Как избавиться от ложной застенчивости

Стеснительность — это невозможность показать миру, на что ты способна. Как только взоры людей обращаются на тебя, ты краснеешь и начинаешь лепетать что-то невразумительное. Психолог Ирина Шелышей предлагает отбросить ложную скромность. А с настоящей — наоборот, подружиться.

Как избавиться от ложной застенчивости Camila Damasio

Прежде чем мы начнем, проведи предварительную работу. Попробуй понять, что лично для тебя значит застенчивость. Перебирая в уме разные неловкие и нелепые ситуации, ты наверняка почувствовала, как внутри что-то сжимается от внезапного неприятного воспоминания. Поддайся этому чувству и понаблюдай: что происходит с тобой и вокруг, когда ты его испытываешь? Как оно меняет положение дел? Конечно мы сейчас расскажем, что о феномене стеснительности думают психологи. Но читать материал будет интереснее и полезнее, если ты подготовишься заранее, ответив на эти вопросы.

Выбор за тобой

Подумала? Теперь приступим к нашему исследованию. Возьмем сами слова «стеснительность» и «застенчивость». Они уже многое нам сообщают чисто семантически: в одном явственно слышится нечто связанное с «теснотой», второе созвучно со «стеной». Рассуждая о застенчивости, мы не просто исследуем эмоции. Мы описываем устройство человеческой личности в целом. Этот подход основан на теории экзистенциального анализа Виктора Франкла и Альфрида Ленгле. Эта теория придает большое значение личностным
границам, опоясывающим наше Я и отделяющим его от внешнего мира. Собственно, экзистенциальный анализ так и рисует самый простой портрет человеческой личности:

Ну вот, кажется, у нас нашлись те самые «стены», которые слышатся в слове «застенчивость». Какую функцию они выполняют? В общем-то ту же, что и границы стран: охраняют, защищают, не позволяют проникнуть внутрь чужому и враждебному. При этом «границы» должны быть проницаемыми, способными впустить внутрь то, что тебе необходимо получить из внешнего мира. И конечно, такое их свойство дает возможность нам выпустить вовне то, что мы хотим показать другим. Ведь желание быть услышанным, умение раскрыть себя — одна из важнейших человеческих потребностей. Если она нарушена, мы страдаем. И правда, люди постоянно решают эту задачу: показать или спрятать? Открыть или защитить? А какие для этого есть возможности? Как поступить в данной ситуации: сказать или промолчать? Подойти и познакомиться или тихо посидеть в сторонке? Принять окончательное решение нам помогают эмоции. В какой-то момент мы просто начинаем чувствовать, какой поступок совершить. «Да, я могу собраться и произнести пламенную речь, которая воодушевит многих» или же «Лучше бы мне тихо, с глазу на глаз, побеседовать с несколькими важными людьми, которые повлияют на большинство». Некий импульс словно выносит нас за пределы стен или подсказывает, что лучше спрятаться за ними, остаться в защищенном пространстве. И это тоже хорошо.

Граница на замке

Что же это за ощущение, которое подсказывает, выйти за свои границы или нет? Оно складывается из множества составляющих, но главных, пожалуй, два: стыд и совесть. Прежде чем произнести фривольный тост на юбилее свекра или свекрови, ты, скорее всего, подумаешь: «Что скажут все эти пожилые люди?» и «Наверное не стоит так остро шутить про юбиляра при всех». Именно стыд и совесть и образуют одно мощное «сердцевинное"
ощущение, которое и помогает понять: если я сделаю нечто, то буду чувствовать себя комфортно и окружающие меня примут. Надо быть в хорошем контакте с собой, чтобы услышать этот внутренний сигнал. Если ты внимательно и чутко относишься к себе, то застенчивость становится чувством, с которым можно вступить в переговоры. Но бывает, что эта черта характера становится негибкой, закостенелой. Так происходит, если чаша весов «открыто-закрыто» перевешивает в пользу последнего. Вот и возникает установка: не делать, не говорить, не высовываться. Как будто пропускная способность твоих личных границ снижена. Почему так получается, сказать сложно. Но однозначно, что фундамент твоего внутреннего мира закладывался в детстве: раны, тревоги и полученные травмы часто заставляют замкнуться в себе. Одно критическое замечание, сказанное важным для тебя человеком или в важный момент жизни, способно катастрофически повлиять на умение и желание быть искренним.

Вообще, попытка открыться — это всегда риск. Как говорил сказочный путешественник Бильбо: «Опасное это дело, Фродо, выходить за порог: стоит ступить на дорогу, и, если дашь волю ногам, неизвестно куда тебя занесет». Но невозможно же всю жизнь прожить внутри одного дома. Этого не смог сделать Фродо, и если хорошенько вспомнить литературу, не смог и Бильбо, хотя поначалу очень старался. Получается, что застенчивость — это не всегда защита от возможных неприятностей. Часто это еще и упущенные возможности, о которых потом приходится мучительно сожалеть.

Настоящий друг

Что еще дает стеснительность? Да, это наше средство самозащиты, но часто попытки обезопасить себя становятся слишком очевидны окружающим. И обнаруживают нашу
беззащитность. А заодно и мучения, которые мы испытываем, пытаясь выразить себя в максимально безопасном режиме. Припоминаешь, как неприятно, если кто-то замечает твою скованность да еще и комментирует: «Ну ладно, чего стесняться-то!». Получается, застенчивость — мощное оружие, которое иногда оборачивается против нас самих, причем в самый неподходящий момент. И тем больше ранит нас, чем сильнее мы рассчитываем на его защиту. Так происходит потому, что стеснительность в своих негативных проявлениях — это несвобода. Скованно ведет себя даже наше тело: мы зажимаемся, бледнеем, краснеем,
глотаем слова или, наоборот, говорим слишком громко и невпопад. Как будто не принадлежим сами себе. Вот ведь парадокс: чем больше застенчивость ограничивает нас, чем чаще мы за нее хватаемся, тем более предательски она себя с нами ведет. «Ну вот, опять мои щеки пылают, когда же это кончится!» — ругаешь себя ты. И краснеешь еще сильнее. К счастью, обрести свободу возможно. Поможет в этом доброе отношение к себе. А еще — разумная, без насилия, но все-таки тренировка. Вспомни, как ты обычно говоришь с собой, когда чего-то не можешь сделать, преодолеть, достойно ответить. Как ты себя называешь? Наверняка, самое невинное из перечня — это «балда» и «вот дурочка!». Не ранят ли эти слова еще больше? А знакомы ли тебе такие внутренние монологи: «Вот, у Маши (или Даши) получилось бы лучше, ведь они так умны/образованны/уверены в себе. Не то что я». А теперь подумай: стала бы ты так разговаривать с усталым, обессиленным, страдающим другом, который очень хочет что-то сделать, но не может решиться? Вряд ли. Его бы ты попыталась поддержать. Попробуй в следующий раз и с собой общаться как с лучшим другом. В конце концов, ближе себя у тебя действительно никого нет. А человек ты интересный, мы это точно знаем. Ласково, ненавязчиво помоги себе преодолеть застенчивость. Так тебе станет проще открывать себя другим. А значит — выходить за пределы стен своего внутреннего, пусть и уютного, но ограничивающего мира. Мир вокруг, поверь, ничуть не хуже.

Шесть шагов к храбрости

  • Конечно хорошо бы найти причину твоей робости и устранить ее. В этом поможет работа с психологом. А пока просто помни: в любой момент ты можешь поддаться панике и нужно быть к этому готовой. Подумай, в каких ситуациях ты больше всего смущаешься, и заранее позаботься о себе. Например, подбери комфортную одежду, обувь, сделай макияж, если он помогает тебе быть увереннее. Если же приступ робости уже случился, сделай вот что:

  • Обрати внимание на свое дыхание. Сконцентрируйся на нем. Начни дышать животом, а не грудной клеткой. Поможет счет: раз-два — на вдох, три-четыре — на выдох. Успокой дыхание и почувствуй, как сама успокаиваешься вместе с ним.

  • Сосредоточься и оцени: что сейчас происходит? Что это за событие разворачивается перед тобой? Попробуй охватить его целиком, в более широком контексте. Ты понимаешь, что именно тебя так пугает?

  • Вспомни ситуацию, когда чувствовала себя уверенно и комфортно. Ее можно заготовить заранее и она может быть достаточно простой. Например, кто-то близкий поздравляет тебя с днем рождения. Или ты написала отличное сочинение и учительница читает его вслух перед всем классом. Вспомни свои ощущения.

  • Признайся: да, сейчас я чувствую себя маленькой дрожащей девочкой. И поддержи себя: я справлюсь, я смогу. Подумай, чего тебе сейчас не хватает. Что ты можешь сделать, чтобы преодолеть стеснительность? Иногда стоит просто улыбнуться или признаться, что волнуешься, чтобы скованность отпустила.

  • Нарисуй в уме картинку: когда приходит ураган, все вокруг начинает кружиться с бешеной скоростью, падать. Но в его центре всегда остается так называемое «окно», зона спокойствия. Представь, что ты сейчас и есть такой центр — и тебе все по плечу.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить