Как правильно уходить

Всегда трудно уволиться с работы, разорвать отношения или переехать в другой город в поисках лучшей жизни. Особенно, если в целом все складывается хорошо и, объективно, можно было бы обойтись без перемен. Однако пытаясь от кого-то или чего-то уйти, мы совершаем ошибки, шлейф которых тянется за нами, мешая жить полной, счастливой жизнью. Безболезненно пережить изменения не так уж сложно, если следовать некоторым правилам.

1. ПРИМИ ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

Даже если желание уйти – твое собственное, это вовсе не значит, что будет легко. Кандидат психологических наук Елена Виноградова объясняет, почему путь к новому сложен: «Отдавая предпочтение чему-то одному, мы отказываемся от другого, ликвидируем один из вариантов. Радуемся приобретению и оплакиваем потерю одновременно. Это цена, которую необходимо заплатить за возможность отправиться на поиски счастья и гармонии». Часто именно чувство потери мешает принять окончательное решение.

Добавляет сомнений и страх покинуть зону комфорта: «Мне плохо, но кто знает, вдруг станет еще хуже?» Психодраматист Елена Гришина объясняет промедление заложенной в нас с рождения тягой к стабильности и стремлением упорядочить хаос: «Если понаблюдать за маленькими детьми, можно заметить – все они консерваторы. Постоянство внешнего мира необходимо им, чтобы сформировать чувство собственного Я. Если в младенчестве человек испытывал дефицит стабильности, в дальнейшей жизни он может опасаться любых изменений. Или наоборот – чрезмерно увлекаться переменами».

Чтобы собраться с духом, важно привести мысли к некоему балансу, найти для себя достаточно оснований для изменений. «Самая адекватная позиция: идти не от чего-то, а к чему-то, – объясняет Елена Гришина. – Например, из неудовлетворительных отношений не в одиночество, а к внутреннему спокойствию и умиротворению». Так, взвесив за и против, ты сведешь к минимуму риск поменять шило на мыло.

2. ПОПРОЩАЙСЯ С ПРОШЛЫМ

Часто мы стремимся как можно скорее распрощаться с надоевшей действительностью, по каким-то причинам переставшей нас радовать. Хотим забыть ее, как страшный сон, очнуться и быстрее начать жить по-новому. Елена Виноградова объясняет такую поспешность работой защитных механизмов психики: «Нам сложно принять боль, обиду и утрату, поэтому предпочитаем сделать вид, будто ничего особенного и тем более важного не происходило. И так обесцениваем собственный опыт, игнорируем важные переживания».

Прощание с прошлым – важный жизненный этап. Однако если к переломам, скажем, конечностей, мы относимся с преувеличенным вниманием, то к переломному моменту в собственной судьбе – с необъяснимым равнодушием. «Увольнение, расставание с человеком – всегда потеря, через которую проходим в четыре стадии: отрицание, агрессия, депрессия, принятие, – рассказывает гештальттерапевт Наталья Кундрюкова. – В зависимости от ситуации, эти чувства могут быть разными по интенсивности». С ней соглашается психотерапевт Сергей Гудков: «Перехода в новое не бывает без прощания со старым. Но даже самое маленькое завершение символизирует физическую смерть и конечность бытия. А это страшно, поэтому мало кому нравится переживать уход».

Тем не менее не попрощаться – значит тратить энергию на «эмоциональные хвосты», что не может не сказаться на новых начинаниях. Чтобы отпустить прошлое, вспомни хорошее, даже если его было совсем немного, и найди возможность сказать о своих чувствах. Наталья Кундрюкова предлагает использовать такие фразы: «На этой должности я многому научилась», «Помню, как мы весело с тобой съездили в отпуск». Этого будет вполне достаточно, чтобы эмоционально согреть непростой момент прощания, а также запустить механизм своих переживаний.



3. ПЕРЕЖИВИ ПОТЕРЮ

Боль, грусть и печаль – неизменная плата за переход в новое. «Те, кто не хочет сталкиваться с этими трудными чувствами, иногда носят их в себе десятки лет», – констатирует Сергей Гудков. К счастью, есть несколько способов выразить переживания и успокоиться. Для начала скажи спасибо тем, от кого уходишь: «Благодаря твоей строгости я лучше узнала себя», «Спасибо тебе за все хорошее, что было в наших отношениях». Так ты даешь понять человеку и сама заостряешь внимание на важном моменте: время, проведенное вами вместе, не прошло зря.

Иногда к переживанию потери может примешиваться чувство вины. По мнению Елены Виноградовой, надо понять – справедливое оно или ложное. К примеру, если ты, приняв окончательное решение расстаться, сообщаешь партнеру нечто вроде «давай поживем немного отдельно», рассматривая его как запасной аэродром, – можешь страдать от чувства вины. И оно будет справедливым, ведь ты обманываешь человека, скрываешь истинные намерения. Если же не говоришь правду потому, что сама сомневаешься – «а сможет ли он без меня?», – это ложная вина, основанная на чувстве со-зависимости. В обоих случаях важно поставить точку и четко обозначить свою позицию, не оставлять другого страдать от неопределенности.

Когда подтачивает вина за прошлые ошибки, стоит принести извинения. Наталья Кундрюкова рекомендует выбрать подходящий момент и сказать: «Признаю, была не права», «Я ошиблась в том проекте, мне жаль, что подвела тогда». «Будь искренней, говори от всего сердца, но не пускайся в оправдания, выяснения отношений, – рекомендует гештальттерапевт. – Твоя задача – поставить точку в отношениях, полностью пережить связанные с ними чувства и идти дальше. Если собеседник с трудом переносит откровенность, пожми ему руку, прикоснись к плечу. Можешь поплакать, но в другом месте, не обязательно в его присутствии». Возможно, тебе захочется высказать все, не сдерживая себя. Остановись – лучше вырази эти эмоции подругам или своему терапевту. Уходя, важно чувствовать себя вправе когда-нибудь заново открыть дверь этих отношений, а не сжигать мосты. Так будет легче восстановиться и начать новую жизнь после ухода.

4. АДАПТИРУЙСЯ К НОВОМУ

Когда мы наконец-то получаем то, к чему стремились, возникает чувство эйфории. Действительность воспринимается словно сквозь розовые очки. «Это состояние можно назвать периодом "медового месяца", – говорит Елена Гришина. – Тебя ничего не беспокоит, все кажется идеальным. Однако важно понимать: этот этап пройдет и после него наступит непростой период адаптации». По мнению психолога, в изменившихся обстоятельствах (на новом месте жительства, в других отношениях или на желанной должности) появляется столько непривычного, что это может утомлять и раздражать. Придется привыкать абсолютно ко всему – от маршрута до распорядка дня. И, самое сложное, – адаптироваться к иному кругу общения. Могут возникнуть сомнения: «Зачем я это затеяла?», захочется сделать шаг назад. Этот культурный шок неизбежен – стоит доверять себе, и знать, что сил окажется достаточно. Неплохо в этот момент вспомнить: зачем ты к этому пришла?

Елена Гришина рекомендует найти человека, пережившего подобное, поделиться с ним своими трудностями. Это может быть кто-то из нового окружения: так завяжешь связи и быстрее поймешь, что происходит вокруг, каких обычаев и ритуалов стоит придерживаться и как поступать нежелательно. «Чем быстрее усвоишь другие правила, тем скорее отступит паника, появится уверенность, – уверяет психолог. – Кстати, хороший способ – вести дневник, чтобы научиться разделять объективные факты и твою личную интерпретацию, не записывать на личный счет поступки и действия окружающих». Это поможет избавиться от негативных, тревожных мыслей, оставаться более открытой в общении. «За подъемом всегда следует спад – и это нормально», – резюмирует Елена Гришина. А Сергей Гудков добавляет: «Поэтому стоит двигаться вперед, но не забывать: этот этап тоже когда-нибудь закончится».

ТЕКСТ: Юлия Арбатская