Как наладить отношения в большой семье

Давай разберемся, почему «родные» не всегда означает «любимые» и можно ли разбудить в себе родственные чувства.

Как наладить отношения в большой семье Fotobank / Getty Images

Помнишь Кролика из «Винни-Пуха» — с его Родными и Знакомыми «всех сортов и размеров», включая самого маленького, Сашку-Букашку? В большие праздники мы тоже вспоминаем о тетях-дядях-племянниках и прочих людях, которые, хотим или нет, всегда будут частью нашей жизни. Если подруга и даже муж могут получить приставку «экс», то брат всегда останется братом — даже если разбил твою машину и веру в человечество. «Бывших братьев» не бывает. Родственные отношения и родственные чувства — часть нашего мира и нашей личности.

Для чего и почему

Сейчас практическая ценность семьи почти утеряна. Нам давно не надо поддерживать костер в пещере или вместе собирать коренья. Да что там, даже деньги проще занять у банка, ребенка оставить с няней, для починки авто привлечь работника сервиса, а не папу.

Возникает логичный вопрос: зачем нам связи со всеми этими людьми, которых, к тому же, нельзя выбрать по своему усмотрению? Ведь в число родственников входят не только славная племянница-двухлетка, но и любящий выпить дядя, и бабушкина сестра Гертруда с соответствующим характером.

У животных (кроме Кролика), например, половозрелая особь живет своей жизнью, а не жизнью двоюродных дядь. Может, все наши метания по поводу родственных чувств — это просто дань устаревшей традиции?

С одной стороны, человек — существо социальное, поэтому программу отношения к семье во многом задает культура. Скажем, американский фильм «Джуно», в котором забеременевшая девушка-подросток решает отдать ребенка на усыновление при полной поддержке отца и мачехи, потряс российскую аудиторию до глубины души. С другой стороны, некоторые тренды скоротечны, другие же живут веками. Скажем, отношение к супружеству и родительству за какие-то сто лет в Европе изменилось довольно сильно, но что свадьба или рождение ребенка — значимые и важные события, никто не оспаривает.

Так же и с родственными чувствами: что-то мы можем поменять по своему усмотрению, а с чем-то придется смириться и жить.

Папа, мама, я

Ближний круг из тех, кого мы «не выбираем», — конечно, родители. Особые отношения отцов и детей естественны для человека (да и для животных тоже). Они основаны на биологической привязанности, которая формируется за счет букета гормонов, и необходимы детенышам для выживания. Но если животные перестают интересоваться судьбой потомства довольно быстро, то родители даже чисто юридически ответственны за нас аж до 18 лет. Формальная связь с мамой и папой подкрепляется более прочной — психологической — пока мы не повзрослеем. Вероятно, это и есть причина, по которой представление о причастности человека к семье — это один из ответов на вопрос: «Кто я?». Потребность чувствовать себя частью рода настолько сильна, что многие усыновленные дети разыскивают своих нерадивых биопап и биомам, чтобы просто них взглянуть — это важно для самоощущения человека, даже если отношения он выстраивать не планирует.

Практически во всех культурах принадлежность к роду отражается в фамилии, христианские заповеди предписывают почитать отца и мать. Так что особые отношения с семьей — глубокая потребность каждого человека.

Границы реальности

Родственные узы в России сильно отличаются от тех, что связывают жителей Западной Европы. Там рифма «любовь-кровь» уже давно не в моде: люди выстраивают отношения спокойно, без истерик. У нас этот тренд только появляется, и любовные страдания до сих пор не считаются поводом для похода к психотерапевту.

То же самое и в родительско-детских отношениях. Они редко рационализируются и окружены ореолом «святое — не тронь». Можно долго разбирать, что именно прячется за такой родственной любовью, но для старшего поколения аналитический подход к семейным вопросам — кощунство, которое вызывает праведный гнев.

В нашей стране по‑прежнему не принято перекладывание заботы о близких. Поместить бабушку в дом престарелых — предательство, даже если это дорогое учреждение с прекрасными условиями. Мы до сих пор между здравым смыслом и эмоциями выбираем последнее.

Потребности и возможности

Кто-то поддерживает контакты с кучей родственников, а кому-то достаточно партнера и ребенка. Даже общение с родителями в тягость. Почему?

Несмотря на то, что люди все больше стремятся жить автономно, семья — по‑прежнему территория взаимной ответственности. Проблемы каждого воспринимаются как проблемы клана. Порой родственники искренне поддерживают друг друга, иногда — просто из страха «что люди скажут». Но суть одна: человека лично касается то, что происходит с другим членом семьи.

Не всем доставляет удовольствие спасать беспутного братца или в пятый раз устраивать на работу сестру, которая «такая неприспособленная и сама пропадет». Так же, как и получать помощь — в виде советов или случайно подстроенных знакомств с потенциальными женихами, потому что «тебе уже в феврале 30». Вообще, желание или нежелание «быть всем вместе» зависит и от воспитания, и от индивидуальных черт. Для одних круговая порука — ресурс, для других — угроза личному пространству. Но, в целом, большинству из нас хочется знать, что в самом крайнем случае мы не останемся одни со своими проблемами.

Времена и нравы

Не нужно забывать, что когда ты меняешься, меняется и твое отношение к родственным чувствам. Мало кто из подростков будет рад провести выходной с родителями. А вот молодых мам очень даже тянет в дом к молодым бабушкам. В 16 лет девушке сложно представить, что когда-нибудь ей понадобится побыть рядом с мамой, которая знает, как тяжело пережить предательство мужа. Или расспросить тетю, бывшую большую начальницу, о том, как она справлялась с подчиненными. Плюс семейных связей именно в том, что они не подвергаются сомнению: плохие или хорошие — они есть, и это признают все.

Сейчас внуки чаще едут отдыхать в отели с родителями или в лагерь с друзьями, а не к бабушке в деревню. Хотя традиция навещать всем кланом престарелых родителей — прекрасный социальный тренажер. Ведь безопаснее и проще осваивать навыки общения в коллективе, который тебя никогда не отвергнет.

Чужая родня

Любая модель семейных отношений хороша, если она устраивает всех. Но иногда получается так, что человек ощущает себя в семье посторонним, стесняется родных. Такое чувство вины за принадлежность к роду разрушает. Поэтому принципиально осознать, что быть частью семьи не значит быть идентичным этой группе людей. Это просто биографический факт. Отказавшись от связей, ты словно проделываешь в душе дыру. А примирившись, сохраняешь свою цельность.

Семейные отношения могут сильно ранить. Иногда настолько, что заканчиваются разрывом. Пострадавшими в этой ситуации оказываются обе стороны, потому что ни клан, ни отдельного ее члена заменить нельзя. Можно стать частью другой семьи, выйдя замуж, но старые раны от этого не заживут. Не стоит пытаться «вылечить» плохие отношения с мамой поиском идеальной свекрови или проблемы с отцом — поиском мужчины, который исполнит две роли — папы и мужа. Ситуация запутается еще сильнее. Вместе с психологом можно снять эмоциональный накал и попытаться решить проблему.

Нередко кто-то из супругов не может найти общий язык с кем-то из своей родни. «Муж несколько дней отходит после разговоров с матерью», «жена превращается в истеричку после звонка отца» — говорим мы. Помочь партнеру сложно: смешение роли супруга и психолога еще больше все запутает. Лучше просто выслушать любимого, посочувствовать ему, но не давать советов. И о том же самом попросить его. Иначе недалеко до конфликта: «Ты не имеешь права так говорить о моих близких!».

Боль, причиненную родными, всегда тяжело переживать: от них мы ожидаем поддержки, а не подвоха. Мы ждем, чтобы нас любили так, как мы хотим, а не так, как у них получается. Именно в этом и суть всех претензий к родственникам: не оправдали надежд. Многие фильмы заканчиваются прощением и примирением. В жизни же, если не менять отношение к ситуации, хеппи-энда не произойдет. Чтобы простить близких, придется признать: они любят и будут любить тебя только так, не иначе. Ты мечтала о брате-защитнике, а он считает, что ты сама разберешься. Ты хотела, чтобы мама относилась с уважением к твоей профессии, а она думает, что ты «подвела семью» — ведь три поколения взрослых в вашем роду были врачами.

В идеале стоит работать с психологом вместе, но если это невозможно, попытайся первой понять, как устроена картина мира у родственников, что именно в твоем поведении им причиняет боль и почему. Понять — не значит простить, но выстроить отношения и не ссориться хотя бы за праздничным столом очень помогает.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить