Как сказать «нет»

Любители делать хорошие дела чужими руками встречаются буквально на каждом шагу. Но как от них отбиться? Cosmo попросил психолога дать совет жертвам подобных манипуляций.

Как сказать «нет»


У НАСТЕНЬКИ ПРЕКРАСНАЯ МАШИНКА

На втором курсе Настя купила машину. Никто не радовался этому больше ее бабушки. Но не мысль о том, что внучка теперь не будет ходить одна поздно вечером через темный парк, грела старушку. Пелагея Львовна предвкушала, как Анастасия, вооружившись GPS-навигатором, будет развозить ее приятельниц по отдаленным районам столицы. А сама бабушка, как добрый ангел, станет смущенно принимать всеобщую благодарность и скромно качать головой в ответ на комплименты ее «золотому сердцу». Что думала сама Настя, никого не интересовало. «Сначала я терпела, — признавалась замученная новой неожиданной ролью подружка, — и даже долго — все-таки старушки, живут на одну пенсию. Да и бабушку не хотелось расстраивать. Но когда я услышала, как она настоятельно рекомендует не такой уж пожилой и совсем не бедной знакомой отменить заказанное такси, потому что „У моей Настеньки такая прекрасная машинка, она с удовольствием вас довезет. Вы сэкономите значительно, уверяю вас!“, терпение мое лопнуло. После тяжелой беседы бабушка обещала больше не рекомендовать мои услуги в качестве бесплатного водителя налево и направо. По крайней мере, не посоветовавшись со мной», — добавляет бедняжка с тяжелым вздохом…

ПСИХОЛОГ ОБЪЯСНЯЕТ
Обычно члены дружной семьи воспринимают друг друга как части единого организма.

А раз вы все практически одно, легко предложить кому-то услугу от имени собрата. В утешение Насте можно отметить, что эта проблема возникает как раз в тех домах, где отношения между родными особенно близкие и теплые. Разумеется, от этого она не перестает быть проблемой.

Когда нас так используют, наиболее отрицательные чувства вызывает не тот факт, что нам придется сделать какое-то, пусть и не самое приятное дело, а то, что близкие люди делают нас заложниками собственных обещаний. Некоторые относятся к этому более-менее спокойно, другие начинают рычать при малейшем намеке на посягательство на их свободу. А третьи стесняются что-то предпринимать из опасения, что их сочтут равнодушными или ленивыми — ими особенно легко манипулировать.

Прежде чем пойти на открытую конфронтацию, нужно осознать, что у страсти облагодетельствовать ближних редко есть негативная основа. Чаще всего эта привычка тех членов семьи, которые привыкли к активной общественной жизни, но теперь уже не могут ее вести — вышедших на пенсию (как у бабушки Насти), недавно тяжело заболевших и т. п. Они отчаянно жаждут вновь почувствовать себя нужными — вот и начинают, как купоны, раздавать обещания, чтобы снова почувствовать себя влиятельными и хорошими. Но исполнять обещанное придется другим.

Можно разрешить эту деликатную ситуацию без скандала. Надо найти проблемному члену семьи социальную нагрузку, которую он сможет выполнять сам. Удовлетворив свое желание быть полезным, он от тебя отстанет.

ВАШ ДРУГ НЕ УПОМИНАЛ О ДЕНЬГАХ

Когда Паше позвонили с незнакомого номера вечером в воскресенье, он удивился. Павел несколько лет прожил в Риме с прекрасной местной уроженкой и теперь, чтобы не забывать итальянский, иногда бесплатно подрабатывал переводчиком на фестивале независимого кино. Звонивший представился Евгением и сразу перешел к делу: ваши контакты мне дал ваш друг, он сказал, что вы владеете языком, нам нужно срочно перевести буквально десять страничек текста, не могли бы вы прислать адрес вашей почты. Паша решил пока не поднимать деликатную тему неуместности звонка в выходные и аккуратно поинтересовался гонораром. «Ваш друг не упоминал о деньгах, — возмутился собеседник. — Он сказал, что вы сделаете это ради практики!» После этого Паша слегка вспылил, о чем теперь сожалеет — Евгений бросил трубку и больше ее не поднимал, переводчик лишился возможности выяснить имя «друга», готового дать его телефон незнакомым людям с пометкой: «Работает бесплатно. Звонить в любое время».

ПСИХОЛОГ ОБЪЯСНЯЕТ
Жаль, что Паша не смог установить личность знакомого, который раздает его контакты, потому что многое при анализе ситуации зависело бы от степени близости их отношений.

Впрочем, в любом случае можно отметить, что такое поведение не соответствует нормам вежливости и профессионализма. Раньше для всех воспитанных людей существовало железное правило: не давать даже самым доверенным лицам чужие телефонные номера, не спросив на то разрешения у их владельцев. К сожалению, нормы приличия стираются. В самом деле, зачем звонить кому-то и спрашивать, можно ли дать другому его номер, если этот самый номер висит на страничке в социальной сети в свободном доступе? Однако одно дело дать телефон без спроса, и совсем другое — заранее внушить просящему, что его заказ будет выполнен срочно и бесплатно, без всяких оснований. И уж совсем недопустимо звонить кому-то поздно вечером в выходной день.

Скорее всего, загадочный друг относится к тому типу людей, что любят производить впечатление всемогущих и компетентных. Подобные самопровозглашенные супермены патологически не могут ответить «не знаю» на любой вопрос, даже если ответ им заведомо неизвестен. Чаще всего себя так ведут люди глубоко закомплексованные. Желание не ударить в грязь лицом и быстро дать ответ на поставленный вопрос так сильно мучает этих несчастных, что иногда они готовы даже выдумывать на ходу, лишь бы не признаваться в отсутствии знаний по предмету обсуждения. Услышав, что Евгений ищет переводчика, Пашин друг, вероятнее всего, решил продемонстрировать, что ему нет равных по части обладания информацией. Если другие (предположительно) давали лишь контакты специалистов, то наш «герой» поделился телефоном бесплатного переводчика, убедив, как ему кажется, окружающих, в собственной незаменимости.

Что можно посоветовать Паше? К сожалению, учитывая, что доброжелатель так и остался анонимным, почти ничего. Хотя рискну предположить, что более спокойная реакция на подобный звонок могла бы привести к тому, что удалось бы установить имя источника проблемы. И если бы Паша вместо агрессии проявил понимание и интерес, возможно, звонивший все же решил дать переводчику заказ — кто знает, может быть, даже за хороший гонорар.

ТЫ ЖЕ БОГАТАЯ, НАДО ДЕЛИТЬСЯ!

Ольга — большой босс. Можно сказать, что в жизни ей повезло: родилась в счастливой семье, удачно вышла замуж, с нуля построила блестящую карьеру. Казалось, живи да радуйся. Но не тут-то было: знакомые и даже не очень знакомые люди одолевают Олю денежными просьбами (если не за себя, то за других) почти каждый день. «Открываю почту, а там уже 2−3 письма от таких вот «небезразличных» со ссылками на сайты благотворительных организаций или просто на ЖЖ с жалобами и грустными историями. И комментарии: «Ну ты же у нас богатая, что тебе стоит помочь людям». Или: «Надо делиться, жадничать нехорошо», — жалуется Ольга. При этом она и так отчисляет солидную сумму фонду, который занимается безнадежными больными. «Но не в этом дело, — негодует она, — и даже не в том, что все мои капиталы не свалились с неба, а были мною заработаны в результате многолетних усилий. Я не испытываю стыда за свое благополучие и не считаю, что я должна откупаться от общества. Но те, кто думает, что состоятельные люди существуют только для того, чтобы кормить несостоятельных, должны подумать еще! Я принимаю все свои финансовые решения сама и не нуждаюсь в указаниях. И все эти замечания вызывают только раздражение».

ПСИХОЛОГ ОБЪЯСНЯЕТ
Я понимаю, что в факте пересылки данных о благотворительных фондах Ольга ничего плохого не видит. Вся проблема в комментариях.

У нас отчасти сохранилась советская модель мышления и поведения (деньги — это грязь, будем же о них молчать). В результате, с одной стороны, мы имеем естественный интерес к материальному благополучию, а с другой — культурный запрет на демонстрацию этого интереса.

В условиях действия подобных ограничений многие поступки, которые мы смущаемся совершать просто так, мы без всякого стеснения готовы сделать во имя благой цели. И если друзьям Ольги и хочется попросить у нее помощи для себя, они все же сдерживаются. А вот передать просьбу от другого не зазорно — это не для личной выгоды, а ради высокой цели! Но проблема здесь даже глубже. Хотя Ольга и утверждает, что не чувствует угрызений совести, трудно сопротивляться тому, что ей регулярно намекают: она обязана обществу и должна отдавать ему какие-то долги. Попрекая ее якобы равнодушием, друзья утверждаются за ее счет по нехитрой схеме: «Я хороший, потому что мне не все равно, а ты плохая, потому что не хочешь делиться.» И сами они, хотя и не помогли кому-то, а всего лишь передали эстафету, чувствуют себя так, как будто сделали пожертвование. Бороться с такими манипуляциями сложно, они прикрыты непробиваемой броней благотворительности.

Мой совет: прямо поговорить со знакомыми и объяснить, что пожертвование — личное дело каждого. И хотя передача сведений о нуждающихся приветствуется, от комментариев «Давай деньги, ты же их не считаешь» следует воздержаться. Если и это не подействует, можно предложить жертвовать вместе, скажем, по 10% своего дохода ежемесячно, и посмотреть, как они отреагируют.

Истории собрала Анастасия Анникова
Благодарим психолога Марию Бурову за помощь в подготовке материала.

ФОТО: EASTNEWS

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить