Комментарии психолога по личным вопросам

Психолог комментирует самые обсуждаемые темы форума: краситься или нет, стоит ли переезжать из родительского дома, как ссориться с бойфрендом без материальных потерь?

Комментарии психолога по личным вопросам

Есть проблема

Какая есть

Раньше я следила за собой: всегда на каблуках, с прической и макияжем. И вот я 4 года замужем, замечаю, что постепенно перестала ухаживать за своей внешностью: крашусь, только идя в гости, одежда — спортивная и практичная, вместо шпилек — мокасины или угги. Плюс незаметно появился лишний вес. Не могу сказать, что все это меня устраивает, но стимула измениться тоже не вижу. Муж души во мне не чает, спортивный стиль в одежде удобнее для прогулок с ребенком и походов в магазин. Мужчин теперь не надо соблазнять и покорять.

Но иногда смотрю свои старые фото и понимаю, что раньше выглядела сногсшибательно, а сейчас стала серой мышкой. Как же найти мотивацию для перемен к лучшему?

Re: Распускаться нельзя никогда: ни в свободном плавании, ни в стабильных отношениях. Интерес к себе надо поддерживать постоянно. Разве самой не приятно, когда ты выглядишь великолепно?

Re: Я вот не крашусь и не считаю, что это ужас. Но когда превращаешься в мадам с грязной головой и в старых кроссовках, тогда точно пора бить тревогу.

Re: Честно говоря, мне иногда жалко мужчин. Женятся на одной женщине, а потом получают совсем другую.

Re: Не вижу ничего плохого в спортивном стиле. Притягательность идет не от шмоток, а изнутри.

Комментарий психолога: Из твоего письма понятно, что раньше стимулом следить за собой было твое желание выйти замуж. Именно поэтому, создав семью, ты расслабилась. Это понятно, ведь в жизни любого человека бывают разные периоды, в каждом из них свои задачи. Сейчас для тебя в приоритете психологический климат в семье и воспитание ребенка. При этом, судя по тому, что ты красишься, собираясь в гости, для тебя по‑прежнему важно мнение окружающих. Значит, как только ты выйдешь на работу, привычка носить красивую одежду и следить за внешностью вернется, ведь по сути речь идет о несложных, приятных заботах.

Поэтому минимальная задача сегодняшнего дня для тебя — сохранить фигуру, чтобы в нужный момент без труда войти в прежнюю форму. Конечно, в начале придется себя заставлять и преодолевать, но, как только появятся первые результаты, станет проще. В качестве дополнительных стимулов советую почаще выбираться к друзьям и достать с дальних полок любимую когда-то одежду.


Все на выброс?

Я встречаюсь с молодым человеком три года. Бывает разное — ссоримся, миримся. Во время конфликта бойфренд часто выкидывает что-нибудь из моих вещей: одежду, книги, обувь, сумки, телефон. Однажды мы поругались, и я переехала к маме. Оставила у него пакет с кофточками, думала, что позже заберу. Вскоре мы помирились, я вернулась, вспомнила про пакет, а бойфренд признался, что со злости выкинул его в окошко.

Недавно мы вновь сильно повздорили — наутро я не нашла свой телефон. Он сказал, мол, поищи, ты куда-нибудь его засунула. Я искала три дня, но оказалось, что телефон выброшен с лоджии, а на улице снег и слякоть, так что спасать его нет смысла. И вот последняя ситуация. Мы ночевали у моей подруги, снова поругались. Ложась спать, я заранее спрятала сумку и телефон. Утром молодой человек ни говоря ни слова ушел. Когда я днем собралась домой, увидела, что у меня не хватает одного зимнего сапога. Позвонила бойфренду, он сказал, что выбросил его на крышу гаража.

Я все прощала, думала, что вещи — дело наживное. Но это уже ни в какие рамки не лезет! Как жить с таким человеком? Неужели мне нужно завести сейф?

Re: Во‑первых, пусть покупает тебе новые сапоги и телефон. А во-вторых, в новых сапогах надо быстро-быстро бежать от этого неадекватного товарища.

Re: Если ты пока не готова расстаться с ним, то перейдите от совместного проживания к встречам на нейтральной территории. Если он осознает и искупит свою вину (в том числе материально), можно будет подумать о втором шансе.

Re: Сложно сказать, кто в этой ситуации более головой ушибленный — парень или девушка, которая несколько лет это терпит и хочет сейф приобрести, чтобы вещи прятать.

Комментарий психолога: Подобное поведение человека может быть импульсивным (он в гневе совершает поступок, а потом раскаивается) или обдуманным. В твоем случае бойфренд не извиняется, не торопится все исправить. А это значит, что он считает, что все нормально! С уверенностью можно сказать, что для него характерно упрямство, злопамятность, мстительность, неспособность признавать собственную вину, неумение выражать свои чувства и эгоцентризм. Предполагаю, что если ты живешь с ним три года, несмотря на подобные выходки, то в остальное время в отношениях все более-менее благополучно. А значит, в вашей паре тебе приходится играть по жестко зафиксированным правилам: все будет хорошо до тех пор, пока ты делаешь все так, как он хочет. Если же твое поведение ему не нравится, вместо того чтобы попытаться понять тебя и твою мотивацию, поговорить, пойти на компромисс, требует, скандалит, а потом выбрасывает твои вещи.

Изменить ситуацию мягкими способами вряд ли возможно. Если ты все же хочешь жить с ним, придется поставить ему жесткие условия: он покупает тебе все, что уничтожил, и идет к психологу избавляться от такой экстравагантной привычки.

Пока все дома

Живу всю жизнь с мамой. Мужа привела сюда же. Но у матери уже старческий маразм, начались беспочвенные обиды. Я пришла к мысли, что надо съезжать. Тем более что и о ребенке подумываю. Но так больно, так плохо — я же выросла в этом доме! Вот как «выпасть из гнезда» во взрослом возрасте? Как покинуть родительский кров, когда тебе уже за 30?

Re: Это важный шаг. Тебя все равно догонит сентиментальность и растерянность («Как же я буду жить без этого кресла?») Не зацикливайся на этом. Собирай вещи и съезжай, если есть куда. Отпустит практически мгновенно, как только начнешь обустраивать свое гнездышко, где ты сама себе хозяйка.

Re: Окружи себя на новом месте вещами, которые ассоциируются с домом: кружки, магнитики, занавески. Я переезжала 6 раз, и у меня уже ритуал: как только холодильник в новой квартире облеплен магнитами, на полках стоят фотографии — все, это мой дом, жизнь продолжается!

Комментарий психолога: Попробуй письменно ответить себе на следующие вопросы: 1. Почему я хочу уехать? (По пунктам: что конкретно тебя не устраивает, что беспокоит, что делает тебя несчастной. Без четкого осознания мотивации будет сложно удерживаться в своем решении: память коварна, она зачастую подсовывает нам радужные воспоминания о прошлом, стоит лишь изменить жизнь.) 2. Что хорошего я жду от переезда в другой дом? Какие новые перспективы появятся, как изменюсь я сама, каких изменений я жду в отношениях с мужем, какими новыми привычками, ритуалами наполнится наша жизнь?

Затем раздели лист на два столбца и напиши в первом, чего именно тебя пугает в предстоящем переезде, а во втором — каким образом ты могла бы облегчить и компенсировать те утраты и переживания, которые ты обозначила. Например: я буду скучать и беспокоиться о маме — я стану звонить ей каждый день и приезжать пару раз в неделю; мне будет сложно привыкнуть к новому району — мы с мужем начнем вместе исследовать местные магазины, кинотеатры и кафе, это наверняка сблизит нас.

Конечно же, переезд — это всегда выход из зоны комфорта. Человеческая психика тяжелее всего адаптируется именно к состоянию неопределенности, и тревожным людям часто свойственно наполнять неизвестность негативными прогнозами. На самом деле это психологическая защита, позволяющая нам подготовиться «к самому худшему» и легче пережить развитие событий. Однако человек эти оберегающие мысли воспринимает как пугающую реальность и зачастую так и не делает шагов вперед. Если ты напишешь ответы на все вопросы, тебе будет намного легче принять и воплотить твое решение. Кроме того, ты не одна, муж наверняка поддержит тебя в сложных обстоятельствах. Да и решение твое обратимо. Если почувствуешь, что жизнь на новом месте невыносима, ты сможешь вернуться обратно. Хотя, как показывает практика, когда молодая семья уезжает из отчего дома, это позитивно влияет как на отношения внутри пары, так и на отношения с родителями.

Самые обсуждаемые темы форума комментировала психолог, кандидат психологических наук Вита Холмогорова.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить