Избалованные люди: как с ними жить

Если ты смогла справиться с избалованной собой, то все остальные приструнятся гораздо легче. И наоборот, если даже с собой не можешь…

Избалованные люди: как с ними жить

Как-то мы с мамой отправились на море. На месяц. А пекинеса Чарлика оставили на попечение бабушки. Уезжая, мы передали бабуле неприхотливое существо, с одинаковым удовольствием уничтожающее любые супы, окорочка Буша, творог и даже овощи. Чарлик вообще был не дурак поесть и поспать. Причем спать мог хоть где: на полу, на коврике у порога, на балконе… Он не любил мыться и причесываться, но стойко переносил все экзекуции. Это было ДО нашего отъезда.

Избалованность, она ведь всегда так или иначе граничит с невоспитанностью, эгоистичностью, звездной болезнью и прочими неприятными для окружающих вещами. А еще она заразна. Вот, например, наша компания. Мы все любим Сережку. У Сережки есть отличная дачка в Кашино, где можно засесть и жарить шашлыки или просто висеть в гамаке и разгадывать японские кроссворды. Можно даже без Сережки. Он частенько уезжает в командировки, бери ключи — и вперед! Как-то раз так и получилось, причем все были очень благодарны Сережке «за любезно предоставленную дачу». Но потом ключи взяли еще раз и еще раз, и понеслось… Теперь Сережка уже сам редко бывает на собственной даче, потому что ее все время кто-то оккупирует. Я или Наташа, или Ленуська с Павликом. А хозяина дачи про планы на выходные не очень-то спрашивают. Сережка нагло раскулачен, дача вконец скоммуниздилась…

Видите тлетворную силу избалованности? Только дай слабину — тут же кто-нибудь воспользуется! Причем ИЗбаловаться очень легко, а вот РАЗбаловаться обратно — трудно. Умом прекрасно понимаешь, что пора бы прикупить губозакатыватель и закатать кое-кому губу, потому что это форменный наглеж и издевательство над мягкотелыми ближними, но…

Поступай ДАЛЬновидно!
В толковом словаре живого великорусского языка Владимира Даля «баловать/избаловывать» толкуется как «давать потачку, поблажку, портить балуя, изваживать, изноравливать; давать во всем волю; нежить, холить не в меру». Так что прежде чем в очередной раз молча собрать его стоящие по углам грязные носки, подумай, а стоит ли давать ему потачку, а то как изноровишь себе на голову!

БАЛОВНИ ДРУЖБЫ

Мои подруги — просто зе бест. Однако иногда их хочется убить. А именно когда подруга номер один (назовем ее мисс Ботаника, сейчас поймете почему) назначает мне встречу и когда подруга номер два (назовем ее мисс Хохрякова, тоже поясню) оказывается на мели. Так вот, мисс Ботаника живет, ясное дело, в Ботаническом районе. А я — на Московской. Мы любим выбрать какое-нибудь уютное кафе в центре и обсудить наши женские дела. Договариваемся встретиться в восемь, после работы, на Плотинке. В восемь я там как штык, стою, смотрю по сторонам: мисс Ботаника не наблюдается. Звоню ей, думаю, наверное, не дозвонюсь, еще едет. Ан нет, берет трубку и, знаете, что говорит? Что заехала домой и сейчас еще только на Ботанической! Или что уже подъезжает, но я-то слышу, как диктор в троллейбусе предательски объявляет: «Авиационная!» Значит, мне еще ждать и ждать…

А последний раз она вообще выдала: встреча на Мичурина, в ресторане восточной кухни. Уговор был такой: если кто-то опоздает (читай: мисс Ботаника), то второй человек (читай: мисс Автор) идет в ресторан, потому что на столике бронь, и ждет там. Так и получилось: я пришла, ее нет. Я иду в ресторан, располагаюсь, делаю заказ, ибо очень голодная. Потом, не зная, брать на мисс Ботанику люля-кебаб, или к ее приходу он успеет заледенеть, звоню ей. Ну что, говорю, ты скоро? А она: в смысле? Я ей: я вообще-то тебя жду, сижу! Она: где? Я: на Мичурина, ядрен батон, где ж еще, как договоривались! Мисс Ботаника: ой, а я совсем забыла… Я сейчас в Ботаническом…

Ну вот что это, как не избалованность моим всегдашним «окей, жду»?! Пока не обидишься и не поругаешь, так и будут избалованными ходить!

А мисс Хохрякова тоже хороша. На самом деле хороша, она у меня модница! Могла бы стать и мисс Екатеринбург. А мисс Хохрякова она потому, что очень любит модные бутики… Ее хлебом не корми дай спустить деньги на шопинг. А потом не корми хлебом, потому что не на что. Когда все спущено, а до зарплаты жить и жить, мисс Хохрякова нажимает клавишу «3» на своем мобильнике. Практически «03», ведь это я, ее скорая помощь, Даша-швейцарский банк, Даша-кредит без процентов и поручителей, Даша-всегда отложено на черный день. Черный день для мисс Хохряковой наступает довольно часто: аккурат со сменой сезонных коллекций в магазинах.

Я всегда давала ей в долг, оперативно и столько, сколько надо. Мисс Хохрякова так привыкла, что фактически стала считать это нормой. 5-го аванс, 15-го зарплата, а 25-го — взять у Даши в долг. А Даша вдруг возьми и потраться сама! На пальто. На фотоаппарат. На курсы итальянского. В общем, не осталось у Даши заначки, самой бы дотянуть до дня раздачи слонов… Мисс Хохрякова, конечно, не качала права, но ломка была налицо. «Как нету, ведь были же, давала же!» Давала-давала-избаловала… Пришлось пресечь: мисс Хохряковой действительно нужно было научиться соотносить свои доходы и расходы, чтобы не ходить с пустым кошельком от Гуччи…

Избалованность действительно можно выкорчевать, но от выкорчевателя требуется большая сила воли. Вот, например, друг нашей семьи, коренной москвич Олег. Такая добрая душа для гостей столицы: встретить-приветить, довезти из «Домодедово» в «Шереметьево» (а это, сами понимаете, как от мисс Хохряковой до мисс Ботаники шесть раз!), помочь с жильем/работой в Москве. Разумеется, помогал Олег не кому попало, а ближайшим друзьям. Поначалу. Но добрые языки разнесли о нем такую славу по всему Екатеринбургу, а оттуда по городам и весям, что телефон Олега теперь разрывается от звонков просящих «встретить племянницу жены соседа хорошего друга». Во всех аэропортах Олега знают в лицо, он точнее диктора скажет, во сколько прибытие рейса Таганрог — Москва и лучше таксиста знает, как за сорок минут по дворам объехать все пробки до «Шереметьево». Мчится, везет очередного гостя и думает: «Боже мой, как же они мне все надоели!» А гость тем временем: «Олежек, тут на днях мой крестник приезжает, в институт поступать, встреть, будь другом!» И Олег, вздыхая: «Конечно, какие вопросы!» А вопрос-то как раз есть! Как выйти из этого порочного круга?

ФИГНЯ СЛУЧАЕТСЯ

Я не люблю кино. Вернее я обожаю смотреть хорошие фильмы и именно поэтому не люблю кино, в смысле кинотеатры. Потому что не помню, когда в последний раз смотрела там что-то, что мне понравилось. Еще бы! Я терпеть не могу ужасы, кровавые боевики, компьютерные блокбастеры по комиксам — в общем, все эти типично мальчишеские штуки. А мой молодой человек их обожает. Классика бытового жанра: ты любишь сериалы, а он футбол (хотя футбол я как раз люблю!). В один прекрасный день (а был ли он прекрасным, думаю я сейчас) мы пришли в кино. Встали перед афишей. Как всего много, глаза разбегаются! Я сразу приметила мелодрамку с любимой актрисой, симпатичный детектив с вроде бы оригинальным сюжетом, нашу российскую драму с целой плеядой хороших актеров…

Но МЧ захотел пойти на фигню. Я даже не буду пояснять, ЧТО там было, фигня — и все. Я, было, попыталась поспорить, но он скуксился, нахмурился и надулся. Причем все сразу. Ребенок, чистой воды ребенок! Я представила, что вот сейчас мы купим билеты на то, что хочу я, и два часа он будет сидеть с таким видом, будто я надругалась над его любимым галстуком, гитарой и им самим с особым цинизмом. Сложит ручки калачиком и бровки домиком и будет ужасно противным, просто невыносимым!

Ладно, пойдем на твою фигню, даже если это четвертая часть ремейка сиквела и, не зная содержания первых трех, я ничегошеньки не пойму.

И так каждый раз. Как во вредных советах Остера, помните: «Если мама в магазине вам купила только мячик/ И не хочет остального то, что видит, покупать…» Автор советует таким же противным и избалованным детям встать в устойчивое положение, открыть рот и начать истерить. Подчеркиваю, у Остера говорится о детях, но взрослые такие же! Потому что добиваются своего. Не нытьем, так катаньем. Даже если это незрело, абсурдно и вредно для здоровья.

ГАСТРОНОМИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

Сметана полезна для здоровья? А то, конечно же, белок, бактерии там разные нужные! Но не очень жирная и не слишком часто. А что будет, если есть самую жирную сметану каждый вечер по полбанки, да еще намазывая на булку? Кирдык талии будет, вот что! Ответ правильный, а вот поведение неправильное. Мое поведение. Потому что я подсела на такие вот ночные сметаноедения, и все тут! Говорю себе, что последний раз, но на следующий день я снова в молочном отделе и не уйду без заветной баночки! Избаловала саму себя, а это, наверное, самое опасное. С собой ведь всегда можно договориться, отмазаться, что с понедельника начнется новая жизнь, и ты проснешься другим человеком. А просыпаешься той же самой, избалованной! Обманывать себя очень просто и очень глупо. Надо хорошенько на себя разозлиться и начать действовать.

Моя подруга Надя сходила с ума от чипсов. Каждый раз, идя с работы домой, она заходила в магазин, брала пачку и, пока шла по Метеогорке, все съедала. Пачка, между прочим, была нехилая. Однажды утром Надя посмотрела на себя в зеркало и заплакала. Чипсы ли, аллергия ли, а может, избыток соли «разукрасили» ей лицо, да и фигурка «поплыла»… Надя поплакала, потом успокоилась и придумала для себя программу «жизнь после чипсов». Стала пить кефир, даже через силу, радовать кишечник фиточаем, а вечерами дома тренироваться по системе «50/50/50»: 50 приседаний, 50 отжиманий и 50 упражнений на пресс. Молодец? Ходит теперь гордая, сама себя зауважала. У меня не забалуешь, говорит.

Император наносит ответный удар
В педагогической литературе выделяются два основных подхода к воспитанию детей — английский и японский. Английский подход подразумевает строгое воспитание, основанное на запретах и дисциплине. Японский подход, напротив, проповедует мягкое отношение к ребенку, отсутствие слова «нельзя», воспитание путем объяснения последствий поступков. Многие трактуют это как избаловывание ребенка. Тогда как же назвать современный китайский подход к воспитанию? Китайские родители так балуют своего единственного официально разрешенного ребенка, что порой тратят на него до 70% семейного бюджета! Своих чад они называют маленькими императорами.

СТИХИ И ПРОЗА, КНУТ И ПРЯНИК

Кстати, если ты смогла справиться с избалованной собой, то все остальные приструнятся гораздо легче. И наоборот, если даже с собой не можешь… Это как кто-то мудрый говорил: «Человеку, которому не под силу с утра поднять себя с постели, не под силу поднять восстание». Золотые слова! Возьмем одного начальника. Вполне себе реального, с ФИО, ИНН, в/о и ж/п. Но вам я его представлю без ФИО. Мне жаль позорить человека на страницах нашего журнала, ведь его сотрудницы, естественно, читают «Cosmo Урал» и так или иначе его узнают. Пусть уж он будет анонимным начальником — ему и так мало не покажется! Так вот, рабочий день в его конторе стартует в 10 утра. Сам начальник никогда не приходит раньше 12. Причем он не так крут, чтобы прийти и просто окинуть царственным взором идеально функционирующий без него муравейник. У него гора дел, и часто назначена встреча на 10, и в приемной сидит недовольный японец (представьте себе недовольного японца, это как же надо его довести!). В общем, уж полдень близится, а Германна все нет…

И вот в 12 он вбегает (а не входит вальяжной походкой босса, небрежно скидывая пальто), весь в мыле, и начинает объяснять заморскому гостю, что застрял на Белинского… Непрофессионально. Ну раз, ну два, но не каждый же день! Своим примером он заразил весь офис. А смысл сотрудникам приходить к 10, если все равно настоящая работа начинается в 12? Все так же опаздывают, так же отговариваются пробками и вообще скоро заявят, как в том анекдоте: «Так, мы не поняли, а что за фигня со средой?» (Кто не знает этот анекдот, см. полную версию в конце статьи.)

А сейчас я сделаю неожиданный финт, развернусь на 180 градусов и скажу, что, в принципе, баловать собачку, подружку, любимого и себя не так уж и плохо, даже необходимо. Но именно баловать, а не избаловывать! Действовать методом кнута и пряника, так сказать (недавно услышала где-то, что «метод кнута и пряника не действует на садомазохиста-диабетика»). Ведь балование — это проявление любви. А знать, что тебя любят, чертовски приятно! Но любовь — двусторонняя улица, поэтому баловать нужно друг друга.

А еще баловство должно быть обоснованным. То есть за что-то. Не должно быть так, что ребенок выбил маме зуб, а она ему машинку покупает. Вот Надя перестала есть всякую гадость, привела себя в норму, а потом вознаградила себя билетом в театр. Вот и я сейчас допишу эту статью и пойду поем заслуженной сметанки. Но совсем немного и без булки!

А с теми, кто уже избалован, причем избалован вами, надо срочно становиться строже. Поговорить и обозначить проблему. Если не понимают, сыграть по их правилам, изобразить истеричного ребенка. Интересно, как им это понравится? Если и это не помогает, объявить ультиматум. Иначе они так и будут ехать по жизни на вашей шее. А шею девушкам надо беречь. Там и без этого кожа тонкая.

Дарья Шалаева

Фото: HMI

P. S. Обещанный анекдот.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

— Сегодня понедельник, сами понимаете, день тяжелый. Сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать! Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… Есть вопросы?

— Да. Мы не поняли, до каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!

Читай другие статьи:

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить