Контрол-фрик: как попытки держать все под контролем делают нас несчастными

Ты ответственна и стремишься выполнять любое задание идеально? Любишь, когда в рабочих и сердечных делах все идет по плану? Увы, но именно эти качества иногда становятся источником проблем.

Контрол-фрик: как попытки держать все под контролем делают нас несчастными GettyImages

У коллеги такой бардак на рабочем столе, что без слез не взглянешь. Может, попросить ее навести порядок? Или сделать это самой… Хотя до начала рабочего дня осталось всего 10 минут. Лучше уж позвонить любимому. У него сегодня собеседование, надо узнать, хорошо ли он к нему подготовился.

Держим руку на пульсе


Нет, это не цитата из дневника женщины-диктатора, а эпизод из жизни контрол-фрика. Под забавным термином скрывается совсем невеселая особенность — желание следить за всем, что происходит с тобой и окружающими тебя людьми. Встречается у многих, проявляется по‑разному, порой доходит до абсурда. Совсем как пример выше, основанный, как говорится, на реальных событиях.
Сначала стремление держать все под контролем может показаться обычной заботой. Но от внимания к близким оно отличается примерно так же, как санаторий от тюрьмы: там вроде тоже кормят, поят, спать укладывают, только вот права выбора не оставляют. Контрол-фрик заставляет ходить по струнке не только других, но и себя. Делает он это бессознательно, хотя ни ему, ни другим от этого знания не легче. Прежде чем заявлять «я точно не такая», присмотрись к своему окружению и вспомни, что говорят о тебе люди. «Болезненную склонность все контролировать проще всего распознать на работе, — говорит психолог с 20-летним стажем Елена Новоселова. — Коллеги в шутку или всерьез бросят: „Ну ты перфекционист“, — или пожалуются, что из-за твоего чрезмерного внимания к мелочам начальник требует такого подхода ото всех». Другой сигнал — болезненное чувство ответственности. Беспокоиться перед дедлайном совершенно нормально, но мысли в духе «Умру, но сделаю!» должны настораживать. Особенно если по объективным причинам работа не может быть выполнена в срок, а ты посыпаешь голову пеплом, виня в этом себя.

Домашний тиран

Гораздо сложнее распознать в зеркале человека, который невольно «строит» близких. И не потому, что они покорно молчат. Очень уж сложно отличить желание держать все под контролем от страха общественного осуждения. Нас воспитывают с установками вроде «Любящий муж проводит вечера дома» или «Ребенок должен быть под присмотром». И если женщина не звонит супругу, чтобы поинтересоваться, когда он приедет с работы, или -ужас! — не делает с сыном по пять часов кряду уроки, она рискует получить звание равнодушной жены или безалаберной матери. Боязнь оказаться «недостаточно хорошей» частенько лежит в основе такого поведения. Причем идеальной должна быть не только «главная по тарелочкам», но и все вокруг. Любимый мужчина говорит комплименты не так часто, как мог бы? Стоит обратить на это его внимание. Не рад подарку, который ты так старательно выбирала? Какая неблагодарность! Кажется, мамина страсть к обуви уже выходит за пределы разумного. Надо ее остановить. Это непозволительно при ее зарплате!
«Люди, которые страдают страстью к контролю, всегда находят множество железных аргументов, — отмечает Елена Новоселова. — „Слишком дорого“, „опасно“, „вредно для здоровья“. Им кажется, что без их вмешательства близкие обязательно навредят себе, дому или семейному бюджету. Младшая сестра умрет от голода, стоит уехать на три дня в командировку, а муж непременно заведет другую, если не проверять его телефон».

Бунт на корабле

Понятно, что долго ходить под конвоем ни один свободный человек не сможет. И если кто-то из домашних замкнулся в себе или на каждый «принципиально важный» вопрос отвечает отговорками, значит, твоя забота превратилась в контроль. Это ни к чему хорошему не приводит: после десятого звонка на работу мужчина подумает, что ему не доверяют (а что уж говорить о проверке личной переписки!), и откажется быть маленьким мальчиком под каблуком. Начнет войну, и под артобстрелом грубости, скрытности и молчания отношения разрушатся.
На работе контрол-фрику тоже не приходится рассчитывать на всеобщую любовь: кому понравится чувствовать себя раздолбаем на фоне «отличницы»? Да и быть руководителем ему непросто. Лучше бы следить за стратегией, но он постоянно вмешивается во все тактические решения, изводит подчиненных лишними проверками и в конце концов валится с ног под грудой дел, которые, вообще-то, стоило передать сотрудникам — их нанимали именно для этого.

Страшно!

Человек, который стремится все контролировать, часто и сам понимает, как усложняет жизнь себе и окружающим. Но сделать ничего не может. Почему? «Принято думать, что поведение таких людей обусловлено жаждой власти, — объясняет наш эксперт, — но истинная причина — сильный подсознательный страх. Контролеры боятся всего, что не вписывается в привычный им уклад жизни. Такие события они считают враждебными, а значит, разрушительными, и всеми силами стремятся уберечь свой внутренний мир от каких-либо потрясений».
Корень этого глобального недоверия кроется в прошлом. Возможно, в детстве человек слишком часто слышал «не ходи», «не делай» и так и не научился расширять личные границы. Или уже взрослым
пережил потрясение, например, потерю важного в его жизни человека, и сейчас бессознательно пытается «подстраховаться». И то и другое — серьезные проблемы. Вместо того чтобы играть на нервах родных и коллег, лучше разобраться с собой на диване у психолога.

Отпустить узду

А пока ты ищешь подходящего специалиста, вот программа самопомощи. Сначала задай себе вопросы: почему я контролирую других людей? Я думаю, что они не справятся без меня? Они недееспособны или настолько глупы? И если так, то зачем я с ними общаюсь (вопрос, конечно, риторический, потому что тебя вряд ли окружают именно такие)?

А вот другой список, на случай, если ты изводишь в основном себя: почему я так боюсь ошибиться? Что случится, если все пойдет не по плану? Сильно ли я пострадаю от этого как личность? Наверняка жизнь не кончится, даже если тебе сделают выговор или уволят.
«Чтобы больше не нарушать личные границы других людей, научись выстраивать собственные, — советует Елена Новоселова. — Выдели время только для себя, когда никто из домашних не должен тебя дергать, попроси не брать твои вещи без спроса, научись отвечать отказом на неудобные просьбы или не рассказывать
то, что тебе кажется сокровенным». После этого будет легче уважать личную территорию близких людей — спрашивать разрешение, прежде чем что-то сделать, предлагать, а не навязывать помощь.

Сильные внутренние барьеры помогут выдержать железную хватку контрол-фрика, если им оказался кто-то из твоих близких или коллег. Пусть буфером между вами станет спокойное, но четкое «Нет, спасибо». Дай понять этому человеку, что ты не будешь жить по его правилам, но заботу очень ценишь. В конце концов, даже самая тягостная диктатура происходит из благого желания — сделать как лучше.

Выстраивай собственные границы. Научись отвечать отказом на неудобные просьбы или не рассказывать то,
что тебе кажется сокровенным. Control

Текст: Ольга Севастьянова

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить