Как общаться с мужчиной?

Почему его раздражают его советы и забота?

Как общаться с мужчиной?

Народная примета: если мужчина тебя внимательно слушает и делает все, как ты говоришь, то, скорее всего, мужчина этот — ученик начальной школы, а ты его первая учительница. В других случаях, к сожалению, твои советы вызывают у него в лучшем случае приступ глухоты, а в худшем — скандал.

ОБИДНО

…правда, не то, что он не способен воспринимать пожелания в принципе, а то, что именно твои. Ценное указание, данное однополым умником, будет принято к сведению, обдумано и даже воплощено в жизнь. Забыть не могу, как я стояла посреди Невского проспекта в клубах густого пара перед раскрытым капотом машины, от которой в обе стороны бежали две реки антифриза. Как все уже догадались, у автомобиля протек радиатор. Но почему? А потому, как выяснилось, что, когда мой благоверный обнаружил в нем трещину (машина неновая, всякое бывает), вместо того чтобы поменять радиатор или хотя бы доехать до сервиса и заварить протечку, предпочел (понятно, по совету авторитетного приятеля) залепить трещину чем-то вроде жвачки.

Не устаю удивляться также и тому, что чем более здравую мысль ты высказываешь, тем большее отторжение она вызывает у мужчины. В принципе понятно почему: его раздражает, что сам не додумался.

ХУЖЕ ЭТОГО

…только ситуация, когда мужчина слушается тебя, как мальчик-паинька, и отдает тебе инициативу во всех вопросах, даже связанных не с вашей, а с его жизнью. На эту удочку попадаются многие. Когда ты постоянно демонстрируешь ему, что знаешь больше и можешь лучше, он быстро смекает, что удобнее сдаться: ты ведь доказала, что можешь позаботиться и о себе, и о нем, так чего напрягаться. Сначала тебя опьяняет возможность покомандовать, и ты активно самоутверждаешься. Но вскоре у тебя начинает сильно ломить шею — от сидящей на ней взрослой особи. И попытки снять ее оттуда оканчиваются ничем.

ТАК ЕСТЬ ЛИ

…способы научить любимого считаться с твоим мнением и прислушиваться к тебе, не «усыновляя» его? Есть, и не один. Сначала отучись… давать советы. Со стороны, кажется, виднее, но только кажется. Психологи это отлично знают, и поэтому у них на приеме ты не услышишь прямых указаний. Мы предлагаем тебе научиться общаться так, чтобы мужчины тебя слушали.

1. ОН ГОВОРИТ: «БОССУ ОПЯТЬ НЕ НРАВИТСЯ МОЙ ПРОЕКТ, ОН ВСЕ ВРЕМЯ ПРИДИРАЕТСЯ! ЯВНО ХОЧЕТ ДАТЬ ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ СВОЕМУ ЛЮБИМЧИКУ — ЭТОМУ БЕЗДАРЮ ИВАНОВУ. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ!»

ТЫ ГОВОРИШЬ: «Не относись к этому так серьезно, это не конец света», ИЛИ: «Наплюй, пусть занимаются подковерными интригами!», ИЛИ: «Неудивительно, ты же не умеешь за себя постоять», ИЛИ: «Наверное, боссу виднее, это не обсуждается».

ЧТО ПРОИСХОДИТ: То, что он заговорил о том, что его волнует, очко в твою пользу. Жалобы — символ доверия, он говорит с тобой, как с собой. А ты стремясь ему помочь, пытаешься либо приуменьшить значение проблемы (как в 1-м и 2-м случаях), либо обвинить его в его же неудачах и «указать ему его место» (как в 3-м и 4-м).

КАК ЛУЧШЕ: Для начала убедись, что ты все правильно поняла. Иногда за жалобами на босса и коллег скрывается сигнал «я не справляюсь, я устал» и даже «это не то, чем я хочу заниматься». Для этого просто слушай. Все, что ему надо, — сформулировать свои чувства и разобраться в них. Начать можно с простого вопроса: «Что-то случилось?» Он промычит: «Ничего». Не страшно, он сам должен спокойно все обдумать. Не дави на него — видя твою готовность выслушать, он сам начнет разговор. Тебе останется поддерживать его киванием и фразами «А он что?», «А ты ему?», «Ого! Так и сказал?» и т. д. Даже если он сам просит совета — не давай, лучше скажи: «Давай подумаем вместе». Постоянно возвращай его к собственным чувствам и мыслям («Тебя это злит?», «Чего бы тебе самому хотелось?»). Через некоторое время он, проговорив проблему, сам выйдет на ее решение. И будет тебе благодарен за помощь.

2. ОН ГОВОРИТ: «ОБЪЯВИЛИ РЕЗУЛЬТАТЫ КВАРТАЛА — У МЕНЯ ЛУЧШИЕ ПОКАЗАТЕЛИ! МОЖНО РАССЧИТЫВАТЬ НА ПРЕМИЮ!» ИЛИ: «НА СВЕТОФОРЕ МУЖИК ИЗ СОСЕДНЕЙ МАШИНЫ СТЕКЛО ОПУСТИЛ, ЧТОБЫ СПРОСИТЬ, ГДЕ Я ДЕЛАЛ ТАКОЙ КЛАССНЫЙ ТЮНИНГ. НУ И ВИДОК У НЕГО БЫЛ, КОГДА Я СООБЩИЛ, ЧТО ЭТО Я САМ!»

ТЫ ГОВОРИШЬ: «Можешь ведь, когда захочешь», ИЛИ: «Ну я же всегда говорила, что ты у меня молодец!», ИЛИ: «Супер! Значит, мы сможем поехать на праздники в Египет!», ИЛИ: «Да, тюнинг и правда классный!»

ЧТО ПРОИСХОДИТ: Он делится с тобой эмоциями, а ты выставляешь оценку. Или, вместо того чтобы порадоваться вместе с ним, начинаешь прикидывать возможные выгоды (свои) от успеха (его). И, сама того не желая, принижаешь его достижение и мешаешь насладиться победой. Приятно, когда тебя хвалят. Но, выдавая похвалу, ты занимаешь позицию родителя, который вправе оценивать поведение ребенка.

КАК ЛУЧШЕ: Твоя цель в этой ситуации — подкрепить его уверенность в своих силах и разделить радость успеха. И комплименты в этом не помощники. Убедиться в ценности своих достижений ему поможет твой искренний интерес — пересказывай то, что слышишь от него, своими словами, отмечай детали, так ты покажешь ему, что вникаешь в суть: «Вижу, ты так доволен!», «Клиент написал благодарность? Ух ты!», «Да, этим спойлером на крыше все восхищаются! И колеса ты подобрал удачно, они подчеркивают спортивный характер».

3. ОН ГОВОРИТ: «ДА. НЕТ. НЕ ЗНАЮ. НЕ СЕЙЧАС. ДАВАЙ ПОТОМ».

ТЫ ГОВОРИШЬ: «Почему ты не хочешь рассказать, что случилось?», ИЛИ: «Я так переживаю, а тебе наплевать!», ИЛИ: «Ну что, так и будем в молчанку играть?», ИЛИ: «Ты меня больше не любишь!»

ТЫ ГОВОРИШЬ: "Как мне сказать, чтобы ты понял?", ИЛИ: «Я что, твоя домработница?», ИЛИ: «У тебя руки откуда растут?», ИЛИ: «Ну кто так делает? Вот смотри, как надо…»

ЧТО ПРОИСХОДИТ: Живя вместе, вы как бы подписываете пакт о ненападении на территорию друг друга. Но почему именно тебе приходится мыть тарелки и сгребать крошки от чипсов с дивана? Нотации, скандалы, угрозы и мольбы не помогают — они только показывают ему, что он не хорош для тебя. А уж если он старался, но что-то не получилось, он и так чувствует себя заклейменным позором в твоих глазах. И твои попытки пристыдить только укрепят его в ощущении: дома ему не рады.

КАК ЛУЧШЕ: Протестовать можно и нужно, только делай это конструктивно. Задача: научить его считаться с твоими интересами и соблюдать пакт. Сначала вырази немного сочувствия и понимания (звучит как издевательство, но без этого он не подключится к диалогу): «Я знаю, ты сильно выматываешься на работе…» Или: «Знаю, приятнее ужинать прямо перед телевизором, я бы тоже не прочь…» Затем обозначь свои чувства: «Мне противно повсюду натыкаться на грязные чашки», «У меня сердце кровью обливается, когда я вижу, как ты разбрасываешь такое дорогущее белье». Никаких «но» — не противопоставляй свои и его чувства, они равноправны. Далее предложи вместе подумать о вариантах решения проблемы: «Давай сядем после ужина и обсудим, что устроит нас обоих. Как ты считаешь, что можно сделать?» Запиши все варианты — и его, и свои, выберите один и составьте план по его выполнению. В дальнейшем, видя, что он забывает о своих обязательствах, не пили и не читай нотаций — привлекай внимание к проблеме, используя четкие фразы (как дрессировщики собак, ага): «Чипсы. Тарелка». Поверь, он отлично помнит, о чем вы договаривались, даже если делает вид, что ничего такого не было.

Другой способ исправить ситуацию — описывать проблему, а не эмоции. Это покажет путь действия и обозначит его долю ответственности. Когда он захочет поразить гостей «настоящим пловом» и устроит в кухне разгром, просто опиши то, что видишь: «Да-а-а, у нас не кухня, а театр военных действий! Гости придут через час, времени привести все в порядок у нас достаточно. Мистер Пропер, веселей!»

5. ОН ГОВОРИТ: «НИЧЕГО Я НЕ НАПИЛСЯ, ПЕРЕСТАНЬ МЕНЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ!», «ГДЕ Я БЫЛ? Я ОБЯЗАН ПЕРЕД ТОБОЙ ОТЧИТЫВАТЬСЯ?! НУ И ЧТО, ЧТО ЗАВТРА НА РАБОТУ — Я С ДРУЗЬЯМИ ДАВНО НЕ ВИДЕЛСЯ!»

ТЫ ГОВОРИШЬ: «Тебе на меня совсем наплевать!», ИЛИ: «Почему ты ведешь себя, как идиот?», ИЛИ: «Учти, еще раз такое повторится — и я ухожу навсегда!», ИЛИ: «Неужели ты не понимаешь, когда стоит остановиться?»

ЧТО ПРОИСХОДИТ: Ты читаешь ему нотации, пытаешься «открыть глаза» на вредных приятелей и обратить на себя внимание — все бесполезно. Тебе кажется, ты наставляешь его на путь истинный. А ему — что ты видишь в нем никчемное существо. Посмотри на ваши отношения трезвым (!) взглядом: сколько времени вы проводите вместе; о чем разговариваете; чем занимаетесь в выходные; какие слова ты говоришь ему чаще всего, а он тебе.

Иногда мужчины, что называется, идут вразнос, когда чувствуют себя ненужными, нелюбимыми. И вместо того чтобы поговорить по душам и узнать, так ли это или дело в чем-то другом (например, на работе у тебя аврал за авралом, или у родителей проблемы), он замыкается и пытается обратить на себя внимание поведением — по меньшей мере странным.

КАК ЛУЧШЕ: Дай ему понять, что он взрослый человек и имеет право жить так, как считает нужным. Но и ты имеешь право на его поддержку, участие в твоих проблемах. Только нет способа заставить кого-либо сочувствовать и помогать. Можно только подтолкнуть к тому, чтобы он захотел это сделать сам. Делись с ним своими проблемами, проси помочь разобраться. Но помни, что мужчинам в отличие от нас свойственно не ахать и охать, а бросаться в бой. Так что лучше предупреди его заранее, какой помощи ты от него ждешь: просто выслушать и «поработать жилеткой» или дать конкретный совет. Не грузи мелочами, говори только главное. Не отмахивайся сразу, даже если решение кажется тебе несуразным. Спроси, почему он это советует и как видит развитие ситуации. Будь благодарна ему, когда он находит время и желание помочь тебе. Твоему мужчине, как и любому из нас, важно чувствовать себя любимым и нужным. Тогда и он, в свою очередь, не постесняется спросить твое мнение. Уважай его, считайся с ним, с его интересами, и ты увидишь, он хочет быть там, где его ценят, где он незаменим. То есть рядом с тобой.

Светлана Гуляева
ФОТО: NICK ONKEN/HMI

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить