Как правильно жаловаться?

Правильно жаловаться — целое искусство. Александра Врода выясняла, как не прослыть нытиком и научиться получать моральную поддержку и сочувствие.

Как правильно жаловаться?

Все мои подруги — сильные личности. Например, моя соседка Катя. Расставшись с любимым, она не пролила ни слезинки, не выпила ни одной стопки водки и ни разу не поскреблась в дверь в пижаме с требованием посмотреть с ней комедию и уговорить полкило пломбира. Только двери в ее квартире закрывались с непривычным грохотом. Или Вика, директор по маркетингу крупной торговой сети: по вечерам не уходит из офиса раньше десяти, потому что ее сотрудники не справляются с объемом работы, но не позволяет себе жаловаться на их нерасторопность. Ксюша вообще умудряется делать чудеса: дома у нее идеальный порядок, в резюме три высших образования и опыт работы юристом в двух крупнейших банках, на руках — идеальный маникюр. Правда, синяки под глазами выдают ее с головой: сна ей явно не хватает.

Мои подруги очень разные. Но их объединяет одно: они женщины со стальными нервами, которые экстренно нуждаются в добром слове. И ни одна из них не умеет попросить, чтобы кто-то ее пожалел, погладил по голове и сказал, что все будет хорошо.

Закрытые ворота

Почему нам так сложно выражать эмоции и показывать собственную слабость? О, это любимая тема психотерапевтов! Они называют несколько причин.

Воспитание чувств
Нас с детства учат вести себя хорошо, то есть сидеть тихо. Нам запрещают публично плакать, громко смеяться и быстро бегать. И мы этого не делаем никогда. Кто возьмет на работу плаксу? Да никто. Соберись, тряпка, нацепи улыбку и борись за место под солнцем. И вот мы заученно улыбаемся, неестественно вопим «Йес!» при удачном стечении обстоятельств и держим каменные лица в горе. Правило, усвоенное с детства, звучит так: не ной, не жалуйся, возьми себя в руки. «Это воспитание по факту против чувств, — рассказывает психолог-консультант, ведущий психологических групп Сергей Качалин. — В детстве мы не знаем, как обходиться с радостью, болью, грустью и злостью. Мы учимся этому у родителей. При этом, если они говорят одно, а сами делают другое, мы поступаем так, как они делают, а не так, как говорят. Если мама не плачет, когда ей грустно, и не жалуется на усталость, ребенок делает вывод: если устал или расстроен, не надо бежать за поддержкой к маме, нужно держать спину прямо, зубы сжатыми, глаза сухими».

Неумение слушать себя
Ребенок, которого учат следить за своим поведением, в конечном итоге не способен оценить, что он на самом деле чувствует. Он знает, как нужно поступать, но теряет ощущение себя и собственных потребностей. У психотерапевтов уходят месяцы на то, чтобы соскоблить с таких людей защитную кожуру и заставить чувствовать — боль, радость, обиду и потребность в поддержке. «Все дело в отсутствии навыка слушать себя и понимать, что нам сейчас надо и чего хочется, — говорит Сергей Качалин. — Все было бы хорошо, если бы мамы объясняли детям, что с ними происходит („Я вижу, ты расстроен“, „Похоже, ты злишься“). Но обычно женщины не слишком понимают, что переживают они сами. Вместо того чтобы пожалеть, мамы дают советы, наказывают или просто игнорируют чувства ребенка. В результате он не учится справляться с эмоциями, а привыкает их не замечать или злиться на себя за них».

Неудачный опыт
Обращаясь к близким за помощью, мы не всегда ее получаем. Вспомни, как это было в детстве. Родители вечно были заняты. Одноклассница использовала твою откровенность в своих детских интригах. Бойфренд посмеялся, потому что думал, что отвлечет тебя от горестных мыслей своим остроумием. Другой партнер считал, что ты вообще много себя жалеешь. Третий утверждал, что надо игнорировать все препятствия и работать. Какой вывод ты сделала из этого опыта? Чем быть непонятой, лучше просто оставить все при себе. Так и получается, что мы предпочитаем молчать и заедать свои чувства шоколадным печеньем в надежде на то, что выброс серотонина, спровоцированный сладким, поможет как-то развеселиться.

На то, чтобы заставить человека чувствовать — боль, радость, обиду, уходят месяцы. Дело в отсутствии навыка слушать себя и понимать, что нам нужно и что хочется.

«Даже когда человек понимает, что с ним происходит, и навык слышать себя сформирован, возникает следующий, более сложный вопрос: вот я чувствую себя, и что дальше? — продолжает Сергей Качалин. — Важно знать — любое чувство конечно: если его прожить, то оно исчезнет, а если нет, оно останется с нами на всю жизнь. В первом случае внутри остается не гнетущее ощущение, которое хочется чем-то заесть, а легкая, светлая память».

Расскажи историю

У меня есть еще одна подруга Маша. Она уникальная. У нее самые обыкновенные родители, которые тоже не разрешали ей плакать и капризничать на людях. У нее нет психологического образования. Она ни разу в жизни не была на тренинге личностного роста, а о существовании коучей узнала месяц назад, да и то от меня. Но она, как никто другой, умеет просить эмоциональную поддержку. Со стороны выглядит так, будто она капризничает, ноет и жалуется — на невкусную клубнику, невнимательного бой­френда или сумасшедшую подружку. На деле же она просто недвусмысленно показывает: «Мне плохо, мне нужно, чтобы меня пожалели». И ей действительно сопереживают все вокруг, причем совершенно искренне!

Нытье — обязательно просьба о помощи. Пусть и не всегда прямая: человек может жаловаться на проблемы на работе, а на самом деле говорить о чем-то более глубоком.

«Нытье — всегда просьба о помощи, — объясняет Лана Волохова, психолог, ведущая тренингов. — Пусть и не всегда прямая: человек может жаловаться на проблемы на работе, а на самом деле говорить о чем-то более глубоком. Если у нас нет сил или времени слушать чьи-то излияния, одна искренняя фраза „Я тебя слышу, я сочувствую, я понимаю, как тебе плохо“ позволит другому почувствовать себя лучше».

Как решить проблему

Как Маше удается так выражать свои чувства, что это вызывает желание помочь? Она правильно жалуется. Я так не умею, поэтому полезла читать о том, как делиться наболевшим, чтобы никого не раздражать, в блог Let’s Deal with It, который ведет психотерапевт и семейный консультант из Калифорнии Наташа Уолтер-Фиск. Вот что она советует:

Представляй себя героем, который преодолевает препятствия, а не бедной-несчастной жертвой обстоятельств. Пусть рассказ о несчастьях будет историей победы, если не физической, то хотя бы моральной. Людям, как правило, неприятно сталкиваться с беспомощностью и несправедливостью: они чувствуют себя бессильными и стремятся поскорее сбежать от человека, который вызывает неприятное ощущение.

Рассказывай именно о себе — о своих чувствах, эмоциях и переживаниях. Не пытайся подробно анализировать событие и выдать полный набор фактов. Тебе ведь сейчас необходимо сочувствие и добрые слова, а не мозговой штурм?

Не трать свое и чужое время на размышления о мотивах плохих поступков твоих обидчиков. Человеку, который предоставил тебе для рыданий свою жилетку, будет очень скучно рассуждать о том, как незнакомые ему люди дошли до жизни такой.

Если во время твоих злоключений нашелся человек, который помог тебе или хотя бы дал ценный совет, расскажи о нем. Не забудь упомянуть о том, что ты изменила благодаря ему и как это улучшило твою жизнь.

Не забудь также о выводах, которые ты сделала из этой истории. Произнеси вслух «Больше никогда не буду делать/​говорить/покупать…» — и сразу поймешь, как закончить предложение. Это поможет взбодриться и тебе, и собеседнику: вы переведете разговор в оптимистичное русло и вместе поймете: то, что не убивает, делает нас сильнее. При этом твои чувства будут разделены.

Сжалась!

Бороться с раздражением надо уметь.

Можно съесть тонну мороженого, посмотреть кино, но не получить удовольствия. Потому что, когда нам грустно, мы нуждаемся не в сладостях, а в поддержке, заботе и сочувствии.

На эмоциях

Как поработать с чувством и отпустить его? Мы знаем как.

  • Рассказывай, что с тобой сейчас происходит. Закручинилась? Жалуйся. Злишься? Кричи. Любое чувство важно разделить с другими людьми.
  • Простая фраза «Мне сейчас грустно» заметно снижает уровень внутреннего напряжения.
  • Говоря о своей печали, учись не улыбаться.
  • Создай себе поддерживающую обстановку — найди людей, с которыми можно делиться, не боясь быть неверно понятой или неуслышанной.
 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить