Как отдохнуть, если в отпуск вы поехали с его мамой

Сюрприз! Вы едете в отпуск не вдвоем, как планировали, а втроем. Ты, он и… его мама. Похоже, ты в шоке. Спокойствие, только спокойствие! Мы как раз обсудили с психологом возможные риски отдыха на троих.

Как отдохнуть, если в отпуск вы поехали с его мамой ВС трейд

Яна Лепкова
Яна Лепкова

«Меня в этом контексте поражает слово „отдых“. Потому что это не отдых, а заведомо стрессовая ситуация, — сразу огорошила нас Наталья Камышанова, психолог-косультант, заведующая отделением психологии Московского Медико-психологического Центра Индивидуальности. — Мама, какая бы она замечательная ни была, в этой ситуации — третий лишний. И по-настоящему мудрая, взрослая мама сделает все, чтобы не попасть в такой странный курортный „треугольник“. Но мам взрослых — единицы. У всех нас есть свои психологические сложности. Мы застреваем в эмоциях, путаемся в чувствах — и не замечаем, как входим в определенные ролевые поведенческие модели».

История 1

Катя, 24

«Мы с Антоном встречаемся чуть больше полутора лет, и уже полгода живем вместе. Его родители с самого начала отнеслись ко мне дружелюбно, мы иногда все вместе обедаем, ходим в театр, все всегда очень мило… Так что когда Антон спросил, не против ли я, если его мама поедет с нами на две недели в Испанию, — у нее на работе внезапно образовался отпуск, даты совпали с нашими планами, „вы с ма отлично ладите“ — мне и в голову не пришло возражать…

Зоя Семеновна будила нас каждое утро в 7 утра сокрушительным грохотом в дверь: „Дети, вы что, еще спите? А ну скорей завтракать!“ Просьбы дать поспать хотя бы до полдевятого она встречала искренним возмущением: „С ума сошли — на курорте тратить время на сон?!“ Мы ни разу не смогли без нее пройтись по магазинам — и я бесконечно отбивалась от советов и предложений купить мне „вон то, голубенькое“. Не участвовать в чем бы то ни было Зоя Семеновна не могла. „Какое вино вы заказываете? Кьянти гораздо лучше!“, „Что это за крем у тебя? Попробуй мой!“, „Сначала пойдем в музей, а потом на пляж, если успеем“ и все в таком духе. За две недели нам с Антоном всего один раз удалось поужинать вдвоем — я не выдержала и сказала ему, что хоть что-то хочу в свои каникулы сделать без его мамы. Он, кстати, удивился: ему казалось, мы замечательно проводим время, настоящая семья!..»

Знакомься, это мама «Родитель-опекун»

Простая добрая женщина, напечет «детям» с собой пирожков, почистит сыну ботинки — разумеется, он и сам может, но ведь маме так приятно позаботиться о своем мальчике. (Автоматически под этот маховик попадает и его «девочка»). Какой бы он там ни был крутой бизнесмен — это все где-то там, на какой-то работе. А в семье у нас все по‑прежнему: я твоя мама, ты мой сын. Это наименее травматичная ролевая модель, если находиться от нее на расстоянии. Живя отдельно от такой мамы, можно иметь с ней довольно комфортные взаимоотношения (плюс пирожки). Но в двухнедельном путешествии, где все внимание матери целиком сосредоточено на сыне, от ее опеки никуда не деться. «Котятки, я нам заказала такую интересную экскурсию!» «Котятки» по возвращении домой показывают друзьям фотографии из каких-то унылых пещер с лужами и на вопрос: «Что вас туда понесло?» пожимают плечами: «Мама захотела…»

Твой случай?

«Лучший способ мирно провести отпуск с мамой-„родителем“ — стать ей на время поездки „ребенком“, — говорит Наталья Камышанова. — Ни в коем случае не спорить! Только кивать. „Как здорово вы придумали насчет бедуинов!“ В любом случае надо стараться не на эмоции уходить, а думать: „Так, я не ругаться сюда приехала, я вижу ее реакцию, я могу подыграть“.

История 2

Елена, 29
Елена, 29

„Мы с Игорем женаты уже почти 5 лет, но его мама, похоже, с этим так и не смирилась. У нас дипломатическая война. То есть внешне все благопристойно — семейные праздники, дача, шашлыки, обмен подарками… Китайские церемонии на высшем уровне, короче. При этом я точно знаю, что она меня воспринимает как какое-то временное недоразумение, приключившееся с ее ненаглядным сыночком. В открытую она на меня не нападает, но вот „троллит“ постоянно… Игорь смеется над ее шпильками в мой адрес, говорит: „Не обращай внимания, она просто ревнует!“ Ну и вот, попала свекровь в больницу. Ничего фатального, но Игорю все было преподнесено в формате „сыночек, я умираю“. И он решил, что мама должна после больницы обязательно поехать с нами в отпуск — здоровье укрепить, развеяться… А мне сказал: „Ну потерпи ради меня. Всего на 10 дней, малыш. Я же вас обеих люблю!“

Чего я только за эти 10 дней не наслушалась… „Это Леночка забронировала этот ресторан? Неудивительно, что еда такая эээ… своеобразная!“ Или: „Дорогая, что это за платье на тебе? Наверное, недорогое?“ Или: „Леночка, ты посиди в баре, а мы с Игорем пройдемся по набережной, поболтаем по‑семейному“… В общем, я вернулась домой с таким чувством, будто меня переехал паровой каток“.

Знакомься, это мама „Соперница“

Этот стервозный типаж — один из самых узнаваемых обитателей семейных прерий. Ревнивая свекровь считает сына совершенством, а его спутницу жизни — в лучшем случае „компромиссным вариантом“.

Твой случай?

„Если его мама ведет себя как женщина-соперница, от открытой войны убережет одно: изо всех сил дружить и говорить ей комплименты. Много комплиментов! — советует Наталья Камышанова. — „Ираида Сергеевна, вы выглядите сногсшибательно!“ Ну и в буквальном смысле пропускай ее вперед: пусть сначала идет она, под руку с любимым сыном, а ты пусть на полшага, но все же сзади… Бесит? (А бесить будет, агрессия появится в любом случае). Сделай вдох и выдох, и иди искупайся, сбрасывай напряжение“.

История 3

„Ромкина мама мне всегда нравилась — компанейская, ненадоедливая, с чувством юмора… Такая, знаешь, на своей волне. Мне даже иногда казалось, что ей не очень-то интересно, как мы с Ромой вообще живем. На фоне свекровей моих подруг — идеальный вариант! И когда она вдруг попросилась поехать с нами на недельку в Турцию, я даже обрадовалась — втроем веселее, да и мужу приятно…

Весельем в результате она нас обеспечила по полной программе. Потерялась в торговом центре (искали два часа), уронила в бассейн стеклянный бокал (заплатили штраф за нарушение техники безопасности), схватила за задницу молоденького аниматора (получили замечание от менеджера), обожглась о медузу (носились с докторами и лекарствами)… А на все наши предложения отвечала: „Я не хочу вам мешать, развлекайтесь без меня“. И тут же шла и влипала в очередную переделку. Как специально! Так мы за ней всю неделю и пробегали…“

Знакомься, это мама „Трудный ребенок“

„Может показаться, что ей все равно, но это не так, — говорит Наталья Камышанова. — Это демонстративное замкнутое поведение („утешайте меня! прыгайте вокруг меня!“), характерное для капризного маленького ребенка, имеет одну цель — привлечь к себе внимание. Это — манипуляция, причина которой — недостаток любви“.

Твой случай?

Маме-„ребенку“ придется, прямо по Карлсону, стать родной матерью. Да-да, тебе."Нина Петровна, я закажу вам десерт. Вас тут не продует? Вася, сбегай в номер, принеси маме кофточку». И не обращать внимания на протесты — это обычное кокетство.

Секретное оружие

С какой бы мамой тебе ни пришлось иметь дело, есть три действенных способа облегчить ситуацию (и может быть даже получить от нее удовольствие!).

  1. Общий интерес.
    Если поездка неизбежна, попробуй спланировать ее так, чтобы вас троих объединяла какая-то одна цель. Общий интерес уберет ненужные эмоции. Например, вы едете на Крит искать Минотавра. Или на Карибы — изучать пиратов. Отличная и несложная затея — исследовать коралловые рифы, хотя бы даже и просто с маской. И потом вести за ужином эти дивные разговоры: «Я сегодня видела черепаху!» — «А меня мурена за палец тяпнула!»

  2. Ребенок.
    Если у вас есть малыш (а романтический отдых в компании его мамы вам все равно не светит), подумай о том, чтобы взять его с собой. В присутствии ребенка свекровь автоматически включит режим «бабушка», и центром ее внимания станет внук. Прилетать тебе, вероятнее всего, все равно будет («Бедный ребенок, твоя мать совсем за тобой не следит, один массаж на уме!»), но несравнимо меньше и тише.

  3. Любовь.
    Это самое главное. «Все проблемы — от недостатка любви, — говорит Наталья Камышанова. — В том числе — к самой себе».

Текст: Яна Лепкова

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить