Как помочь друзьям в беде?

Звонит подруга, начинает жаловаться на жизнь, а ты даже не знаешь, как ее утешить. Теряешься, ощущаешь неловкость, иногда даже злишься. А потом чувствуешь себя виноватой, переживаешь. Что же происходит на самом деле? Почему в момент, когда наша помощь и поддержка так нужны друзьям, мы не можем найти в себе силы быть рядом?
Дело в том, что когда человек сталкивается с тяжелыми переживаниями, его психика включает защитные механизмы. Это происходит, если у нас не получается решить проблему и внутреннее напряжение становится слишком сильным. Впервые о действии психологической защиты заговорил Зигмунд Фрейд. Он описывал неосознаваемые процессы, которые помогают справиться с противоречиями между нашими чувствами, желаниями и общественными требованиями, правилами. В целом защитные механизмы помогают адаптироваться к различным условиям жизни. Но иногда играют злую шутку и, отгораживая от одних болезненных переживаний, создают почву для других. Именно действием защитных механизмов объясняется странная реакция на проблемы друзей. Как правило, это связано с тем, что каждый в своей жизни уже имел опыт тяжелых переживаний и боится столкнуться с ними снова.

НИЧЕГО НЕ ВИЖУ, НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ

В большинстве случаев первой реакцией на неприятности близких бывает желание дистанцироваться, закрыться от проблемы. Как правило, тут же находятся неотложные дела, веские причины, чтобы хотя бы на время сократить общение с несчастным переживающим: «Я сама так простудилась на днях, надо отлежаться» или «В квартире полный погром, нужно срочно сделать генеральную уборку».
Провоцируют подобную реакцию, скорее всего, личные страхи, неуверенность в своем благополучии. В таком случае возникает потребность постоянно поддерживать установку: «У меня все хорошо». Негативные переживания совершенно
не вписываются в условия повседневной жизни.
«У моей подруги некоторое время назад мама попала в больницу. Все произошло неожиданно: ее увезли на скорой, – делится Ирина (27). – С тех пор Оля сама не своя. Она только и говорит, что о докторах, болезнях и лекарствах. Я, конечно, ей очень сочувствую и хотела бы помочь, но у меня столько своих забот! Вот и получается, что мы практически перестали общаться, хотя раньше были очень близки».
Важно понимать: в такой ситуации никто не принуждает нас прилагать титанические усилия. Часто достаточно просто побыть рядом и выслушать.
Аналитически ориентированный психолог Ирина Цыганкова считает: понять состояние, чувства и мысли человека можно гораздо лучше, если использовать приемы активного слушания. Озвучивай свои эмоции, сопереживай: «Я чувствую, что ты... », «Мне кажется, тебе сейчас...» Так ты поможешь подруге осознать ее переживания, продемонстрируешь, что признаешь всю важность событий, которые с ней происходят. Задавай уточняющие вопросы: «Ты имеешь в виду, что...», «Расскажи поподробнее о...» Так убедишься, что вы верно поняли друг друга. Для достижения этой же цели можно использовать и другой прием – перефразирование некоторых высказываний собеседницы или их повтор: «Ты говоришь, что решила поступить так-то...» Подруга сможет поправить, если ты упустила что-то важное. Постарайся подвести итог беседе: «Итак, ты решила основные силы потратить на...», «В общем, ты хочешь поступить таким-то образом», «Значит, ты думаешь, что в первую очередь необходимо то-то и то-то». Так можно сформулировать более четкий план действий. Пользуясь этими несложными приемами, покажешь подруге, что слышишь ее – и это поможет снизить уровень тревоги. Ведь когда тебя понимают, ситуация уже не кажется такой пугающей и безысходной.

ПОГРАНИЧНЫЙ КОНТРОЛЬ

«Подруга недавно рассталась со своим молодым человеком и ищет поддержки у меня, – делится Оксана (30). – Ситуация осложняется тем, что ее бывший – мой приятель. И он, конечно, жалуется мне на подругу. Я сочувствую обоим: каждый из них страдает и переживает. Но положение у меня совсем незавидное: такое чувство, будто играю на два лагеря. Не знаю, то ли вообще не вмешиваться – пусть разбираются сами, то ли взять их за руку и помирить уже, чтобы не мучили меня. При этом боюсь: вдруг только хуже сделаю?»
Проблема в том, что иногда мы слишком сильно погружаемся в нюансы отношений друзей. Семейный психолог Александра Лобанова считает: мы размываем чужие личностные границы и при этом автоматически нарушаем свои собственные. В то время как их соблюдение является обязательным условием комфортного общения. Кроме того, они необходимы, чтобы ощущать целостность собственной личности, удовлетворять свои потребности. Нарушение всегда приводит к неприятным переживаниям: человек неосознанно ощущает, будто проживает не свою жизнь, а чужую, как если бы кто-то посторонний навязывал нам его волю.
Клинический психолог Ольга Грузберг рекомендует: «Ответь на вопрос "кем чувствуешь себя в этой ситуации" – мудрым судьей, великим гуру или заботливой матерью? Какие ощущения? Похоже, не очень. Постарайся вернуться к своему истинному положению – поддерживающего друга». Итак, лучшее, что ты можешь предпринять в данной ситуации, – занять нейтральную позицию. Важно удержаться в роли наблюдателя, иначе как бы ни разрешился конфликт, рискуешь оказаться крайней. Старайся поддерживать друзей, выражать им сочувствие, но избегай оценок, не переходи на личности. Не стоит преувеличивать свою роль в отношениях других людей – это только их ответственность.

СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ

Бывает и так, что, едва заслышав о проблемах близких, мы не раздумывая бросаемся на помощь. Часто – даже если нас об этом не просили. При этом рано или поздно чувствуем усталость, начинаем злиться на себя, друзей и вообще всех вокруг.
В похожей ситуации оказалась Елена (32): «Моя подруга узнала, что больна, и необходимо серьезное лечение. Я не могла остаться равнодушной и сделала все, что могла. Нашла лучших врачей, выяснила, какие медикаменты использовать, постоянно езжу к ней в больницу. Чувствую, что больше нет сил, а лечение продлится еще долго, и потом реабилитация... Не знаю, как выдержать такую нагрузку. Вчера даже нагрубила подруге, которая в очередной раз решила пожаловаться».
Когда жизненная ситуация меняется, мы начинаем вести себя несколько иначе – и это совершенно нормально. В арсенале любого человека есть несколько ролей. Отыгрывая их, он адаптируется к новым обстоятельствам. Если подруге требуется помощь, ты начинаешь играть «спасателя», невольно провоцируя ее занять позицию «жертвы». По мнению психолога-консультанта Анны Мальцевой, в этой психологической игре (у которой даже есть название – «Треугольник Карпмана-Берна») есть еще один элемент – «преследователь». На первый взгляд, ситуация может показаться весьма конструктивной. Все довольны: «жертва» получает необходимую помощь, а «спасатель» удовлетворяет потребность быть нужным и значимым. Однако не успеешь оглянуться, как «жертва» превратится в «преследователя». Еще недавно страдавшая подруга накинется с обвинениями: «Ты не позвонила вчера! Я весь вечер прождала у телефона!», «От твоих лекарств мне становится только хуже!» Ты волей-неволей трансформируешься в «жертву», и уже тебе самой потребуется «спасатель», готовый избавить от страданий. Возникает замкнутый круг, в игру вовлекается все больше участников, ролей же при этом остается всегда только три: «преследователь», «жертва» и «спасатель».
Разорвать «магический треугольник» можно. Для этого проанализируй, какую роль играешь, и найди ей достойную альтернативу. Так, с роли «спасателя» лучше переключиться на «помощника» или «тренера». Не стоит думать, что подруга абсолютно беззащитна. Допуская такие мысли, лишаешь ее возможности самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, мешаешь учиться жить в новых обстоятельствах. Избегай советов и рекомендаций, лучше поддержи, чтобы у нее самой появилось желание действовать. А роль «жертвы» лучше сменить на роль «ученика» – гораздо важнее уметь ставить перед собой задачи и обращаться за конкретной помощью, чем, признавая собственное бессилие, ждать, когда кто-нибудь решит все проблемы.

У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО!

Иногда мы совершенно не способны понять и принять боль другого человека. Недоумеваем: «И чего она так расстраивается?», и, в некоторых ситуациях, даже отрицаем серьезность происходящего: «Да что ты! Посмотри: у тебя же все хорошо! С кем не бывает – не стоит и переживать». Как правило, ведем себя так, когда не готовы встретиться с тяжелыми переживаниями, и, защищаясь от них, обесцениваем важные события. Стараемся найти рациональный выход из ситуации. По словам Ольги Грузберг, убеждая кого-то в том, что ничего страшного не случилось, уверяем в этом прежде всего самих себя.
«Моя подруга недавно пережила неудачную беременность, – делится Евгения (26). – Впала в депрессию, плачет дни и ночи напролет, из дома не выходит. Я считаю, она ведет себя странно: ну да, обидно, конечно. Но это не катастрофа. Просто небольшая биологическая неудача, зачем так убиваться? Катя еще молода, и у нее будут дети, медицинский прогноз хороший. Но на душе все равно тяжело – все-таки жалко подругу».
Возможно, в прошлом у тебя был похожий опыт, который так и не пережила. И именно из-за того, что не получилось справиться со своими чувствами, отрицаешь любую боль, в том числе и чужую.
Кроме того, мы часто рассматриваем сострадание, заботу и поддержку как проявление слабости. Вспомни самую популярную мантру современных женщин: «Я сильная, со всеми трудностями справлюсь сама». Возможно, стоит попробовать принять мысль о том, что все мы не идеальны, не супервумен. И можем иногда позволить себе снять эту маску – мир из-за этого точно не рухнет.
Другая причина, по которой может быть трудно понять чувства подруги, – это отличия во взглядах, мировоззрении, системе ценностей. Возможно, в данный момент у тебя просто другие приоритеты в жизни. «Не стоит обесценивать переживания другого человека, – предупреждает Ирина Цыганкова. – Это никак не поддержит его, а лишь вызовет раздражение и злость».
Если испытываешь трудности с оказанием эмоциональной поддержки, можешь предложить практическую помощь: сходить вместе к врачу, съездить куда-нибудь или сделать перестановку. Нужно дать время подруге и себе, чтобы справиться с утратой, не стоит торопить события, лишать ее права пережить свои чувства. Александра Лобанова рекомендует: «Нет необходимости радикально менять свое поведение. Важно оставаться собой, чтобы быть для подруги надежным ориентиром, который поможет "провести линию" из прошлого в будущее». Словом, не совершай формальных действий только потому, что так принято, – поступай так, как чувствуешь.

Книги

Фильмы