — штаны. Джинсы, брюки, вельветовые брюки или штаны от костюма — вот и все. Так что недаром большинство мужчин относятся к штанам, как к своему второму «я». Покупка новых штанов для повседневной носки — практически как смена кожи. Процесс, требующий максимальной концентрации и напряжения всех сил и ресурсов.
Прошло полтора часа. Продавцы устали и клянут судьбу. Примерочная завалена штанами. Все вокруг примерочной завалено штанами. И даже ты завалена штанами, ты похожа на небольшой стог из штанов, поскольку одни ты держишь в руках, другие висят у тебя через плечо, третьи ты прихватила под мышку, четвертые прижимаешь подбородком, а он все не угомонится.
Эти узки в талии. У тех коротка ширинка. У одних отвисает попа. Другие полнят. Третьи худят. Четвертые на болтах, а не на молнии, поэтому не подходят, или на молнии, а не на болтах, и поэтому не подходят. На твой взгляд, они все одинаковы — синие джинсы средней ширины со средней талией, но он видит в них какие-то ему одному заметные недостатки, которые заставляют его отбраковывать и отбраковывать все новые экземпляры.
— Ты же знаешь, я не ношу штаны на бедрах!
— Нет, мне надо, чтобы тут было просторно!
— В этих (ну надо же!) у меня толстая попа!
Он неутомимо прохаживается и приседает, поворачивается перед зеркалами и нагибается, выпячивает и втягивает живот (а также почему-то щеки), рассматривает себя сбоку, спереди, сзади и сразу с трех точек в трех зеркалах. У тебя уже голова идет кругом от бесконечности пар одинаковых синих джинсов (тебя просто тошнит от шопинга, а ведь ты, кажется, собиралась заодно посмотреть себе летнее платье), когда он, наконец, принимает волевое решение:
— Мне нужны вот такие, только не тридцать на тридцать два, а тридцать два на тридцать четыре.
Задрюченная продавщица затравленно улыбается:
— Сейчас посмотрю.
Возвращается она с явным облегчением на лице:
— К сожалению, у нас этого размера нет, могу узнать по другим нашим магазинам. Да, тридцать второй размер есть в нашем магазине на улице Дыбенко!
Как моряк, получивший благую весть о том, что впереди всего в десяти кабельтовых за туманом его ждет земля, он, окрыленный, восклицает:
— О'кей! Вперед, на улицу Дыбенко! Купим штаны, а потом можешь смотреть свои платья. И — за продуктами!
И что, спрашивается, это он не любит шопинг?!

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить