Клуб противников

Бывает так, что они ужасно неприятные, а тебе приходится с ними общаться. «Они» могут быть кем угодно — новым парнем твоей подруги, девушкой твоего брата, коллегой, родственницей, соседом или преподавателем в институте.

Клуб противников
Бывает так, что они ужасно неприятные, а тебе приходится с ними общаться. «Они» могут быть кем угодно — новым парнем твоей подруги, девушкой твоего брата, коллегой, родственницей, соседом или преподавателем в институте.


Что делать? Терпеть, злиться, плевать им в суп и расходовать свои бесценные нервные клетки? Как бы не так! Есть способы сделать неприятных людей… ну, хотя бы терпимыми.

СМОТРИМ НА СЕБЯ
Неприятный родственник

Чем более ты эмоционально включена в процесс общения с кем-то, тем сильнее тебя он задевает. Вот, предположим, ты сидишь в гостях у любимого и его бабушка рассказывает бесконечные истории из младенческого периода жизни твоего мужчины. И показывает миллион фотографий: «А вот тут Вася впервые в жизни сел на горшочек! Правда, все равно не попал…» Ты мило улыбаешься и считаешь, что у твоего мужчины совершенно очаровательная, нежная и любящая бабушка. Пусть даже и занудная — так это просто от старости. И представь себе (ни дай Боже!) прямо противоположную ситуацию: твоя собственная бабушка отловила твоего нового поклонника и вот уже три часа демонстрирует ему, как ты смотрелась на горшке в два года и какие смешные перетяжечки были на твоих толстых ручках и ножках. И ты прямо чувствуешь, с каким наигранным энтузиазмом он улыбается, как посматривает на часы и что он вообще терпит все это издевательство исключительно из уважения к военному прошлому твоей бабушки.
Правда, собственная любимая бабушка почему-то нервирует тебя гораздо сильнее, чем все остальные старушки в мире? Так же и с остальными неприятными родственниками. Посмотри на ситуацию со стороны. Будто это не твоя бабушка показывает тебя на горшке, и совершенно не твоя тетя пришла на твою свадьбу в шляпе с перьями, и абсолютно чужой брат сделал на голове зеленый ирокез… И главное, не злись, если твой любимый Вася на вечере встречи выпускников вдруг пригласит на танец какую-то гадкую блондинку. Вспомни, как тебя пригласил двоечник Петя из параллельного, а его жена — странная женщина! — почему-то надулась и весь вечер сидела с оскорбленным видом.

Вывод: Мы слишком внимательны и слишком строги к нашим близким. Чувство неловкости за их неправильные с нашей точки зрения действия заставляет нас отгораживаться от них. Не понимая, что с нами происходит, мы просто по каким-то неизвестным причинам не перевариваем свою тетю в ее идиотской вечерней шляпе. Стоит только взглянуть на нее чуть с другой стороны, и ты поймешь, почему твоим подружкам она кажется «клевой теткой с отличным чувством юмора».

Коллега-дура
Допустим, в вашем рабочем коллективе есть дура. Ну дура. И что? Разве имеет смысл сердиться, раздражаться, выходить из себя? Ведь эту несчастную можно только пожалеть. Не повезло ей. Вопрос в другом: почему это тебя так бесит?
Когда человек возвращается после отпуска или когда он влюблен, он не замечает неприятных мелочей. А вот когда он устал, когда не в ладах с самим собой, вот тогда-то его начинают выбивать из строя дураки, пробки, звуки. Причем все эти внешние раздражители не имеют к сути дела никакого отношения. Поскольку внутренний конфликт не осознан, не назван, он переносится на третьих лиц, возникает агрессия по отношению к ним. В таких ситуациях есть два варианта решения проблемы. Первый, простой, как таблетка анальгина от головной боли, сводится к тому, чтобы канализировать агрессию, направить негативную энергию в безопасном направлении: можно взять несколько листов бумаги и порвать их на мелкие части. Затем отправиться в фитнес-клуб и отметелить грушу, ну, а в выходные запланировать велосипедную прогулку, во время которой жать на педали с такой силой, будто бы за тобой гонится стадо разъяренных орков.
Второй способ избавиться от неприятных ощущений, связанных с вашей дурой: начни ее защищать! Даже если коллеги или приятели привыкли проводить досуг, хихикая над ее новыми выходками, просто скажи, что не такая уж она и глупая. Что тебе ее немножко жалко, и давайте, друзья, наконец-то объясним ей, как пользоваться принтером. Сама удивишься, насколько легче тебе станет. И насколько улучшится обстановка в коллективе.

Вывод: Все эти мероприятия помогут снять накопившееся напряжение, но они не решат проблемы. Для того чтобы прекратить обращать внимание на разных дур, надо заглянуть внутрь себя. И понять, что же в жизни тебя не устраивает. Ведь в данном случае дело не в дуре-коллеге (даже если она и на самом деле непроходимая дура), а в тебе.

СМОТРИМ НА НИХ
Приятельница-стерва

Действует она так: ради своей собственной выгоды (или даже просто ради удовольствия) придумывает некую манипуляцию, а дальше к каждому человеку подбирает свой ключик, находит свой подход. Ключиком является некое чувство человека. Например, чувство вины. Подходит стерва к тебе и говорит: «Дорогая, вот ты не приехала на свадьбу к нашей Катюше, и она очень-очень расстроилась. Разве подруги так поступают? Ты же знаешь, что Катя — настоящий ангел. Кстати, она завтра будет мне помогать перевозить вещи в новую квартиру, ты к нам не присоединишься?» Зависть, страх, неуверенность, сомнение, обида — на всем этом паразитирует манипулятор. В своих целях он может использовать самые светлые чувства человека — любовь или уважение. «Оденься на вечеринку поскромнее, ты же знаешь, что Оля очень переживает из-за своего веса…» Как правило, все эти сомнительные предложения сдабриваются хорошей дозой лести: «Ведь ты такая красавица, и она на твоем фоне будет очень плохо смотреться».
Не поддаться на провокацию можно, если не давать сразу ответ и быть очень лаконичной в оценках и высказываниях. «Ага, понятно. Да ты что? Ммм. Конечно. Ой, ты знаешь, не могу сейчас говорить. Только если завтра». Ну, а до завтра можно будет посидеть и подумать, зачем манипулятору потребовалась твоя помощь, каким образом он хочет тебя использовать и за какие ниточки собирается дергать.

Вывод: Предупреждена — значит вооружена.
А еще: чем меньше негативных чувств ты будешь испытывать (или хотя бы демонстрировать окружающим), тем меньше у стервы будет возможности сделать гадость.


Вечно ноющая подруга
У нее всегда проблемы. И она со всей возможной искренностью обращается за помощью. К примеру, она говорит: «Совершенно не понимаю, как мне быть в ситуации Х». Далее все добросердечные окружающие начинают предлагать разные варианты, на каждый из которых она отвечает: «Да, я могла бы так поступить, но тогда случится A, B, C, D». На любой совет она выдвинет контраргумент «да, но…», который разбивает в прах все усилия сопереживающего. В итоге окажется, что никто не может по‑настоящему помочь. Все недостаточно умны, чтобы предложить что-то стоящее. А ты, ко всему прочему, еще и очень плохая и равнодушная подруга, раз не можешь посоветовать ничего дельного. Ты злишься, чувствуешь себя неловко и без конца думаешь о ее проблемах.
Давай посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. А почему ты решила, что ты настолько умнее, опытнее и находчивее своей бедовой подруги, что можешь ей вот так спокойно советовать? Понятно, что она «сама попросила». А ты и рада повоспитывать и посоветовать. Но если просьбы о помощи становятся слишком частыми и навязчивыми, а твои советы постоянно признаются негодными, то в следующий раз ты вправе сказать три простых слова: «Я не знаю».
Да-да. Ты абсолютно не знаешь, как вернуть бойфренда, найти другую работу или купить квартиру. Но ты веришь в то, что твоя подруга — необыкновенная умница-разумница и сама может справиться с такими пустяками. Возможно, сначала она будет хныкать, возмущаться и взывать к твоей совести. А потом, поняв, что больше не с кем мусолить свои проблемы, начнет действовать — и все у нее получится.

Вывод: Только один. Если рядом с тобой кто-то постоянно ноет и нуждается в помощи, значит, тебе это нравится, хотя бы потому, что рядом с таким человеком ты чувствуешь себя сильной, умной и необходимой. Вопрос в том, почему ты можешь это почувствовать только таким странным способом?

Хам трамвайный
Просто случайный человек, который на весь день способен испортить тебе настроение. Представь ситуацию: ты и какой-то плохо воспитанный парень стоите в автобусе. Оба устали и нацелились на место, которое вот-вот освободит какая-то старушка. Можно, конечно, попробовать с ним посоревноваться в беге на суперкороткие дистанции и попытаться занять сидение первой. Скорее всего, он победит, а ты получишь локтем в бок и будешь переживать всю неделю. А ведь можно не вступать ни в какие соревнования и, мило улыбнувшись, сказать: «Садитесь, пожалуйста». Или он устыдится и предложит это место тебе, или сядет, но сила твоего морального удовлетворения, гордости за себя и презрения к нему будет раз в сто выше, чем неудобство от поездки стоя.

Вывод: Невозможно обидеть или оскорбить человека без его согласия быть униженным и оскорбленным. Постарайся быть выше ситуации, чуть в стороне от нее. Уборщица кричит, что ты не вытираешь ноги, — улыбнись, извинись и вытри. Кассирша игнорирует твои просьбы — громко прокричи «Сне-гу-роч-ка!» И даже если она будет продолжать игнорировать — твое хорошее настроение уже ничего не сможет испортить.

ФОТО: CORBIS

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить