Как правильно выражать эмоции?

Успешные люди открыто выражают эмоции, в том числе и негативные. Зачем это нужно делать, рассказывает психолог Екатерина Моисеева.

Как правильно выражать эмоции?

Негативные эмоции Наше отношение к выражению чувств тесно связано с тем, как это принято было делать в родительской семье. Согласно исследованиям, открытое и свободное проявление эмоций свойственно лишь 10% россиян. Остальные 90% испытывают неуверенность, страх и боль, когда речь заходит о чувствах.

1. Осознать чувства

Состояние внутренней истерики, когда очень тревожно, но совершенно не понятно, почему, а главное, какое именно чувство мы испытываем, знакомо каждому. Измотанные этой внутренней борьбой, мы можем сорваться на коллегу, который слишком громко разговаривает по телефону или чересчур медленно реагирует на нашу просьбу. Или заболеть, если агрессия по отношению к другим людям табуировалась с детства. И эмоция, которую нельзя запретить, начинает грызть человека изнутри. Чтобы прекратить этот бессмысленный и беспощадный бой с самим собой или окружающими, необходимо осознать свои чувства. Психолог Галина Колпакова рекомендует понаблюдать для этого за своим телом: «У каждого чувства есть свое телесное отображение. Например, кто-то сжимает кулаки, когда злится, другой — краснеет. Важно создать индивидуальный телесный портрет эмоций — тогда будет легче в них разобраться». Осознанию помогает и «Дневник чувств», если ежедневно записывать в него все нюансы эмоционального состояния, это позволит понять происходящее, выйти из состояния эмоциональной захваченности и трезво взглянуть на ситуацию.

2. Узнать причины

Основатель трансактного анализа Эрик Берн очень серьезно относился к чувствам. Он поделил их на настоящие, когда, например, наступив на ногу прохожему, мы испытываем чувство вины и просим за это прощения, и рекетные, когда та же самая вина нужна нам для того, чтобы манипулировать окружающими. По словам системного семейного терапевта Марии Шумихиной, то, как в семье выражаются эмоции, — результат совместно выработанных правил, негласного компромисса или сделки. Любите покричать? «Агрессия в браке может быть способом привлечь к себе внимание, компенсировать потерянное чувство собственной значимости», — уверяет специалист.

3. Быть искренней

Часто мы становимся заложниками определенных схем поведения, действуем, как привыкли. В такие моменты кажется, будто не сами управляем собственной жизнью, а какая-то неведомая сила. Вернуть себе контроль за своим поведением можно, если последовать парадоксальному, на первый взгляд, совету — дать волю эмоции.

Аналитический психолог Юлия Жемчужникова предлагает: «Позволь себе предаться эмоции, оставь наблюдающее Я в сторонке — пусть оно порадуется и удивится: «Ого, как я, оказывается, разозлилась/расстроилась. Люди считывают эмоции друг друга. Если искренне выражаешь свой страх, гнев, радость, нежность, окружающие чувствуют комфорт и благодарность. Если же только стараться выглядеть расстроенной, разъяренной или ласковой, это не вызывает ничего, кроме раздражения».


4. Найти адресата

Эмоции обязательно нужно выражать адресно. Часто мы испытываем смутное неприятное чувство — раздражение или недовольство, но не успеваем задуматься о причинах и выплескиваем негатив на того, кто первым подвернулся под руку.

Вывод один: выражать чувство по горячим следам, тому человеку, который это чувство вызывал, и используя «Я-сообщение». То есть не стоит говорить: «Ты меня бесишь, потому что целыми днями смотришь футбол по телевизору». Гораздо лучше: «Я испытываю боль и недоумение, видя человека, который целыми днями сидит у телевизора». Тут самое главное искусство, начав свою претензию с «Я-сообщения», не скатиться в классическое обвинение. То есть «Мне больно смотреть, как ты целыми днями смотришь футбол» — не подходит.

5. Поговорить с внутренним ребенком

Очень часто мы неправильно выражаем именно те чувства и эмоции, которые нам запрещали проявлять в детстве. «Есть четыре базовые эмоции: печаль, гнев, страх и радость, — говорит психолог Екатерина Степанова. — Необходимо вспомнить, какая из них в детстве была табуирована?» Возможно, скандалы, интриги, расследования, сопровождающие текущий отрезок жизни, так интенсивны потому, что ситуация повторяет детские конфликты. Вероятно, что с помощью того же крика, наш Внутренний Ребенок пытается рассказать о своих неудовлетворенных потребностях и нуждах. Отличным средством скорой помощи будет наше личное внимание к своему Внутреннему Ребенку. Стоит сказать ему, что мы слышим и понимаем его гнев, обиду, злость (чувство необходимо назвать), и рассказать, как именно мы будем защищать его от агрессивного внешнего мира. Если построить такой диалог не получается, то стоит обязательно обратиться за профессиональной психологической помощью.

6. Выражать эмоции

Чувства — это энергия, нуждающаяся в выходе. «Вытеснение энергии в бессознательное подобно созданию бомбы замедленного действия, которая может рвануть в самое неподходящее время», — говорит Галина Колпакова. Часто истерики — именно такой взрыв, и предотвратить его можно с помощью переработки энергии эмоций. Свои чувства можно не только прокричать, их можно нарисовать, станцевать, отработать в спортзале или описать «под замком» в интернет-дневнике. По словам Екатерины Степановой, сильные эмоции всегда содержат в себе элемент бессилия, и истерика — это крайняя мера, последняя надежда в ситуациях, когда ощущаешь себя жертвой обстоятельств, воспитания или отношений с партнером.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить